Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Чтобы заставить молчать своего «внутреннего диверсанта», надо прежде всего с помощью правильных идей победить логику мышления, разрушающую самооценку, и укрепить свое «я». Вспомните о недавних случаях, когда мысли не укрепляли, а разрушали вашу уверенность в себе, и запишите их. Вот некоторые из обычных самосаботирующих идей «слабых» партнеров:

• я слишком… (жирный, тощий, длинный, низкорослый и так далее);

• со мной неинтересно;

• я не очень успешен;

• я слишком стар;

• я слишком закомплексован;

• я недостаточно умен.

Спорьте с этими мыслями, станьте другом самому себе. Признайте, что партнер не властен над вашим сознанием, и перестаньте проклинать свои мнимые недостатки. Поймите, что именно универсальные закономерности развития взаимоотношений погрузили вас в состояние неуверенности, заставили чувствовать себя непривлекательным и совершать поступки, которые у вас самого вызывают отвращение. Такое случается с каждым. Не совершайте ошибку: не верьте, что так обязательно будет всегда.

Займите твердую позицию: вы – тот, кто вы есть, и если кто-то своим поведением заставляет вас испытывать беспокойство, это его проблема, а не ваша. Чувствуйте злость и мотивацию, а не унижение и депрессию.

Рефлекс «слабого»

Самая распространенная паническая реакция на кризис в отношениях – это преувеличенно зависимое и угодливое поведение. Оно тесно связано с паникой и самосаботажем и может проявиться мгновенно – до того, как появится возможность его остановить. Однако у вас есть прекрасный выход: научитесь замечать свои рефлекторные реакции «слабого» и противостоять им.

Чтобы выработать эту полезную способность, составьте список своих самых пугающих и часто проявляющихся рефлексов зависимого поведения. Вот то, что написал Пол:

Я всегда соглашаюсь с Лорой.

Я никогда не показываю ей свои возмущение и гнев.

Я звоню ей и останавливаюсь у ее офиса каждый раз, когда чувствую ревность или неуверенность.

Я стараюсь всегда быть услужливее и любезнее, чтобы ей понравиться.

Я всегда делаю то, что хочет она, даже если мне самому этого не хочется.

Пол говорил, что ненавидит себя за образ «скучного, милого придурка», возникающий в присутствии Лоры. При этом, казалось, он не мог прекратить так себя вести. Я предложил ему подготовиться к проявлению рефлекса «слабого», изучив свой список. Далее…

Ведите внутренний диалог. Вот как Пол остановил себя в одном из эпизодов, когда подействовал данный рефлекс.

Это произошло в пятницу. После обеда Лора позвонила мне в офис и сказала, что ее только что пригласили на вечеринку. Она хотела узнать, не пойду ли я с ней. Я очень устал в тот день и предвкушал тихий пятничный отдых дома, но автоматически сказал «да». Повесив трубку, я разозлился и на эту идею, и на самого себя. Потом всплыла мысль, что опять иду на поводу у Лоры, потому что боюсь ее отпустить, не хочу, чтобы она решила, что я отстал от жизни. Поэтому я перезвонил ей и сказал, что передумал и никуда не пойду, но если ей хочется – ради бога. И надо сказать, ощущение было довольно приятное, хотя я, откровенно говоря, немного волновался, как она там одна. Забавно, но в результате Лора ушла с вечеринки раньше и вернулась ко мне. Я даже почувствовал легкое самодовольство.

Приготовьтесь отслеживать нежелательные рефлексы «слабого», а потом отговаривайте себя от подсказываемых ими поступков. Со временем вы так привыкнете следить за своими реакциями, что будете легко подавлять их.

Пока вы будете учиться контролировать чрезмерные реакции и рефлекторное поведение, ваши мысли обретут ясность, а порывы действовать, как «слабый», сойдут на нет. Не ожидайте полного избавления от этих ловушек сознания – они просто часть жизни. Но вы должны быть готовы формировать здоровое отношение к себе и своему партнеру.

Стратегия 3: смелые новые идеи