Паштет

Впрочем, делали это они не издевательски, а - по-товарищески. Понимали, что лекарь - не воин, в полном смысле этого слова. К тому же и удивлял их странный товарищ своими привычками. Откуда им было знать, что очень неудачно вспомнились Паштету рассказики старого лекаря. После того, как вырвались из безводного гуляй-города и от души напились - понятно, что организм радостно воспринял воду и мигом ее переработал, как положено, выводя всякую дрянь из уставшего организма. И если до того - по словам романтичного Хассе - ссали струйкой сухого песка и пыли, то теперь мочевой пузырь у Паши раздулся до неприличия, а отставать от отряда было категорически запрещено. Московиты скакали, как заведенные, останавливаясь только для того, чтобы мигом переменить коней. И вот сейчас уже слезы из глаз, как охота слить - а не остановиться. Между тем, запомнил Паша про пациента, которого доставили в дежурство старого лекаря. Отправилась мужская компания на рыбалку, естественно приняли от души алкоголия, отправились на резиновой лодочке, погодка стояла осенняя, прохладная. Ну и захотелось одному из компании облегчиться. Но на свою беду был мужчина уже в возрасте, да еще - профессиональный шофер. Тут Паша не понял намека и доктор кратенько проинформировал, что профессиональные заболевания как были, так и существуют, только теперь они менее выраженные, чем "грудь сапожника", как называли вдлавлину посредине грудной клетки от постоянно прижатой для неподвижности колодки, или сумасшествие шляпников и маляров - от паров ртути, или свинцовое отравление у художников и ткачей - белила раньше были смертельно опасны. Да и однотипнее стали профессиональные хвори. Сидячая работа печать накладывает.

Так что у многих - геморрой, и нарушение осанки со всем сопутствующим. А у профи водителей как правило еще и хронические простатит с гастритом. Вот, соответственно и у пациента был простатит. И как положено при такой хрони - нарушение мочеиспускания. Потому залихватски, как более молодые компаньоны, ссать брандспойнтной струей с борта в воду он не мог. Вялая же струйка попадала на резину борта, чем был очень недоволен хозяин навороченной лодки. Пришлось терпеть пока лов не закончили и не приплыли на островок. А там оказалось, что дырочка закрылась, кап-кап - и все! И тут пациент испугался. Потому как чуял - сейчас что-то внутри лопнет. Остальные сначала взялись потешаться, но очень скоро и сами испугались. В берег они лодкой попали, а вот машины вести оказалось некому. Нет, товарищи вызывались наплевать на все - и спасать, но как самый протрезвевший видел водитель, что недалеко уедут. И побежал бедолага по лесу до шоссе. С шоссе уже скорую вызвал, но еще пришлось подождать.

Медики засадили катетер и слили два с половиной литра уже бурой мочи, чем просто жизнь спасли - снова себя живым человеком почуял. В больницу клиент отказался ехать, попросил добросить до вокзала, что и сделали. Все бы хорошо, но последняя электричка ушла десять минут назад. Пошел человек устраиваться в гостиницу. А городок - в погранзоне. И без внутреннего российского пачпорта не пущают, а у него только загранпаспорт - чтоб погранцы не цеплялись и был план еще и к финнам заскочить после рыбалки. Кое-как за серьезные деньги устроился в хостеле. Но поспать не вышло - опять кап-кап и та же радость с переполнением мочевого пузыря под гланды.

Вызвал опять скорую помощь. Приехали те же - уже знакомые. На этот раз уже попал в больницу, из которой улепетнул утром, с прикрепленной к бедру емкостью и катетром в нужное место. И рассказал это доктор с тем, чтоб Паштет себя и в этом берег - нельзя долго такие вещи терпеть, пережмет набухшими органами нежную тонкую трубочку мочеточника - и вот вам фейерверк из глаз! Даже без сопутствующей провокации в виде простатита, алкоголя, вызывающего прилив крови в малый таз и охлаждения, заставляющего почки работать гораздо интенсивнее. А с ними - гарантированно.

Теперь до ярких звезд, сыплющихся из глаз, было уже близенько, а чертовы московиты гнали и гнали. Выкосили походя несколько попавшихся группок каких-то затрапезных охламонов-нищебродов, хотя и конных, но явно из голытьбы. И не останавливаясь - дальше.

- Лей с коня! - серьезно посоветовал "Два слова".

- Как? - не понял Паштет.

- Вот так - и чертов наемник встал на стременах и заструячил, вбок повернувшись.

Брызгало в разные стороны, много попало на сапог и лошадь, что чинному Павлу не понравилось вовсе. Да и не был он уверен, что удержится. Этак и навернуться - раз плюнуть. Это немец чертов на коне - как в уютном кресле.

- Вонять потом будет! - крикнул он соседу.

Тот только желтые зубы оскалил в ехидной улыбке. Ну да, после нескольких дней боев видок у всех был тот еще. И запах - тоже. Нет, конечно, не так, как в российском кинематографе, том же "Викинге" где герои все в дерьме, но кровища, пот, копоть... Особенно - кровища. Как - никак в человеке литров пять этой жидкости, и когда тушку кромсают люто - считай всю ее сердце и выпуливает в окружающую местность. А потом ходить скользко.