Пат для рыжей

Все эти дни меня не покидает грызущая тоска. Хочется почувствовать прикосновение родного человека. Больше у меня никого нет. Хоть Давид давно приучил меня звать его отцом. Но ничего к нему так и не смогла почувствовать.

Я тоскую по маме. И тоскую по Патову. Не понимаю, как этому мужчине удалось настолько завладеть моими мыслями.

Почему мы выбираем тех или иных людей? Как это происходит?

Вроде ответ так и не найден.

К сожалению. Потому что было бы намного проще. Если бы ты сам мог контролировать и выбирать.

Мне нравится Макс. Все в нем вызывает во мне возбуждение. То как говорит, как смотрит. Даже волосы на его руках. Умеренно густые… чуть темнее волос на голове. Почему взгляд на его руки и меня накрывает эйфория? Желание осязать, смотреть, впитывать. Мне даже его пренебрежительная грубость нравится. Он спросил: «Ты его трахнула», это было омерзительно и в то же время возбуждающе. Он правда думает, что я переспала с Абакумовым?

Я бы скорее умерла. Могу быть лишь с тем, кого хочу. По-настоящему, с бабочками в животе, с химией, с тем, кто вызывает выброс адреналина в моей крови. Я всегда это знала. Но никогда не испытывала. До Макса.

Неужели все зашло гораздо дальше чем я могла себе представить еще недавно?

Но я запрещаю себе думать об этом. Почему мне так нравятся запреты? Иногда я захожу в кондитерский магазин, разглядываю пирожные, торты, вдыхаю этот невыносимо притягательный, вкусный запах… и отказываю себе в покупке, хотя могу позволить, самое изысканное лакомство. Или в жаркий летний день выбираю мороженое, и не позволяю себе его. Просто потому что мне "вкуснее" отказать себе в нем.

В сексе то же самое. Мне нравится умирать от желания и не позволять себе его реализацию, хотя знаю, что достаточно поманить пальцем. С Максом именно так. Знаю, что хочет меня, что дай только сигнал, и мы будем вместе. И нам будет хорошо. Но сопутствующие сложности останавливают меня. Если не сложится, у него будет оружие против меня. Если это станет серьезным — Давид вмешается. Но не только эти нюансы меня тормозят.

В запрете есть свой кайф. Как только уступишь желанию, оно… перестанет быть таким острым, на грани, и уже никогда эта острота, которой мне всегда мало в скучной, пресной жизни, не вернется.

Когда желание сбывается, оно становится не интересным. Любое. Невозможно упиваться новизной постоянно. И это я твержу себе, когда смотрю на Патова. Всего лишь сиюминутная прихоть. Можно позволить ее себе. А можно оставить нереализованной и так будет еще слаще.

* * *

— Дорогая, как же я рад, что ты дома, — отчим целует меня поочередно в обе щеки, и крепко обнимает. Вообще-то этот мужчина не склонен к сантиментам. Меня немного удивляет его нарочитое радушие. Сразу появляется ощущение какой-то подставы…

— Привет, па. Как ты? И правда давно не была, — все что удается выдавить из себя. Я хочу увидеть мать. Хочу забрать ее у него. Нет, он никогда не шантажировал меня мамой напрямую. Но я воспитана и взращена Давидом, а он мастер полунамеков. Страшная акула заглатывающая человеческие жизни. Он стелил слишком мягко, чтобы мама не могла заподозрить, что он делает с нами. Поглощает. Как все остальное в этой жизни. Чужой бизнес, компании… Сейчас с каждым днем вижу это все явственнее.

— Я очень хочу увидеть маму… Не могу дождаться. Мы едем?

— Да, конечно, дорогая.

Садимся в Линкольн Навигатор — любимый кроссовер Давида. Откидываюсь на сидение и тру виски. Почти всегда в обществе отчима меня накрывает головная боль.

— Расскажи, как на работе, дорогая? Вы сработались с Эллой?

— Вообще-то нет, — мне осточертело притворяться что я в восторге от каждой выходки Давида. — Ты говорил, что отдаешь фирму полностью под мой контроль. И тут я узнаю, что у меня есть начальница, твоя старая подруга… Как думаешь, эта новость может радовать?

— Я расстроил тебя, детка? — Давид приподнимает мое лицо за подбородок, не давая возможности отвести взгляд. — Хочешь я все исправлю? Уберу ее?

Превозмогая себя, улыбаюсь, потому что знаю — он ждет этого. Стараюсь сделать это как можно непринужденнее, чтобы загладить собственную резкость. Чтобы он решил — это лишь капризы и ничего больше. Ни малейшего камешка за пазухой.

Однако это не так. Последнее время меня постоянно преследует чувство, будто нахожусь на краю обрыва, и почва уходит из-под ног. В любую минуту рискую потерять равновесие, рухнуть вниз, если не хватит ума справиться с ситуацией. Словно тучи вокруг сгущаются и меня затягивает черная дыра. Но где она находится — не могу определить. Как бороться со злом которого не знаешь, не видишь? Лишь чувствуешь на подсознательном уровне…