Пацаны в Африке (СИ)

Одним словом - нахлебались по самые гланды. Судя по дружелюбным взглядам товарищей, на бассейн Вжику в гостинице рассчитывать не приходилось. Вечером его должны настоятельно уговорить искупаться в океане, причём там, где нет сетей от акул. Видимо, тонко чувствующая натура Вжика

начала подозревать о возможности вечернего океанского заплыва, с непосредственным участием в подкормке акул в качестве дессерта и он, наконец, перестал требовать от таможенников немедленных жертвоприношений в честь его прибытия на истосковавшуюся по нему африканскую землицу.

В общем, уладили мы скандал, утащили Вжика в сторонку и поставили рядом с ним Мулю, чтоб он за Вжиком присматривал ( таможенникам же обещали ).

И тут таможенник открыл чемодан Баламута.

Здоровенный фибровый чемодан, образца сороковых годов прошлого века,

был под завязку набит теми же товарами обмена, что и у Вжика.

Вся эта груда сокровищ переливалась всеми цветами радуги под яркими лучами африканского солнца, а поверх неё гордо красовалась русская балалайка !

Разом посеревшая смена нигерийских таможенников издала горестный стон, а очередь взвеселилась с неистовой силой.

Продолжая африканскую эпопею, должен сообщить, что на выручку в аэропорт к нам

прибыло два нигерийских чиновника из высшего эшелона власти.

Увидев этих двух господ, таможенники и пограничники моментально изобразили из

себя кучку сусликов на пригорке, преданно поедая глазами прибывшее высокое начальство.

Один из прибывших - учился у нас в Риге и имел некоторый опыт общения с нашей компанией, да и сам был не дурак повеселиться.

За то, что последовало дальше, я этому человеку обязан по гроб жизни.

На что уж многолетнее общение с друзьями детства отучило удивляться вывертам человеческого поведения, но тут меня проняло всерьёз !

Только человек, получивший советское воспитание ( и имеющий двух русских жён ) мог абсолютно серьёзно, с непроницаемым выражением лица, сгрести все "сокровища" по чемоданам и тихим спокойным голосом разъяснить таможенникам,

что вся эта бижутерия является личным подарком от великого латышского народа

Президенту Нигерии.

Вы бы видели лица таможенников...!!!

А, представьте, что эти люди думают об умственных способностях латышей ?

( надеюсь, что это мнение не изменилось до сих пор...)

Лично у меня был ПРАЗДНИК !

Попадание латышского народа в легенды и мифы африканского народного эпоса -

было практически обеспечено. Очень надеюсь, что у прибывающих в Нигерию людей с латышским паспортом, и по сей день, требуют наличие справки о психическом состоянии.

Нахрюкавшись вдоволь от нахлынувшего восторга, мы убыли в гостиницу.

Отель распологался прямо на берегу океана, бассейн, пляж и пальмы присутствовали, что постепенно начало поднимать настроение.

Вжик с Баламутом имели вид двух опписавшихся пуделей и с некоторой опаской поглядывали на прибрежные воды. Разместились по двое в номерах и спустились в гостиничный бар.

И тут опять начались какие-то непонятки ! По всей гостинице бродят спортивного вида парни, странно на нас поглядывают, как -то изучающе.

А компания у нас подобралась, надо заметить, достаточно колоритная. Из всей компании только я и Дрюня обликом не вышли. Остальные - все от 190 см.

И лица у всех - добрее не бывает. На Мулины "ручонки" глядя, сразу посещает мысль о том, что редкий африканский лев способен не обгадиться, попав в клещи этого воплощения дружелюбия.

Бугай и Мотя, вообще, служили полным отрицанием теории Дарвина о происхождении человека. Любой человек, хоть раз их увидевший, мог потом до хрипоты отстаивать точку зрения, что человек произошёл от носорога ( в крайнем случае - от бегемота..).

Дружелюбно-хищная улыбка Баламута заставляла встречных людей шарахаться в стороны, а некоторые - норовили вывернуть карманы шорт, как бы извиняясь за отсутствие с собой наличных.

Отдельным монументом красовался Мося. Об его лоб и так-то годовалого порося убить можно, а тут ещё он краснеть начал под жарким африканским солнцем

и , соответственно, все шрамы на его умиротворённо-благообразном мордоличике начали белеть и бросаться в глаза.

Да и остальная компания была им под стать.

Идём, недоумеваем - чего народ встречный на нас так пялиться ?

Напоминаю - это 90-ые. Вся пацанская "справа" на нас - цепи в палец, кресты на пол пуза, браслеты, как якорные цепи и печатки, как кастеты по весу.

Одним словом - КРАСАВЦЫ, каких мало. Прямо - юные выпускники инкубатора бандитствующих гиппопотамов.

Тихие, мирные люди. Улыбки - от уха до уха. Идём - солнечных зайчиков вокруг себя разбрасываем.

И только в баре выяснилось, что в городе проходит какой-то чемпионат по боевым искусствам и нас приняли за какую-то прибывшею команду из какой-то малоизвестной нормальному цивилизованному человеку Латвийской Республики.

Мы никого не стали переубеждать и тихонечко примостились за столик - слегка перекусить и пригубить. На третьей перемене блюд и на шестом литре виски в бар ввалилось, не музыкально гыргача, с десяток немцев, из коих добрая половина цветом кожи шибко напоминала местных аборигенов.