Паук и Пеппи

Но я трусиха. Слишком мало знаю этого человека, чтобы решиться на близость… И есть еще что-то, что невыносимо тянет в груди. Я не могу осознать, что это. Как будто подсознание шепчет: Это не он, Полина. Не твое. Не спеши.

Ох, да не спешу я!

***

Влад мне звонит почти ежедневно. Мы много болтаем, шутим, смеемся, даже подкалываем друг друга. Он очень терпелив и галантен. Нравится мне безумно. Притягивает, манит. Его сексуальная улыбка. Тепло его глаз, золотисто-карих, как у тигра.

Я хочу его. Но мне нужно время. Я не готова броситься с головой в омут. Хочу узнать человека, хочу ухаживаний на расстоянии, комплиментов, ожидания, предвкушения, которое зачастую слаще, чем свершившаяся мечта. В студенчестве секс казался простой вещью, достаточно было взаимного влечения, а иногда даже симпатии. С Олегом именно так и было – быстро, спонтанно. Сейчас все по-другому. Мысль о близости с мужчиной тревожит. В этом плане Влад пока для меня совершенно чужой. Он всего лишь немного завладел моими грезами.

Влад очень помог мне с практикой, хоть я и не просила, скорее – наоборот. Говорила, что его это не касается, отвергала предложения о помощи. Но разве он слушал? Сейчас у меня уже с десяток клиентов, и догадываюсь, большая часть из них пришла ко мне именно по рекомендации Влада, хоть он в этом и не признается. Меня немного смутила его помощь. Но я поняла, что соскучилась по работе. Чувствовать себя нужной, востребованной, значимой для людей – очень важно. Парочка бизнесменов с ночными кошмарами, актер-гей из местного драмтеатра, безнадежно влюбленный в своего коллегу-натурала (ну этого Тамара привела, она уже со всеми театралами в городе познакомилась), писательница женских романов, в прошлом довольно успешная, а сейчас потерявшая вдохновение. Я и не думала, что найду столько интересных пациентов в таком маленьком городке. Когда ждешь с нетерпением нового дня, начала работы, это меняет тебя. Делает уверенной в себе, поднимает тонус. Жизнь начинает восприниматься ярче, глубже. Уже не хочется валяться на диване с книгой, просыпается азарт.

Одно сбивает с толку и раздражает. Всего лишь взгляды. Ничего больше, но они – как малюсенький камешек в босоножке, вроде бы и не больно, просто дискомфорт, но постепенно он настолько достает тебя, этот камешек, что ты уже ни о чем другом не можешь думать. Он вырастает в твоем сознании до размера булыжника, мучает тебя, изводит тупой ноющей болью.

Это взгляды моего врага. Хотя нет, не враги мы вовсе, просто двое незнакомых людей, волей случая работающие в одном здании. Мы не можем не смотреть друг на друга, потому что довольно часто сталкиваемся на пороге или в общем коридорчике… Работая дверь в дверь, избегать друг друга просто невозможно. Я сталкиваюсь так со множеством людей, с большинством любезно здороваюсь, улыбаюсь. Но не с ним. Мы ведь презираем друг дружку… Наверное.

Но взгляды его настолько пронзительны, что поневоле другие мысли приходят в голову. Влечение. Оно окутывает меня все сильнее с каждым днем. Я веду сеанс психоанализа, но ни слова не понимаю из рассказа клиентки. Хотя она вечно говорит об одном и том же – как она гениальна и как глупы читатели, не желающие понимать глубокий посыл ее книг.

А у меня в голове светлые холодные глаза, жадно и пристально разглядывающие меня. Притягивающие, зовущие. Еще одна встреча на пороге. Когда ноги подкашиваются, трудно дышать, голова кружится… Но это внутри. А внешне я равнодушна, холодна, собрана, в застегнутом на все пуговицы черном пальто с высоким воротом и шляпе мужского покроя. Я едва скольжу взглядом по хмурому директору, но потом целый час думаю о том, отчего он так неприветлив. Он ведь тоже застегнут на все пуговицы, понимаю внезапно. Мы похожи. Говорят, сходятся противоположности. А мы – одинаково замкнутые, погруженные в себя, зацикленные личности. Вот и отталкиваемся, не в силах даже кивнуть друг другу для приветствия.

Почему мы не можем быть просто любезны? Ведь мы с легкостью ведем себя приветливо с неприятными нам людьми. И его, и моя работа это предполагает, без лицемерия тут никак. Но почему друг с другом не можем? Не видим смысла? Или есть нечто другое, что мешает? Может, эта неприязнь – лишь маска, защитная стена?

Приказываю заткнуться не на шутку разошедшемуся воображению. Но оно не хочет замолкать.

Как же так получилось? Приехала, чтобы побыть одной, разобраться в себе, в том, чего хочу от жизни. А оказалась в водовороте, откуда нет выхода. Хотела отдохнуть от мужчин, от отношений – получила двоих. С одним отношения складываются гладко, постепенно, все так, как я хочу. С другим – вообще нет никаких отношений. Только взгляды, но от них я банально дурею. С ума схожу от фантазий.

Это постыдно, безумно глупо. Но я встречаюсь с одним мужчиной, а в голове прочно засел другой…

***