Пехота

Мастер: Телеграмма. ОК «Лориэн». Наказ. Нашли. Отпилили. Вкопали. Доложили. Все з@ебись.

Фродо: Ясно. Кристально по-армейски. Чайник не горячий?

Из шалаша раздается крик ужаса, с деревьев снимается стая ворон, термометр падает, Мастер предусмотрительно скрывается на КСП. Из шалаша последовательно вылетают рыжий сапог «Талан», пачка манускриптов, надколотый Палантир и Леголас.

Леголас (в отчаянием в голосе): Фрооодоооо!

Фродо: Ни фига, это не я.

Леголас: Та причем здесь ты! Ааааа! Ведомость! Ведомость, сука, обліку інструктажів! Акт закладки подков на лошадей! Путевки, путевки поменять! Аааааа! Ельфійська Манускриптна Армія!

Фродо: Леголас. Успокойся. Все будет хорошо.

Леголас: Аааа мля! Арррмия! Вперед, спасать страну! Мобилизация! Кто, если не мы! Йоооооопт! А тут — журнал інструктажів особового складу про поводження у відпустці! Ааааа!

Фродо (громче): Леголас!

Леголас: Шо?

Фродо: Орки речку перешли, наряд видит двух бронемамонтов и пехоты до взвода!

Леголас (мгновенно успокоившись и даже как-то лениво вытаскивая из кармана маленький палантир. На палантире криво написано «Baofeng»): Наряд — полный доклад. Расчеты баллист — на позицию, зарядить и ждать. Арбалеты с собой, двойной бэка. Талисман — отомкнуть оружейку. Мастер — связь с Гэндальфом. Прапор, заводи броню. Президент — в РПБ-7 зарядить тандемы. Фродо — кофе.

Мимо проносится толпа эльфов, теряя по пути элементы броников и железных шапок, за ними, радостно лая, бежит Седьмая Волна, дверь оружейки сносится мощным пинком, баллисты разворачиваются на сектора, Шматко выковыривает из ствола большой бабахалки, спрятанные там на случай дождя сигареты. Взрыкивает и глохнет бронемамонт, из КСП тянет вкусным кофе. Через три минуты проходят доклады о готовности, крайний доклад делает наряд, который жалуется на буйную фантазию Фродо и отсутствие орков в пределах видимости.

Леголас (уже в кольчуге и с луком): Фродо, а ну иди сюда.

Фродо (глухо из КСП): Не могу, кофе сбежит.

Леголас (ласково): Иди сюда по-хорошему.

Фродо: А я и не боюсь. Зато посмотри на себя, как ожил, осанка — во, глаза блестят, бронешапку даже нашел, ежели коллиматор на луке включить — ваще капец какой тактикульный эльф.

Леголас: Батарейка села.

Фродо (видит приближающуюся толпу эльфов, крики: «это пи@дец!», «да сколько можно!», «шо за левый кипиш!»): Это по мою душу?

Леголас (кровожадно): Ага. Очень, очень больно.

Фродо (умудренно): Не первый день служим… (Громко) Вторая эльфийская! Выезд на магазин сегодня в шестнадцать 0–0, завтра четыре человека могут ехать в увольнительную в Минас-Тирит, кто не занят в нарядах, утром в восемь ко мне за увольняшкой! Убэдэ ждем в марте.

Когорта резко разворачивается и мгновенно рассасывается по блиндажам, слышны крики: «О, минас-тиритская шаурма!», «крана тре купити на баллон», «какая пляха, Мастер наверное повезет, это пиз@ец…»

Леголас: «Кризис-менеджмент в условиях глобального пиздеца», под редакцией Фингольфина, глава шесть: «Управление персоналом при прямой угрозе бунта».

Фродо: Фигня. «Бойовий Статут Збройних Сил Середзем’я». Книга два: Рота, Батальон.

Леголас: Тролль ты, Фродо. Настоящий толстый тролль.

Фродо: То, что я родился на тимчасово окупованих територіях, ничего не значит.

Из КСП выходит Мастер, пинает Місце Розряджання Зброї, морщится.

Фродо: Шо, Мастер, приболел?

Мастер: Та пи@дец голову давит третий день.

Леголас: Может, в санчасть?

Фродо: А ты безжалостен. Каждый в армии знает, нельзя попадать в два места — в плен к оркам и в санчасть.

Леголас: Та да… Так, а шо там с кофе?