Переэкзаменовка [СИ. незаконченное]

А здесь, в комнате тоже? Аптечный шкафчик в углу у входной двери. Стоп машина! То есть, стоп-кадр! Тэ-эк! Стоит! В количестве трех экземпляров, то есть, поллитровок. Я водки хотел? После двух банок пива? Не-е-е! Воздержимся. Знать бы заранее. С неё бы начал. А может, хорошо, что не начал? Ладно, продолжим.

Водку парень плещет на марлю щедро, будто растворитель краски, не экономя. Протирает девчонку... тщательно, как личное оружие... Второй тампон, третий. И за ушками, и шейку, и лобик... Будто маленькую. Каков результат? Эта, подруга, а тебе четырнадцать вообще-то есть? Пока в макияже, выглядела взрослой. Теперь - сущая школьница. Даже не старшеклассница. Тьфу! По делу-то сутенера замочили! Не обмануло, знать, местных классовое чутьё. Развел тут, понимаешь, детский сад и содомию с педофилией... Козел.

Чудо после химчистки покорилось судьбе и доверчиво моргает блеклыми ресницами. Ждет... Парень поглядывает на часы. Время? Поправляет девчонке сбившуюся на лоб челку. Та прижимает его руку своей. И? Рывок свободной рукой. "А-а-а-а!" Ещё рывок... "А-А-А-А!!!" "Ну вот и всё, теперь ты можешь плакать!" Тампон сухой, белый и пушистый к вашим услугам, мадмуазель. Стоило ли терпеть? На, полюбуйся. Все занозы торчат из ставшего жестким покрытия сорванного пластыря. До единой. Жестоко! Зато быстро...

Мазь... Видимо, пяткам щекотно, девчонка уже не плачет, а хихикает... Держит ноги на весу и чем-то их опрыскивает. Подождал, отпустил. Показывает - пробуй! Уже не болит и не липнет. Клеевая повязка, вроде коллодия.

А как теперь ходить? Туфли явно не годятся. Потреблятора поблизости нет. Что есть? Уп-п-ф-ф! Поперхнулся пивом. Хорошо, что последний глоток. Из шкафа появляются... лапти. Самые обыкновенные. Только на липучке. "Подводная лодка в степях Украины!" Наденет? А куда деваться? Стильно ей, кстати, в этих лаптях и в шортиках. Вот бы никогда не подумал. Гы! Простецкая обувка гармонирует с чисто умытой рожицей. Пропала эскортница из VIP-сопровождения. Осталась чисто умытая девчонка... Баланс! Взялись за руки и пошли. А навстречу им на руках к шкафу-аптеке несут следующую... Конвейер, так сказать...

Смена кадра. Эскортниц, до единой, "пионеры" уже разобрали по рукам. Лечат. В рядах туристов-капиталистов шевеление. Немудрено. Презренная обслуга купается в жутковатом местном гостеприимстве, а их, таких любимых, позабросили в небрежении. Мужики это дело как-то ещё перенесут, но вот дамы...

  - Эдуард, я хочу пить! - и хоть откуда, но достань. Да в общем известно откуда. Этих же шкафов с припасами, теперь видно, напихано через каждые 25 метров. Я не обращал внимания. - Эдуард, я же тебя попросила! - неважно кого, но припахать. Любовник или муж? Наверное, муж. Я бы такую сам послал!

  - И я, я тоже… хочу! - это красотка, моложе, беспокоится, капризно гримасничает. - Там... точно есть!

Смена кадра. Тетка-социолог шепчет на ухо бородатому пару слов. В его рыжей мочалке сверкают белые зубы. Ожидается сюрприз? Опасаюсь я местных сюрпризов, они все какие-то злые и больные. Хотя...

  - Какая гадость! Это что, шутка? Издевательство? Да как вы смеете?! - дамочка в ярости. Плоский металлический стакан из комплекта к фляге, расплескивая остатки воды, улетает в сторону лагуны. - Это же... Это отвратительно! Я хочу пить! - мужик, вытянувший из плотного ряда одинаковых сосудов, более похожих на серебряные блоки, самый крайний, очевидно, тоже обескуражен настолько, что сам подбирает стакан с песка, и чуть-чуть сполоснув, лично пробует его содержимое. Брезгливо кривится...

  - Бл...! - похоже, возмущение обосновано. Нецензурное слово звучит веско и непринужденно. Лезет в недра шкафа за другой посудиной. Споласкивает. Пробует. Опять кривится. - Черт! Кто такое сделал? Вода была хорошей! Пресной! Вкусной! - лезет за третьей. - Бл...! - за четвертой. - Тьфу! - тенденция, однако!

  - Была пресной, я в прошлый раз сам оттуда пил! - подхватывает новый голос.

  - И я пил! - мнения туристов звучат нестройным хором. - Надо с другого края взять, может, там есть?

  - А мне бы водочки! - пожелание звучит диссонансом и таким же диссонансом режет слух ответ:

  - Водку мы в самый первый раз выпили! - повисает молчание. - А что, разве напитки не заменили?

Ответом служит извлеченная из шкафа пустая бутылка "Столичной"... Вторая... Третья... Тут тоже по три бутылки в комплекте? Наверное, стандарт. Посуда, блеснув на солнце, отправляется в дальний полет.

  - Господа, в чем, собственно, дело? - седой шулер изволил заинтересоваться кипящими страстями. Ха! Смерть эскортницы и её менеджера он пережил преспокойно, а тут всерьез заволновался. По лицу видно...

  - Водку мы выпили, а пустые бутылки поставили в бар, как и полагается, - начинает объяснять мужик-"подкаблучник". - А во фляжки с пресной водой кто-то, совсем непонятно зачем, налил соленую морскую.