Переговоры... обреченные на успех. Техники НЛП в действии

Поэтому не отталкивайте работу от себя: укажите максимальное количество контактов, по которым с вами можно связаться: все возможные телефоны, адреса, е-мейлы… На некоторые вакансии человек может потребоваться срочно. А соискатель дает в резюме только электронный адрес, в то время как работодателю явно нужен номер мобильного телефона. Возможно, именно таким образом мимо вас проплыло интересное предложение, но вы об этом никогда не узнаете, поскольку экономия для вас важнее получения работы.

Но будьте адекватны: не надо указывать все контакты бабушки, которую вы навещаете раз в месяц, или девушки, у которой вы ночуете раз в неделю. Двух-трех номеров телефона, е-мейлов и почтового адреса будет вполне достаточно.

Ну а теперь перейдем к основному блюду.

Нестандартное резюме

Я практически всегда получала ту работу, которую хотела. Очень часто работа находила (и находит!) меня сама. С каждым годом все чаще: чем больше у человека опыта и знаний, тем меньше ему приходится предлагать себя самому, тем чаще ему предлагаются работодатели и все те, кто заинтересован заполучить именно эти знания, навыки, способности, работу именно от этого человека, потому что он – лучший в своей сфере. И этим все сказано!

Стать лучшим в своей сфере – задача максимум. Идеальное резюме – это рекомендация тех, кто уже пользовался вашими услугами и остался полностью удовлетворенным. Как найти своего тренера НЛП? Бабку-шептуху? Массажиста? Парикмахера? Астролога? Психоаналитика? Стилиста? Иглотерапевта? Маникюршу? Няню для ребенка? Гадалку? Свой магазин? Своего косметолога? Гинеколога? Свое кафе для проведения семейных праздников и встречи Нового года? Лучшая реклама та, что передается из уст в уста.

Люди верят описаниям. Если мне несколько моих друзей рекомендуют массажиста, который:

– Поднял на ноги!

– Реабилитировал после тяжелой травмы!

– Вернул возможность парить!

Я без сомнений обращусь к нему за помощью.

Если моя подруга придет на вечеринку с прекрасной прической и стильным маникюром, я не только сделаю ей комплимент, но и спрошу, какой салон она посетила, у какого мастера обслуживалась.

Вот уже много лет я шью обувь на заказ. Хозяин мастерской часто говорит мне:

– Мой клиент не тот, который пришел ко мне однажды.

Мой клиент тот, который ко мне вернулся!

И я, как действительно любимый клиент, получаю уникальный пакет услуг и такое качественное обслуживание, что с огромным удовольствием рекламирую этого мастера в кругу своих друзей и знакомых. Я – адепт секты, где обувь шьют на заказ.

Другой вариант почти наверняка получить работу – написать нестандартное резюме.

Закончив институт, я захотела стать главным редактором развлекательной газеты, которой еще не было в природе. Я пришла к директору издательского дома и предложила свои услуги, подкрепив убедительное устное выступление неординарным бизнес-планом нового проекта. Я написала «5 причин, по которым издательскому дому крайне нужна информационно-развлекательная газета» и «5 причин, по которым эту газету должна возглавить я». Далее, как нетрудно догадаться, шли по пунктам эти самые причины с вполне аргументированными доказательствами. Мне повезло: издатель был авантюристом и визуалом. Мой напор его впечатлил. Он взял меня на должность редактора отдела в существующей газете, которую возглавлял сам, и занялся оформлением документов на открытие новой. Через три месяца я была главным редактором газеты, о которой мечтала.

В среде моих бывших однокурсников и знакомых поплыл слушок, что я развелась со своим мужем-программистом и стала любовницей директора издательского дома: ну, разве могут быть другие причины для того, чтобы вчерашнюю выпускницу взять на должность главного редактора? То, что я работала в СМИ с 14 лет, и в моем послужном списке и трудовой книжке значились самые различные должности, начиная от внештатного корреспондента, заканчивая главным редактором рекламно-информационной газеты, никого не интересовало. Люди – ленивые и завистливые существа. Им гораздо проще думать, что у вас везде блат, связи, родственники, вы нанимаете литературных негров, с кем-то спите ради карьеры, чем поверить, что вы подключаете попу к стулу и арбайтен, арбайтен, арбайтен… Ведь попу к стулу подключить каждый может, а значит, каждый может добиться успеха и карьерного роста. Но ведь это так трудно – попа устает, спина не гнется, зрение падает… А связи, блат и высокопоставленные родственники есть далеко не у каждого, значит, все неудачи можно списать на судьбу-злодейку и продолжать лениться.