Читаем Переход полностью

Переход

Во время работы в маке я много рыл по интернету. И в одной статье прочел, что гендерная дисфория, от которой собственно у меня все проблемы — врожденная болезнь. Именно болезнь, а не приобретенное психическое нарушение. Она прописалась где-то в моих генах, когда я еще плавал в матушкином пузе и по размеру, возможно, не превышал яблоко… Откуда эта напасть взялась — не известно. Ученые не сумели найти причину…

Факт в том, что с ЭТИМ рождаются. И живут до самой смерти.

Так что в медицинских учебниках для таких забавных зверьков, как я, определен только один единственный способ лечения.

Операция.

И не могу сказать, будто я сразу пришел к решению, что и хочу ее сделать.

Это очень страшно. Особенно, если ты от природы ужасно боишься боли. А я понимал — боль будет. И нехилая такая. После мастектомии, удаления молочных желез, грудь заживает не так уж долго, но мне и нескольких дней хватит по уши! Что поделать — заниженный болевой порог… особенность, больше характерная для мужского тела, нежели женского. Еще одно доказательство того, что, создавая меня, добрый боженька совершил ошибку…

Да и потом… За весь курс 'лечения' мне предстояло отдать не меньше трех штук баксов. А то и евро. Ну и где девятнадцатилетнему сопляку взять такие деньги? Вот именно… негде. Я не входил в число тех везунчиков, которым операцию оплачивают родители. Мне предстояло заработать их самому.

Или забить.

Просто жить таким, какой есть.

А что? Таких тоже много. Тех, кто все про себя понял, но по разным причинам не 'пошел под нож'.

У трансгендеров, по большому счету, не так уж много вариантов…

Самый простой — самоубиться. Это то, что приходит в голову первым. Порезать вены, кинуться из окна, нажраться таблеток… Ну, и так далее. Слава богу, я прошел мимо.

Другой — как раз таки смириться со своим телом, данным от природы, и делать вид, будто ты нормальный. Попытаться создать семью, вести себя соответственно комплекту половых органов… Страдать… не смотря ни на какое внешнее благополучие.

И третий вариант… Перечеркнуть все и родиться заново. Собой настоящим. Я выбрал именно его. Потому что не хотел ни умирать, ни существовать.

Я хотел жить.

Да, однажды я раз и навсегда решил, что тоже имею право на счастье. Я, ошибка природы, уродец, насмешка над обоими полами… Но, черт возьми! Почему нет?! Почему? Чем я хуже какого-нибудь инвалида, прикованного на всю жизнь к коляске? Или даже обычного вполне здорового кретина, из тех, которые отравляют жизнь всем окружающим?

Я решил, что буду бороться за свое счастье. Зубами рвать его из лап у этой жизни, где люди видят в таких, как я, только объект для жалости или презрения.

Ведь, в конце концов… я был не один.

На форуме трансгендеров зарегистрировано почти две тысячи человек. И среди них — не только сами парни… но и их девушки, друзья, родители. Те, кто понял и принял.

Сам я не сразу решился 'выйти на публику', долго просто читал форум. Пока не понял, что действительно хочу открыться хоть кому-нибудь, кроме Алекса. Кому-нибудь, кто поймет меня даже лучше, чем понимал я сам.

Я зашел в ветку, где все рассказывают о себе, и занес руки над клавиатурой…

Что написать? Как в десять, ну пусть даже сто предложений уместить всю ту боль и тоску, которые раздирают душу? Как уместить в них жажду быть счастливым? И надежду… И страх.

'Привет, — выбил я. — Меня зовут Саша. Мне 19. Недавно я ушел из дома. Мои родители наверное догадываются, что у меня серьезные проблемы. Но мне проще думать, что они ничего не понимают. Я и сам только недавно понял, кто я… Раньше думал, что просто урод. А теперь как будто впервые начал жить. По-настоящему. Теперь буду копить деньги на операцию в Питере. Не знаю правда получится ли…'

На этом месте я надолго прервал свой поток излияний. Сидел и думал о том, что действительно ведь вряд ли когда-нибудь дойду до этого шага. Даже если отбросить в сторону страх остаться инвалидом от осложнений… деньги-то где взять? С моей копеечной зарплатой, когда даже за квартиру вложиться толком не хватает.

Я сжимал кулаки от бессилия и отчаяния.

Пока не понял, что меня достало это соплежуйство.

Так распускать нюни присуще только девчонкам. А парни, как известно, не плачут…

Я утер мокрые глаза, а следом и нос. И решительно закончил свой текст, стерев последнее предложение.

'Наверное, накоплю не очень скоро, но у меня теперь есть цель. Я знаю, к чему идти. Спасибо, ребята. Ваши истории меня спасли'.

Получилось немного пафосно, ну да ладно.

Я еще раз перечитал 'визитку' и, ударив по энтеру, отослал на форум.

В тот же день получил столько ответов со словами поддержки, что даже на душе полегчало. И резко прибавилось веры в будущее.

До первых сложностей, конечно.

Ревел и раскисал я еще столько раз, что со счету сбился.

А вот с пути — нет.

Я четко видел перед собой эту цель. И, как бы хреново мне ни было, не собирался сворачивать.