Переход

На самом деле проблема ведь началась не тогда, когда я впервые отказался от юбок. И, по большому счету, она вообще никак не была связана с моей гендерной дисфорией. Просто однажды я понял, что родители мне — чужие люди. Даже хуже, чем чужие. Посторонним не придет в голову постоянно лезть со своими нравоучениями. Меня невероятно выбешивало, что мать с отцом не способны увидеть во мне взрослого человека, имеющего свое мнение. И свои жизненные приоритеты. Пусть я мог ошибаться, падать… но это были мои ошибки! Я не хотел чужой мудрости. И стоять на месте тоже не хотел. Лучше делать и жалеть, чем не делать и жалеть. Я всегда предпочитал жить именно так. А родителей это не устраивало. Ну не понимали они, что каждый человек имеет право сам выбирать свою дорогу. Даже если этот человек — плоть от плоти твоей…

Мне давно уже казалось, что, кроме общей крови, нас ничто больше не связывало. Может быть, причиной было нежелание матушки рожать меня. Или ее попытка избавиться от меня, когда я стал постарше… Аська появилась слишком быстро, родители не были готовы к такому расширению семейного состава. И отдали меня бабушке с дедом. Ненадолго. Всего на пару лет… но я, как это ни странно, запомнил и расставание с любимым домом, и страх одиночества и после — нежелание уезжать от стариков. Они как-то очень быстро стали мне ближе и родней, чем отец с матерью.

Тем горше было терять их одного за другим. Сначала ушел дед, а за ним и бабуля. После этого у меня, по большому счету, остался только один близкий человек — Аська. Да и она на самом деле никогда не разделяла моих увлечений и образа жизни.

Я не могу сказать, что совсем не любил родителей… Это было бы ложью. Любил, конечно… В детстве дурачился с отцом, он катал нас с Аськой на спине, изображая лошадку… покупал нам мороженое по выходным и отводил за руку на школьную линейку в младших классах. От мамы я научился вкусно готовить и не сдаваться. Они всегда вызывали во мне уважение.

Но…

Только до того момента, пока не начинали учить жить. И требовать быть таким, каким ОНИ хотели меня видеть. Потому что в такие минуты слишком отчетливо становилась видна эта проклятая потребительская сущность… Вроде как, мой ребенок — что хочу, то и делаю с ним. Каким хочу — таким и леплю. И наплевать на его собственные чувства.

Та ссора после моего разрыва с Альбертом особенно ярко показала всю гадость, которая кипела в родителях.

Я просто понял, что не нужен им таким, какой я есть.

Им нужна была абстрактно хорошая девочка Света. Другого ребенка мои родители НЕ ХОТЕЛИ. И я знал — если скажу им, кто я на самом деле, они откажутся от меня. Да. Вот так просто. Окончательно покажут на дверь.

И вроде бы — какая мне разница? Ведь сам давно ушел… Но в том то и дело — сам.

В том то и дело… я до сих пор зависел, черт побери, от их мнения!

И это было хуже всего…

Я боялся, ужасно боялся почему-то услышать от них что-нибудь вроде 'лучше бы ты умерла!' или 'у нас теперь только один ребенок!'. А второго больше нет… и не надо. Такого.

Такого урода ненормального.

Позора для всей семьи.

— Площадь Свободы, — объявили из динамика автобуса, и я понял, что едва не проехал свою остановку. А голос добавил по-татарски то же самое: — Ирек майданы тукталышы.

Сколько ни катался в Казанких автобусах, все никак не мог привыкнуть к тому, что дикторы вещают везде на двух языках. Так иногда доставало… Но на этот раз мне было вообще фиолетово. Я почти не воспринимал окружающий мир. Шел к офису и думал, ну почему мне так не повезло с родителями?

На сайте дизайнеров я случайно познакомился с таким же существом, как и я. Только оно никак не решалось на какой-нибудь серьезный шаг… Девчонкой ведь быть проще. Эта Юлька постоянно грузилась на тему своей ненормальности, но о переходе даже думать боялась. И о том, чтобы все честно рассказать о себе родителям — тоже. А ведь они ее любили. И, в отличие от моих, по-настоящему. Они не мешали ей носить пацанскую одежду, стричься под полубокс и вообще заниматься всем, что душе угодно.

Они бы поняли ее. Его.

Мне такого счастья не досталось.

И я просто удивлялся, как можно чувствовать себя несчастным при такой поддержке в потенциале. Но агитировать Юльку на переход не собирался. Нафиг нужно. У каждого своя судьба и свой выбор. Главное сделать его вовремя. А не тогда, когда тебе уже за тридцать, и у тебя задница — шире экскаватора.

Я вздохнул, отгоняя зависть к Юльке, и крепко задумался, что же ответить сестре… В конце концов решил как обычно отмазаться вежливо-нейтральным письмом для родителей о том, что у меня все хорошо.

Я понимал — это трусость. Но ничего не мог с собой поделать.

15

Лукас переехал к нам в начале ноября.