Переписанная кровью история

  - Нет ничего круче КВ-2, это такая мощь, но есть еще и КВ-3, и КВ-4, и особенно КВ-5. Последний монстр весит сто двадцать тонн и вот-вот поступит в массовое производство. Вот тогда будут немцев молотить как цепью пшено.

  Девушка демонстративно, зевнула:

  - Хочешь наскучить девушке, говори о оружии, а хочешь расстаться навсегда - говори о советском оружие!

  Дядька обиделся:

  - Что у нас плохая техника?!

  Девушка пошутила:

  - Но ведь данные по ней засекречены. Говорят можно получить срок за одно упоминание о калибре пушки танка.

  Дядька отрицательно махнул головой:

  - Не правда! За такую мелочь никого не сажают!

  Девушка поморщилась:

  - Как сказать! И не такое бывало.

  Дядька заметил:

  - Скажу тебе у Т-34, калибр оружия 76-миллиметров. А броня в 52-миллиметра, если тебе интересно.

  Девушка презрительно фыркнула:

  - Я бы хотела посмотреть на это чудо. Покажешь?

  Дядька неохотно ответил:

  - Покажу, если хочешь! Впрочем, Ворошилов назвал этот танк уродством. Спасибо маршалу Кулику, что настоял на его внедрении. Да лично Сталин оценил этот танк. К началу сорок третьего, планируется оснастить им сто двенадцать танковых дивизий.

  Девушка удивилась:

  - Одним танком?

  - Нет! Еще КВ и Т-80, правда, этот танк легкий, я имею ввиду Т-80. Правда он может плавать!

  Девушка удивилась:

  - Плавать? Это интересно!

  - У нас три тысячи триста плавающих танков. - Дядька произнес это с гордостью, потом понизил свой голос до шепота. - Только никому этого не говори, это огромная тайна. Если ты проболтаешься, то можешь оказаться за решеткой. Смотри: ничто так не укорачивает жизнь, как длинный язык.

  Елизавета сразу замолчала: два дня назад с ее хорошим знакомым произошла довольно неприятная история. Случилось следующее. Проходил театральный вечер, всем было очень весело, ну конечно выпили. Играли трубы, плясали девчата и парни. Так Яшка Клопов, весельчак и заводила, как всегда хотел подшутить. Подбежал к стене, где висел портрет Сталина. Здоровенный портрет во всю стену, яркий, выложенный мозаикой. Сталин выглядел молодым, лет на тридцать пять, не больше, красивый. Даже лоб был не таким низким и покатым, как у оригинала. Яшка играл на гармошке, потом бросил ее в зал.

  - Ой, юли, юли, юли! Это песенка "матули"!

  Кто в насмешку спросил:

  - А почему ты поешь про мать, если перед тобой отец?

  Яшка усмехнулся в ответ и пропел:

  - Моего отца-урода раскулачили в селе! Мой отец, отец народа, царствует в святом Кремле!

  Все засмеялись, хлопая в ладоши и присвистывая. Яшка тем временем достал из-за пояса линейку и, хихикая, заявил:

  - Я бы хотел измерить нос отцу народов!

  Публика хором спросила:

  - Почему?

  Яшка, поигрывая линейкой, промурлыкал:

  - Потому что у Сталина большое сердце! Самое большое в мире! Значит и нос должен быть самым большим!

  В ответ дружный хохот и присвистывание:

  Яшка приподнялся на цыпочках, приложил линейку, пару раз перевернул. и смеясь заявил:

  - Пятьдесят три сантиметра! Вот это круто! Он действительно самый большой!

  Все снова ржали, показывали пальцами. Вообще вечер удался на славу. Елизавета досадно тряхнула головой, отгоняя воспоминания. Яшку забрали на рассвете, по дороге в черный воронок, люди в кожанках избивали его дубинками и кулаками. Некогда молодое, веселое лицо превратилось в кровавое месиво. Елизавета видела это, потому их всех специально согнали, посмотреть на арест. Потом выступал замполит, много орал и угрожал. На месте арестовали еще пятерых, никто не посмел оказать сопротивления. Елизавета запомнила это, ее горячая любовь к партии пошатнулась.

  Впрочем, и сейчас, соверши враг покушение на Сталина, она не задумываясь, подставила грудь!

  Девушка спросила дядьку:

  - А Франция страна сильная?

  Тот ответил:

  - Да сильная! Вместе с Британией, они контролируют больше трети мира! С учетом колоний население Франции не уступает СССР.

  Елизавета присвистнула:

  - И такая мощь проиграла!

  Дядя почесал лысеющую макушку:

  - Да проиграла! Все за полтора месяца, четыре европейские державы были разгромлены! Даже у Наполеона и Александра Македонского, не было таких побед как у Гитлера.

  Елизавета шепотом спросила:

  - А каков он из себя Гитлер?

  Дядя пожал плечами:

  - Я его не видел! На портретах, ты его и сама видела. Говорят среднего роста, нервный, ест человеческое мясо, особенно любит отрезать у женщин груди!

  Елизавета мотнула головой:

  - Не свисти! Гитлер вегетарианец!

  Дядька не согласился:

  - По духу он типичный людоед! Своего лучшего друг Рэма приказал распилить колючей проволокой на две части. Чем не плотоядное чудовище! После капитуляции Франции, он приказал сжечь живьем сто тысяч евреев проживающих в Париже и его окрестностях. В результате чего стоял жуткий смрад! Причем фашисты не щадили даже малых детей. После сожжения, эсесовцы демонстративно мочились в пепел! Говорят, что Гитлер лично участвует в пытках и истязаниях!

  Елизавета заметила:

  - Правитель отнимающих хлеб у палача, собирает соль на свой зад!

  Дядька качнул головой, достал сигарету, затянулся. Он умел очень интересно курить, пуская дым колечками. Его взгляд стал веселее:

  - Ты знаешь, чего я боюсь!

  Девушка тоненьким голосом ответила:

  - Думаю ничего!