Переплетение времён (СИ)

Мне не хотелось слушать размышления Володи по разным причинам: и из-за того, что не хотелось бередить собственные раны, и из-за того, что я знала, что такое самоистязание ни к чему хорошему не приведёт. Но я понимала желание Володи поплакаться. В его ситуации это позволительно.

- Если бы ты была одной из нас ...

На это я ничего не ответила. А что отвечать?

- Впрочем, тогда не было бы Славы, ты совершенно права. Чёрт! Я так запутался. Столько разных вариантов - и ничего не могу сделать!

Володя заплакал. Мне оставалось только быть с ним рядом, время от времени его успокаивая и говоря, что он ни в чём не виноват, и уговаривать его пойти немного поспать. Володя сопротивлялся, говоря, что ему нужно увидеть какие-то знаки, и только под утро лёг спать.

А я, придя домой утром, обнаружила у мужа портрет новой женщины, мне незнакомой. Я всё поняла, но меня это не взволновало, потому что я слишком устала и физически от бессонной ночи, и морально от всего происходящего.

Дальше были роды, очень тяжёлые для меня, непростые отношения с двумя значимыми для меня в тот момент мужчинами и радостные хлопоты о Любочке.

После смерти жены Володи и рождения моей дочери мы сильно отдалились друг от друга. У Володи была печаль, у меня радость, и эти два параллельных чувства и мира плохо пересекались между собой, а когда нам всё же удавалось сказать себе, что главное - это жизнь, то между нами стояла мёртвая жена Володи. Ему было стыдно перед супругой, я чувствовала себя воровкой перед его и предателем перед Любой. В конечном итоге мы негласно решили прекратить друг с другом всякие отношения и остаться вместе со своими семьями.

Стёпа же был мне только по паспорту мужем, фактически - гостем, которому я иногда позволяла заботиться о своём ребёнке, потому что постоянно ожидала, что Стёпа сделает что-то не так и сильно навредит Любе. Глупо, знаю, но я ничего не могла с собой тогда поделать. Неудивительно, что вскоре Стёпа забыл о ребёнке и снова ушёл в свою идеальную любовь к картине, а я его тогда даже и не попыталась вернуть. Надоело. У меня были тогда более важные дела.

Люба стала для меня всем миром, всей моей жизнью и всем мои счастьем. Я просто жила ею и её заботами. Знакомые, родные и близкие говорили мне, что я слегка сошла с ума из-за забот о Любе.

"Что ж, пускай", - думала я тогда.

Это состояние продолжалось почти до настоящего момента - пока однажды я снова не увидела Володю.

"Мне больше нечего делать со Стёпой", - поняла я тогда.

И вот сейчас, смотря в зеркало и увидев все "мои" воспоминания, я ухожу. Так собиралась сделать та я, на чьё место я пришла сюда в будущее, и теперь это собираюсь сделать нынешняя я. Осталось лишь сказать об этом мужу, и всё, я свободна.

В своей комнате, освещённой только одной люстрой, Стёпа рисовал.

Открыв дверь, я всё же остановилась, разглядывая комнату. Я всё же не была в ней, лишь видела воспоминания своего двойника. И недаром говорят - "лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать[1]". В реальности всё воспринималось намного ярче.

В художественной (как сам Стёпа называл её) окна часто были замешаны тяжёлыми тёмными занавесками. Света в ней тоже было мало - художнику всё время казалось, что свет обесцветит его картины. Может, он и был прав, но мне казалось во всей этой полутьме что-то неправильное, противоестественное.

И стоит ли говорить, что на стенах было множество самых различных картин Стёпы? Также в комнате был письменный стол, наполненный разными статьями о творчестве Стёпы, шкаф, мольберт и различные кисти и краски во всех углах.

Мне в эту комнату не разрешалось входить, но сейчас, занятый картиной, Стёпа на меня даже не посмотрел.

- Я ухожу, - сказала. Коротко и ясно. Именно так я в последнее время старалась разговаривать со Стёпой.

- Надолго? - Мужчина меня не понял.

- Навсегда.

Стёпа оторвался от картины и поднял на меня глаза.

- Зачем?

- Больше не могу так жить. У нас уже давно мало друг с другом общего.

Пожал плечами, вернулся к картине.

- Я дам тебе знать о разводе, - и ушла.

Стёпа на это никак не отреагировал.

Пока я одевалась (жили мы на квартире у мужа), дверь художественной открылась и показался он сам.

- А всё же зря ты ходишь. Лучше мужа, чем я, не найдёшь.

"Кто бы сомневался", - подумала я.

Сам себя не похвалишь, так никто не похвалит. Эта черта тоже была присуща Стёпе.

- Может быть. Но это моё решение. Пока, - И не слушая больше его дальнейших речей, тотчас же вышла из квартиры вместе со своим чемоданом и сумкой.

* * *

Отправилась я, разумеется, в свою квартиру, полностью свободную на данный момент от каких-либо жильцов. Почему я в таком случае раньше не ушла от мужа. Признаюсь честно - замоталась, да и, наверное, всё же в глубине души надеялась, что у нас со Стёпой что-то получится, что ребёнку удастся объединить то, что не удалось всему остальному. Ошиблась.