Перерождение в тренера женской сборной по волейболу (СИ)

Глаза девочки начали светится желтым пламенем, а из рук медленно выползли два мощных желтых щупальца, состоящих из неведомой энергии. Они медленно обвивались вокруг ног и рук Сарвал. Одно из них залезла в рот… И пламя из глаз девочки стало еще больше.

— Проект Имбо… Сделает Коуча Богом на Балагане… Находится в секретной лаборатории Коуча первого поколения… — холодным, словно бы компьютерным голосом, произнесла Монди. Глаза Сарвал закатились, и она медленно сползла по стенке.

— С нее хватит, — Зорб похлопала в ладоши. — Все! Тормозим и уходим… Госпоже Сарвал нужно отойти. Пару дней.

— Стирать память?

— Да, дня на два.

— Исполнено! — Монди вытащила энергетические щупальца, и они медленно растворились тысячью искр.

— Вот и отлично! — Зорб посмотрела на потолок и, отворив аварийный люк, выстрелила из кошки, после чего подхватила Монди, и они быстро покинули лифт. — Ох, как все обрадуются, когда увидят растерзанную Сарвал… Истинный стоик, что так быстро выдал нам туза!

Смех Зорб раскатистыми переливами громыхал по шахте лифта…

Глава 58 Попробуй Джага-Джага

Сердечко постукивало от заснувшего и давно запылившего чувства жажды чего-то нового! Конечно, с Затанной мы знакомы довольно давно… Относительно! Но все наши попытки холения любви подходили к провалу! Нам вечно что-то или кто-то мешало! И я уже перестал надеяться, что эти сочные ягодицы окажутся под моим чутким руководством! А теперь же я просто напал на нее… Остервенело щупая и жмякая каждый сантиметр ее идеального тела! Наши губы переплелись в сказочно-горячем поцелуе, вызывая в сердце ощущение, словно я попал куда-то в Альпы, на горячий источник, и там закатили грандиозную вечеринку в бикини на закате!

Но, вдруг… Затанна немного отстранилась.

— Что такое? — вопросил я, с беспокойством глядя на девушку.

— Ну, понимаешь… Я очень тебя хочу, но ты только с дороги, и тебе… Не мешало бы принять душ! — застенчиво произнесла она.

— Ах, ты об этом… — я поднялся с девушки и, поправив ее обалденный подарочный бант, направился в сторону душа.

— Эмм… Джек! Я лежу тут почти час… И хотела бы попить. Без спроса как-то не очень в чужой холодильник… — Затана вновь застенчиво отвела взгляд.

— А… Ты про это? Ну, в целом, я не в курсе, как у меня сейчас обстоят дела с холодильником. Но ты можешь чувствовать себя как дома, — произнес я.

— Правда? Спасибо… — девушка перемахнула через барную стойку. Когда она перелетала, мне на секунду показалось, что я увидел ее промежность сквозь ленту…

Встряхнувшись, я зашел в душевую кабину, предварительно стряхнув с себя оранжевую куртку, треники, труханы и кеды. Ах… Душ! И, вроде как, я должен радоваться, но та тюремная купель… Ох уж та тюремная купель! Струи теплой воды наконец-то пронзили мое тело… Ах, как же хорошо! Тишина… Красивая голая девушка с подарочным бантом на кухне…

И полная неразбериха с будущим! Я беглец… Скажу больше — еще с тысячу эскролл беглецы! Жучка — беглец. Дроу — беглец! Все — беглецы!

Но мне было похер… Я наслаждался благами коммунального рая.

Смыв с себя грязь и пот, я взглянул в зеркало и с ужасом отпрыгнул. Это что, блядь, за бородатая обезьяна?! Нет-нет, борода, конечно, не как у Робина Уильямса в фильме Джуманджи… Моя борода весьма печальна. Очень печальна. Увы и ах, от матери мне достались тонкие волосы. Очень тонкие! И более менее прическа у меня, только когда волосы подлиннее. А с бородой вообще беда! Начнем с того, что между каждым волосом бороды можно разместить парочку тренировочных футбольных стадиона Манчестер Юнайтед! Это во-первых… Во-вторых, сие убожество росло зонально! Да-да, этакая борода — эндемик. Черт бы ее побрал. Один мой знакомый, когда мы вышли прогуляться за пивасиком в -35, сказал, что мои «кошачьи усы» покрылись изморозью.

Если на подбородке хоть что-то более менее можно было назвать бородой, то на щеках была пустошь ФолАут с едва заметными тремя волосками. Когда я запускал себя, то на моих щеках реально отрастали усы… Блядь, как у Наруто! Шиппунден, епт…

Хотя нет! Помните мультик про Винни Пуха? Ну, советский который, без Кристофера Робина! Так вот, там была серия, где Винни с Пяточком пошли на разборки к пчелам. Не помню уже, в чем был замес, но стрелка была пиздата. Пятачок там еще Винни прямо в шоколадный глаз из гладкостволки зарядил! Пробкой… Наверное, где-то нервно икнула Шепард. Так вот, потом Пятачок не прекратил морально унижать своего жирного друга. Он ему дирижабль прохуярил насквозь. Да-да, все из той же злосчастной гладкостволки. И, в итоге, бедный жирдяй, стихоплет и просто любитель меда пизданулся с охуевшей высоты в репейник. Вылез он с тремя иголками в носу. Вспомнили? Так вот, когда я запускаю себя, моя борода торчит точно так же! Один мой знакомый даже как-то раз сказал, увидев меня после трехнедельного залипания в Варфейс: «Ха! Че это у тебя… Пизденка не брита!». Петуш, бля…