Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

Первый появляется в тот момент, когда мы понимаем, что дети (увы) выросли, оперились и рвутся в свободный полёт. Мы-то понимаем, что перышки у них ещё не прочны и крылья пока слабоваты. Удержать! Задержать! Во что бы то ни стало! Этот порыв идёт от любви, но не той, настоящей, а обусловленной нашим испугом: „Что же будет со мной, если ты…“ Детей задержать? Но как же тогда обретут они силу, если мы не выпустим их из уютного гнезда?

Второй возникает тогда, когда нас слишком больно царапают их окрепшие коготки. Отпустить! Пусть катит… ой, то есть пусть идёт куда хочет! Этот соблазн — отпустить в „свободный полёт“ — порождает отчаяние: „Я устал/а и не знаю, что делать…“ Грустно, но это тоже надломленная любовь.

Детей нельзя отпускать безоглядно.

Кто же тогда им подскажет, чем опасны силки и манки и как из них вырываться, если вдруг по неопытности попадёшь туда?

Не впадайте в крайности.

Две противоположные тактики (крепко удерживать или совсем отдалиться) по сути своей одно и то же. Это желание освободиться, то есть освободить себя от ответственности. И в первую очередь оно соблазняет усталых мам и пап, тех самых, которые сосредоточиваются не на подростке, а на своих собственных переживаниях из-за него.

Попробуйте сделать наоборот. Подумайте в первую очередь о своём протестующем ребёнке, о его состоянии и его проблемах, а только потом — о своих собственных трудностях. Сместите акценты — и тогда вы сможете отпускать, но остаться рядом, удерживать, но сохранить доверие и взаимопонимание.

Не управляйте, а направляйте. Отпускайте, чтобы в нужный момент быть рядом.

Шаги навстречу

Иногда конфронтация родители-подросток заходит так далеко, что, казалось бы, нет никакой возможности наладить контакт и хоть в чём-то договориться. Вы слово — он десять, вы — с лаской, а он закатывает глаза к потолку, ясно давая понять, что ни слушать, ни слышать вас не собирается. Увы, значит, конфликт зашёл так далеко, что ваше чудо успело сделать вывод: с родителями договориться невозможно. Теперь будьте бдительны — чтобы в этот переломный период ваш ребёнок совсем не отшатнулся от вас, вам необходимо восстанавливать утраченное доверие.

Не ждите, что подросток сам шагнёт вам навстречу. Первый шаг скорее должны сделать вы. Почему? Хотя бы потому, что вы старше и умнее.

1. Первый шаг. Эмоциональный. Вспомните его маленького, как он рос, как хорошо вам бывало вместе, как кидался он вам на шею, как вы утешали его. Это поможет вам настроиться на его волну, снова ощутить единство и ту безусловную любовь, которой вы его любили (она никогда не уходит из наших сердец, потому что безусловная любовь присуща человеку изначально). И тогда вы сможете пожалеть сначала ребёнка, и только потом себя. Помните: ему труднее, чем вам. Всё внешнее — это бравада, главное — там, в глубине души. Не сомневайтесь в его любви: дети всегда нас любят, это тоже присущее человеку качество. Очень трудно сделать так, чтобы дети перестали нас любить вообще и навсегда. Просто иногда на время, сгоряча и по ошибке дети могут немного отвыкнуть, разувериться, закрыться.

2. Второй шаг. Целеопределяющий. Наметьте цель, достижимую и конкретную. Не „Я хочу, чтобы он меня слушался“ (это слишком абстрактно), а, например, „Научиться спокойно разговаривать, а не скандалить, когда обсуждаем какой-либо вопрос“. И поставьте число, к которому вы собираетесь этого достигнуть.

3. Третий шаг. Стратегический. На маленьком листочке запишите: с одной стороны — вашу конкретную цель, с другой — что вы делаете для её реализации. Мы бы, например, написали так:

„Все боевые действия с… (число, время) прекращаю“.

а) прекращаю ругать, кричать и читать нотации;

б) никого ни в чём не обвиняю;

в) сразу же отмечаю всё хорошее, что он/она сделал/а и говорю об этом вслух (благодарю);

г) воздерживаюсь от упрёков и замечаний;

д) никогда не критикую его перед другими (не жалуюсь, не обсуждаю, не унижаю);

е) выслушиваю без советов и упрёков;

ж) между нами должен состояться честный и откровенный разговор… и т. п.