Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

Самый лучший способ решения спорных вопросов — объявить «большую сходку» — семейный совет. Это прекрасный способ прийти к единому мнению, договориться и сохранить дружескую атмосферу в доме. Участвовать в нём должны все заинтересованные взрослые и — обязательно — сам ребёнок. Он тоже имеет право голоса! (Почему-то взрослые склонны забывать, что ребёнок, даже маленький, тоже личность; то есть теоретически они помнят об этом, а практически считают его (пока!) слишком маленьким и неопытным, чтоб привлечь к принятию ответственных решений.)

Как организовать семейный совет?

1. Заранее назначьте время семейного совета и определите его тему. У каждого участника должно быть время, чтобы хорошенько обдумать своё мнение и свои предложения.

2. Можно заранее написать тему и вопросы, которые будут решаться, и вывесить их на стене или выдать каждому участнику.

3. Совет лучше всего проводить в уютной, тёплой, доброжелательной атмосфере. Хорошо, если вы заведёте специальный «советный» ритуал (встреча за круглым столом или, например, за чаем с самоваром и красивыми чашками).

4. Начните с того, что каждый (по кругу) высказывает своё мнение. Важное условие: оратор никого не критикует и его никто не должен критиковать!

5 Запомните (а ещё лучше — запишите) аргументы каждого выступающего. Потом можете сделать перерыв (включите фоновую приятную музыку, попейте чай и т. п.), во время которого каждый обдумает всё, что услышал.

6 Если ничего — ну ничегошеньки! — не поколебалось в вашей твёрдой позиции, на всякий случай вспомните о зомбировании и программировании. Нет, мы не убеждаем, что от своего мнения надо обязательно отказаться, но, чтобы учесть аргументы других (и особенно своего ребёнка), надо хоть немного усомниться в своей непогрешимости.

7. Обсудите все точки зрения, обсудите «плюсы» и «минусы».

8. Придумайте какой-нибудь сигнал на случай, если мирное обсуждение перейдёт в бурные дебаты и возникнет угроза, что они превратятся в ссору. (Например, ваш малыш может читать забавный стишок типа «мирись, мирись и больше не дерись…», а вы берётесь за мизинцы и честно миритесь.)

9. Ищите компромиссное решение.

Ошибка четвёртая Родительские страхи «А что будет со мной, когда он уйдет?»

… убежал птенец, и пингвины хотят его приматеринить…

Когда-то мы тоже были маленькими, и собственные родители казались нам самыми главными людьми на свете. Потом их «главность» потеснили сверстники, потом те, в кого мы влюблялись и любили. Мы помним, как у нас, их детей, появлялся свой мир и свои интересы — и как мы постепенно отдалялись от них, своих родителей. Так и должно быть: в родительской любви всегда есть лёгкая горечь… расставания? отдаления? грусти? Рано или поздно дети вырастают и уходят, с головой уходят в свою самостоятельную жизнь. И родители должны их — неизбежно — отпускать…

Теперь, когда вы сами стали родителями, вам предстоит сделать то же самое: вырастить и отпустить. И нужно немалое мужество, чтобы сделать это. Все родители знают это, почти все родители в глубине души боятся «отдать» малыша другой, большой жизни. Очень немногие могут признаться себе в этом, но ещё меньше тех, кто готов принять этот опыт.

Некоторые родители умудряются даже загодя «принимать меры». Таких родителей можно узнать по фразам типа: «Никто лучше, чем мамочка, не будет о тебе заботиться», «Я на тебя всю жизнь положила». И по устойчивому чувству вины, которое испытывают их взрослые дети.

Есть несколько способов удержать ребёнка (даже выросшего ребёнка) на коротком поводке.

Самые ходовые:

1. Сформировать прочную зависимость — от себя. Зависимый ребёнок уж точно никуда не денется, ведь он так привык зависеть от вас, привык к вашему тотальному руководству.

2. Внушить ребёнку, что он вам бесконечно обязан.

Бесконечно обязанный, да ещё с гипертрофированным чувством долга, он обязательно будет чувствовать себя виноватым. И окажется на приколе… ведь другого выхода у него попросту нет: чтоб избавиться от вины, нужно отдать долги. Вам, естественно.

«Держать и не пущать» — это так просто. Относись к любимой детке как к своей собственности, считай её своей копией, своим отражением — продолжением — и ребёнок в твоей власти.

«Для кого я делаю это на самом деле?» — почаще спрашивайте себя об этом, дорогие родители. И такие слова, как «я так мучилась, когда тебя рожала», никогда не будут вертеться у вас на языке. Ведь малыш не просил его рожать…

Забегая вперед, скажем, что по-настоящему нас никогда не покидают только те дети, которые освободились от родительской зависимости и выросли внутренне свободными людьми. (Более подробно поговорим об этом в третьей части этой книги.)

А пока — две короткие истории. Как вы думаете, что их объединяет?