Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

Методично и последовательно прячьте (убирайте куда подальше) всё, что он не желает убирать. Пусть поищет. Он не хомячок; скоро его запасы игрушек (у малышей) и полезных предметов (у школьников) начнут потихоньку растворяться, уменьшаться… Главное, не сдавайтесь и не покупайте адекватную замену. Даже если ему грозит двойка из-за альбома по рисованию и красок, которые он не может отыскать.

11. Киска

Дети очень любят подражать животным. Воспользуйтесь этим. Возьмите в руки, например, игрушечную киску и скажите: „Киска устала играть, она хочет положить эти игрушки на место“, — и начинайте убирать игрушки, приговаривая: „Мяу-мяу…“ Ребёнок обязательно присоединится.

12. А почему бы не сделать выходной? От порядка?

В конце концов, это очень утомительно, вечно следовать заведённому порядку. Маленький беспорядок иногда тонизирует: так приятно нарушить устои… чтобы потом снова к ним вернуться.

Глава пятая Кризис трехлетнего возраста

— Уходи от меня, я с тобой не дружусь. Щас как зареву на тебя!

Два кризиса вы уже пережили (кризис новорождённости и кризис первого года жизни). Впрочем, в суете и бесконечных заботах о физическом здоровье ребёнка они проходят мягко и незаметно и быстро выветриваются из родительской памяти. А вот этот—третий по счёту — порою устраивает такую перетряску в отношениях родитель—ребёнок, что его нерешённые проблемы этого года могут ещё долго аукаться.

Почему такая разница? Дело в том, что тогда, раньше, самосознание ребёнка только зарождалось. А вот теперь оно расцвело. Причём это самое самосознание эмоционально окрашено — в глазах ребёнка. Он искренне считает себя самым-самым (неповторимым, умным, большим и ещё 110 эпитетов). Самооценка его не страдает скромностью, она явно завышена. И, знаете, это хорошо. Именно такая завышенная самооценка толкает его вперёд, заставляет тянуться к той планке, которую он сам для себя поднял.

Лучшая тактика родителей — поддерживать отличное мнение малыша о себе. Потому что примерно в 2,5–3 года маленький человечек впервые по-настоящему осознаёт себя как единственного и неповторимого. „У меня есть свои привычки и вкусы, я могу (имею право!) что-то хотеть, а от чего-то отказываться; я сам выбираю, что мне любить, а чему сказать „фи““. Примерно так, или почти так, думает малыш. Он осознаёт себя, своё „Я“ и во весь голос заявляет об этом.

„Я сам!“ означает рождение новой личности, и эта личность начинает самостоятельно управлять своей жизнью.

К этому родившемуся „Я“ надо относиться бережно и тактично. Сейчас от вступает в кризисный возраст — время напряжённое и трудное. И не только для родителей. В первую очередь — для него самого.

В чём трудности

Малыш находится между двух огней.

1. Он слишком уверен в себе и своих силах. Он хочет всего добиться сам, и он должен научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно.

2. И в то же время он знает: без взрослого ему не обойтись. (Кстати, примерно такой же кризис, но на другом уровне, ждет подростка. И нерешённый кризис трёх лет может усилить сложности кризиса-пубертата.)

И вот эта двойственность буквально разрывает его на части. Он сердится, капризничает, злится и совершенно не понимает, что же с ним происходит.

Потому он так яростно отвергает вашу помощь — и сам же тянется к вам.

Но с протестами его управиться несложно. Просто надо взять за правило: относиться к нему (к его личности) уважительно. Ребёнок должен знать, что вы считаетесь с ним, с его мнением, с его интересами.

Он всё равно протестует?

1. Не настаивайте, а предложите альтернативный вариант: „Мы идём гулять. Что ты понесёшь сам, машинку или велосипед?“ Дать право выбора, что ему нести, а более серьёзное решение примите сами.

2. Не заставляйте что-то делать, а просите помочь. „Мама боится без тебя переходить через дорогу. Переведи меня, пожалуйста“ — будьте уверены, трёхлетка не отпустит вашу руку (но всё же держите его, ладно?).

3. Не делайте вместо него то, что он способен сделать сам (детей это очень возмущает).

4. Учитывайте, что ребёнок может всё сделать медленнее, чем вы рассчитываете, что он может отвлечься, поэтому делайте „временной запас“.

5. Ничего не объясняйте долго и подробно. Скажите коротко, чётко, что вам от него надо, и сразу вовлекайте в это действие (заговаривать зубы можно — например, рассказывать историю, „самодельную“ сказку).

6. Создайте приятные перспективы. („Ты сейчас умоешься, а потом пойдём гулять“.)

Малышу очень трудно выразить свои чувства: он сам их не понимает.

Если ребёнок ведёт себя слишком „не так“, родители обычно спрашивают: почему? что с тобой? — и тем ещё больше допекают его. Этим вы только ухудшите ситуацию — ведь спрашивая „чем ты расстроен“, вы подтверждаете, что он должен быть расстроен, — и он расстроится на всю катушку. Потому что „мама сказала“.