Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти

Вот как это случается. Такая мама слишком озабочена своим ребёнком, бесконечно контролирует и опекает его. Но на самом деле она попутно подавляет его потребности, не давая свободно расти и набираться жизненного опыта. Опека переходит в гиперопеку. Случается такое в двух случаях:

1. Родители используют ребёнка для удовлетворения собственных потребностей. Ребёнок как бы замещает, подменяет той же маме все остальные способы и пути самореализации (не реализовав себя в работе или в браке, она вкладывает все силы и надежды в ребёнка).

2. Гиперопека маскирует сильную враждебность к ребёнку (он разочаровал родителей, мешает их карьерным планам, делает не то, что ожидали). Враждебность вызывает чувство вины, вина вытесняется в подсознание. А откуда враждебность? От того, что родители разочаровались в нём, т. к. он не стал Идеальным ребёнком, не реализовал их ожиданий. Идеальная мама не может, не позволяет себе открыто выразить свои эмоции (идеальные не ругаются, не сердятся!). Но то, что долго копится, рано или поздно взрывается. Если этот взрыв будет направлен наружу — он выльется на того же ребёнка; если внутрь — на себя. (О нервных срывах, депрессиях и прочих вещах не говорим — вы и сами знаете.)

Идеальная мама слишком много требует от себя (идеальные должны успевать всё!). Она всегда начеку и не позволяет себе расслабиться. Ни-ког-да. Она устаёт. Она становится не-радостной. А усталость накапливается и накапливается. Мама, углубившаяся в «процесс воспитания», уже озабочена не столько ребёнком, сколько самим процессом, в котором вечно что-то не получается; так она становится не-радостной мамой. Она становится не-счастливой. А как же она будет растить счастливых детей? Собственно, цель всей этой котовасии с идеальностью?

Жизнь непредсказуема, и то, что было неприятным (проблемным) вчера, может оказаться очень полезным уроком на завтра. В ошибках можно видеть крушение надежды. А можно взять за правило в каждом «минусе» искать (и находить) свой «плюс».

Научитесь видеть в каждом «минусе» свой «плюс» и научите этому своих детей.

Жизнь, конечно, не идеальна, зато она очень-очень интересна.

Практикум Ищем плюсы

Выполняется очень просто. Берёте коротенькое словечко ЗАТО и произносите его при каждом удобном случае. Случилась неприятность — ищите в ней пользу для себя. Например, на прогулке ваш малыш свалился в лужу, промок и испугался. Вы недосмотрели — это минус, но зато малыш запомнит, что лужи бывают очень глубокими и коварными. Или так: вы простудились, зато со спокойной совестью можете полежать в кровати (и почитать!); ваш ребёнок умудрился сломать телевизор — зато теперь не надо отлеплять его от экрана; вас окончательно доконали домашние обязанности — зато теперь у вас точно есть повод распределить их между всеми членами семьи и т. д., и т. п.

Легко опустить лапки, когда что-то не ладится, но гораздо полезней, пережив первую волну отрицательных эмоций, сказать себе: «Что? Не везёт? Зато…» Научитесь извлекать пользу из того, что происходит!

В сущности, современные родители — большие молодцы. Они не желают бродить в потёмках, они грамотны, ответственны и зачастую относятся ксвоей родительской роли как ко второй, а может, и главной профессии. (Может, потому у нас и появляется всё больше и больше удивительных детей…) Это просвещённые родители. И в том — большая опасность для них. «Многие знания — многие скорби», — говорил Экклезиаст. Обилие просветительской литературы, а зачастую и противоречивость рекомендаций кого угодно сведёт с ума, особенно тех матерей и отцов, которые по каким-то причинам не избавились от романтической прострации и влюблённость которых в маленького драгоценного наследника не переплавилась в не-идеальную безусловную Любовь.

Не надо любить ребёнка таким, каким вы надеетесь его увидеть.

Так или иначе, он не оправдает ваших ожиданий. Любите его таким, какой он есть. И это спасёт ваши отношения в любой семейной неурядице.

Детям не нужны идеальные родители. Хотя бы потому, что мы готовим их к реальной жизни, в реальном мире, с реальными людьми. Рецепт прост: постарайтесь не планировать— не программировать дальнейшую жизнь ребёнка. Мир слишком быстро меняется, десять лет назад трудно было предположить, какие профессии сейчас окажутся самыми-самыми. Позвольте себе отступать, недоделывать, а иногда попросту ине делать всего-всего, что положено.

Не идеальные, а заботливые и терпеливые родители нужны детям.

Те, что умеют расти как родители — вместе со своими детьми.