Перестать себя бояться

Я та, которая делает вид, что не замечает, не слышит ваших колкостей, не видит вашей подлости и отчаянно молчит на каждое „больно“. Ведь я не хочу в ответ делать больно вам».

Такая у нас игра…

Я лежу бездыханная, полумёртвая, продолжая в тебя зачем-то верить, а ты самоутверждаешься за мой счёт.

Который, кажется, успел стать безлимитным.

А потом что-то происходило…

Я словно срывалась с цепи. Бросалась на тебя волчицей раненой.

Теперь в амплуа «заботы о тебе» уже пряталась я. Оттуда было удобно наносить удар.

Делала, как ты хочешь, виртуозно водя твоё эго вокруг пальца. Играя твою игру осознанно.

Чтобы затем… Когда ты беззащитный, успокоившейся тем, что «ещё одна „она“ играет по моим правилам»… Резко воткнуть тебе нож в самое сердце.

Игра, где главная актриса – «Я жертва», на которую все должны были нападать.

А она, всепрощающая – должна выжить в этом сумбуре псевдодрамы, позволяя своему уму водить себя за нос.

Словно это не я так себе придумала. А они – плохие. А я что…

Я несчастливая «жертва обстоятельств».

Знаешь… Сейчас хочется пустить титры «В главных ролях снимались:».

И здесь имена…

Теперь ты знаешь, кто здесь творец.

Это не Иисус, Будда, Мухаммед, Тарантино… Или вечно виноватый парень напротив.

Творец есть ты. И творишь ты… Собою.

Хочешь страдать, не знать, мучиться? Оно сотворяется. Хочешь расстраиваться? Держи, он тебя расстроит. Хочешь, к примеру, жадно владеть деньгами и бояться остаться без? Вот тебе безденежье… Тебе ведь так нравится бояться нищеты, одиночества. Что ещё в твоём списке?

Давай на чистоту…

Признайся, тебе же нравятся тревоги и страхи?

Как это «нет»?!

Тому, кому это не нравится… Он туда не идёт и тем более там не живёт.

Пойми… Боясь о чём-то или страдая – ты лишь это себе создаёшь… Убегая от чего-то – ты это воплощаешь здесь снова и снова. И так бесконечно по кругу. Что же тогда ещё можно здесь создать?

***

И каждый раз, прощаясь с кем-то…

Это не было мягкое дружеское «до встречи».

Это было резкое умопомрачительное

Раздирающее «прощай» или того хуже

«Катись к черту»,

Каждый раз прощаясь,

Снова и снова

Я словно бы теряла не человека…

А какую-то изжившую и отныне ненужную часть себя. Прощание с каждым олицетворяло прощание с тем, что останавливало меня раньше.

Вначале был «Он»… как прощание с золотой клеткой. Да, там было тепло. Но, там всегда нужно было быть какой-то строго определённой, чтобы не мешать Ему любить. Стоило лишь немного отшатнуться от шаблона… Сделаться неугодной, перекрасить волосы, как раньше… в пепельный… Он сразу морщился, пугался, а бывало и вовсе уходил. До тех пор, пока я не вернусь. Прежняя. Понятная и послушная – таковы были условия. Либо ты понятна и предсказуема, либо катись к чёрту.

Откуда оно так развернулось вовне? Такова была привычка с детства. Быть какой-то… Улыбаться, даже тогда, когда хочется заехать по лицу. Быть какой-то нужно было, чтобы быть принятой… Он лишь собою всё это мудро подсветил, сам того не осознавая.

Тогда я поняла… не может быть клетки снаружи, если нет клетки внутри.

И создает её Самообман. Ищи там, в играх ума.

***

Я люблю тебя.

Во имя,

Вопреки,

Во славу.

Пускай это станет исповедью.

Само_отверженный,

Отверженный однажды от себя.

Ставший безликим,

Ибо лик свой истинный,

Так сложно здесь распознать.

Знаешь… забыть себя.

Это как наложить на себя руки.

Только хуже.

Забыть себя…

Самоубийство.

Само убиться.

Попытка стереть себя,

Как лишний файл.

Потому что… а как я здесь буду жить?

Ты видела, что кругом творится?

Посмотри на меня.

Я урод!

Да кому я такой нужен?

Кому?

Я смотрю.

В упор.

Но… не вижу я там,

Ни урода,

Ни эгоиста.

Что там ещё в твоём списке?

Я вижу лишь одно —

Огромное смелое сердце.

Что способно согреть,

Верить,

Любить,

Ждать,

Помнить,

Разбиваться,

Кричать,

Биться ритмами сумасшедшими.

Я вижу того,

Кто пришёл жить,

Но… так и не понял… как жить… через своё сердце.

Если здесь это наказуемо…

И цена сердцу здесь…

Грош.

Да, я знаю.

Знаю, родной,

Сколько всего пережил.

Как ты отчаянно,

Со всей силы,

Любил, любил, любил.

Душой наизнанку,

А об неё лишь… тушили сигарету, вслед плевали,

Безразличием,

Незаслуженной жёсткостью.

Я знаю, как это больно.

Когда тебя не принимают,

Обесценивают.

Кричат.

Требуют.

Держат за грудки, а затем бросают, что есть мочи…

За ненадобностью… в пропасть безразличия.

Кажется, тогда ты умер.

Заблудившись в неверии.

Похоронив себя заживо…

***

Знаешь, как бывает?

Однажды… ты выбираешь идти в сторону себя, пробуя перестать врать… этому «себе».

И вот… ты делаешь пару дохлых выпадов по изменению своей жизни.

Тебя начинает скручивать от напавших страхов. Словно творец сегодняшних реалий сошёл с ума в одночасье… Схватился за сценарий твоей неприметной жизни и вот…

Назад дороги нет. Мечты начинают сбываться или тотально разбиваться об очередное «хочу».

Видишь ты это или беспомощно корчишься от боли в попытках что-то решить – мало, кого волнует.

За тебя взялись.

Взяли в зубы за загривок и понесли, перекладывая с места на место.

Ты еле успеваешь собрать вещи и купить билеты в очередное «никуда».