Переступая грань

Но вместе с теплом и комфортом на меня обрушились воспоминания, которыми придавило, словно тяжестью неподъёмной ноши. О, да. С памятью сложнее. Так просто по щелчку пальцев не взять и не вытравить из головы все обрывки пережитого ада.

Тем не менее, по сравнению со вчерашним днём, изменения всё же имеются: на смену рвущейся наружу истерике и хлынувшему потоку слёз пришло какое-то давящее спокойствие и отстранённое равнодушие. Если до этого меня трясло только о мыслях о Стасе, то сейчас было всё равно на его присутствие. Он для меня потерял всю значимость и стал словно пустым местом. Может, конечно, я таким образом сама себя успокаиваю, но хочется верить, что так оно и есть.

Давно уже нужно было перелистнуть эту страницу своей жизни, залитую слезами от не сбывшихся надежд и пустых ожиданий. Кому они нужны? Мне уже нет, а Стасу тем более.

Только то, что я смирилась с нашим провалом во взаимоотношениях и чувствую последующую холодность в своей видимой на него реакции, не равно тому, что где-то внутри меня всё так же, как и раньше тлеет огонёк безответных чувств. Он для меня пустое место, но чувства-то за день не выкинешь из души. Слишком во мне противоречивые эмоции, которые не вяжутся в общую картинку. Но, как уж есть. Мы ведь все в какой-то степени сотканы из противоречий и я не исключение. Только от этого не легче.

Дверь в палату слегка приоткрывается и на пороге материализуется причина моих бед и боли. Выдерживаю его взгляд и после того, как он делает шаг в мою сторону, отворачиваюсь к окну. Демонстративно показываю, что открывшийся мне вид значительно интереснее, чем созерцание его персоны.

Хотелось бы отмотать время назад и многое не допустить. Не допустить нашего сближения. Пусть кратковременного, но тем не менее. Не допустить расцвета зачатков моих чувств. Нужно было ещё тогда, когда была четырнадцатилетней девчонкой, выбросить из головы все мечтательные глупости в отношении него.

– Привет. – глухо раздалось за моей спиной. Обернулась, хоть и не хотела.

– Привет. – сама удивилась тому, как ровно и бесстрастно прозвучал мой голос. Из меня будто все эмоции откачали одним махом. Возможно, это просто такая защитная реакция организма, но пусть лучше так, чем предательская дрожь в голосе и глаза полные слёз.

– Как ты? – поинтересовался аккуратно, будто ступая по минному полю. Что это? Волнение и чувство вины? Или же просто сочувствие глупой наивной девчонке?

– Прекрасно. – проговорила, глядя ему в глаза.

– Оль, я …

– Не нужно, Стас. Я всё прекрасно понимаю, ни к чему что-то говорить. – бесцеремонно прервала его, не дав закончить.

Он как-то не уверенно кивнул и отвёл взгляд в сторону. Такой напряжённый и взволнованный. Всё это выдавал его голос, движения и вся атмосфера в целом, которая витала в воздухе, что можно было пощупать руками. Не привычно видеть его таким.

Почему не смотря на всю обиду и боль, которые мне довелось испытать по его вине, я не могу вычеркнуть и вышвырнуть его из души и мыслей? Так, чтоб окончательно и навсегда. Смотрю на него и понимаю, что не испытываю привычного трепета, но сердце всё равно сжимается в болезненном спазме. Отвратительные чувства. Это изматывает.

– Я разговаривал с врачом, он дал добро на то, чтоб забрать тебя домой.

– Не нужно меня забирать. Я сама справлюсь, не немощная всё же. Да и к тебе в квартиру я не вернусь.

– Оль, выслушай меня, пожалуйста. Я понимаю сейчас, что ты чувствуешь, но не нужно пытаться казаться самостоятельной и решать всё в одиночку.

– Нет, Стас. Это ты меня выслушай. Было огромной ошибкой с моей стороны поселиться у тебя. Это изначально было не правильно, а теперь и подавно. И я не пытаюсь казаться самостоятельной, я хочу быть именно такой. Поэтому сегодня я заберу вещи и съеду. В ближайшее время уволюсь из клуба. Хватит со мной нянькаться, это провально. Так что теперь каждый сам по себе. Так будет правильно.

– Я понимаю твоё желание, но давай не будем пороть горячку? Куда ты сейчас съедешь? В никуда? Это как минимум глупо. – говорил мне это всё с такой серьёзностью в голосе, куда деваться. Будто действительно переживал. Только не верю я больше в его переживания и искренность.

– Это не глупо. Это то, чего хочу я. – чтобы он сейчас не говорил, моего решения он не изменит.

Не хочу находиться с ним на одной территории. Да что там, воздухом одним с ним дышать не хочу. Всё-таки я погорячилась с утверждением, что я больше не реагирую на него и его присутствие. Всё же реагирую. Как себя не обманывай, а душу не проведёшь. Она – зараза слишком тонко всё чувствует и держит в себе стальной хваткой все отголоски чувств. Как хороших, так и плохих. Но сейчас преимущественно плохих. К сожалению.

Мне кажется, я совсем в себе запуталась. Брожу по одному пути, перевариваю всё происходящее и не вижу просвета. Какой-то замкнутый круг. От понимания, что это конец, не приятно сводит конечности. Хочется сбросить с себя это травящее ощущение, но оно так крепко в меня въелось, что кислотой не выжечь.