Первые 12 месяцев в роли мамы. О самом важном

Самую первую обратную связь ребенок получает еще внутриутробно, затем во время родов и сразу после рождения, в раннем постнатальном периоде: «я есть – хорошо это или плохо». В первые месяцы жизни он осваивает следующий опыт о себе— «я любим или нет, я хороший или плохой». Затем, когда ребенок пытается что-то делать сам (ползать, доставать игрушку, вставать с опорой), он получает четвертую ключевую обратную связь от мира – «я могу или я не могу». Если он все время слышит: «Давай помогу, у тебя не получится, ты не сможешь, не лезь – упадешь»; если все пытаются сделать за него, проявляя гиперопеку и лишая возможности получить собственный опыт победы или неудачи; если ребенка постоянно ограждают от самостоятельных попыток что-либо сделать и программируют на неудачу, он может усвоить опыт «я ничего сам не могу, жизнь опасна, не буду и пытаться».

Конечно, ни у одного человека на свете нет идеального психологического ядра. Не бывает идеального детства, не существует идеальных родителей, не складывается идеальных условий жизни и тем более не бывает так, чтобы все эти три компонента совпали. Хорошая новость в том, что мы сами можем додать себе недостающее на любом жизненном этапе. Как это делать? Благодарить себя, жалеть себя, относиться к себе бережно и постепенно настраиваться на установку, что вы есть и это хорошо; что вы любимы – как минимум собой и уж точно своим ребенком; что вы хорошая просто потому, что такова ваша природа; что вы можете, и хотя чего-то, конечно, не можете, это нормально, зато можете вы многое. Что вы безусловно можете – это работать над психологическим ядром своего ребенка. Собственно, это и есть ваш «материнский капитал», то, что важнее всего вложить в малыша на первом году его жизни, который станет фундаментом всего будущего психологического здания малыша.

Сепарационная тревожность

Что же дальше происходит с привязанностью после 6 месяцев? У ребенка появляется свой основной круг привязанностей, состоящий из людей, которым он доверяет себя, свою жизнь, свое благополучие. И это доверие очень дорого. Поэтому как раз в возрасте 6–9 месяцев появляется деление на своих и чужих. Как малыш реагирует на своих? Улыбается, просится на ручки, лепечет. А на чужих? Реакция варьируется от настороженности до страха. Поэтому совершенно нормально, если ребенок после 6 месяцев перестал идти на ручки ко всем подряд, улыбаться каждому встречному и стал очень разборчив в контактах. В том числе и с родственниками. Если раньше бабушка могла приехать раз в два месяца и ребенок встречал ее радостным гулением, то сейчас он может и разреветься, потому что в его понимании приехал чужой человек, который пытается взять на руки, отобрать у мамы да еще возмущается негативной реакции.

Как раз в 6–8 месяцев ребенок начинает демонстрировать сепарационную тревожность. Именно в этом возрасте малыш обретает свободу передвижений: он может сам ползать, самостоятельно перемещаться в пространстве – и рискует упустить маму из виду и не смочь ее найти. Здесь мы отвлечемся и сделаем небольшой разъяснительный экскурс в историю.

Представьте древний мир, в котором люди занимаются своими делами, а дети находятся рядом, занимаясь своими. В возрасте полугода, когда осваивается ползанье, у ребенка включается поведение следования, то есть он не живет сам по себе, а следует за своими взрослыми. Теперь представьте ребенка, у которого нет привязанности к конкретным взрослым, которые несут за него ответственность и заботятся о нем. Такой ребенок следовал бы за любым взрослым: охотник в лес – ребенок пополз за ним, рыбак на реку – ребенок за ним, чужак прошел мимо племени – ребенок пополз вслед. В таких условиях ребенок подвергся бы множеству опасностей, поскольку мог бы следовать за посторонним, который не обращает на него внимания, потому что у него нет привязанности к чужому малышу. Поэтому примерно в 6–8 месяцев, когда ребенок научается ползать, он должен ползать за своими взрослыми.

Чтобы ползти за своими взрослыми, ему, во-первых, необходимо отличать своих от чужих, и теперь вы понимаете, откуда берется острая реакция на редко приезжающую бабушку. Во-вторых, примерно к этому же возрасту ребенок начинает понимать, что он не мама, а мама не он. И это открытие его очень пугает, потому что раньше он чувствовал себя с мамой одним целым, и даже когда мама ненадолго выходила, он оставался спокойным, переживая себя с мамой единым неделимым организмом. (Конечно, при длительном отсутствии мамы он мог начать беспокоиться.) Сейчас, когда он дорос до понимания, что он отдельное от мамы существо и мама может уйти (непонятно куда, неизвестно, вернется ли, а если вернется, то когда), это вызывает очень сильную тревогу. Эта новая тревожность ребенка и называется сепарационной. Как она выглядит?