Первый залет в 14

Из-за своего упорного характера я все равно поступала, как хотела. И, наперекор желаниям мамы, вышла замуж. Чего она только не говорила в адрес своего бывшего зятя – и то, что он тряпка, и то, что об него можно ноги вытирать. Конечно, в конце концов, она сдалась и решила дать свое материнское благословение, но мнения о своем зяте так и не поменяла. То ли от её наговоров, то ли от его природной слабости, но в этом случае она оказалась права. Мы развелись. Но сейчас, оглядываясь назад, я не могу припомнить ни одного из множества своих поклонников, кто бы мог занять достойное место зятя в нашей семье и в представлении моей мамы.

В чем именно дело? Почему её слова могут так сильно влиять на мою жизнь? Почему она никогда не принимает моего выбора, хорош он или плох? Ведь ни один из моих мужчин не был наркоманом, алкоголиком или хулиганом…

Сейчас мне уже за 30. И мама, как всегда, узнав, что в моей жизни появился кто-то, кого я люблю и хочу связать с ним свою судьбу, начинает нравоучения теперь уже с расстояния тысяч километров, критикуя моего избранника, приговаривая при этом: «Ты пойми, я о тебе переживаю, о твоей судьбе!»

Получается, в этом мире еще не родился человек, достойный меня, или уже умер, так и не повстречавшись со мной… А может, мне ей вообще ничего не стоит рассказывать? Почему мне так грустно от её непонимания?..

Сейчас мне хочется спрятаться, как черепахе, в панцирь и скрыть в нем свою душу со всеми её чувствами, желаниями и обидами… И где заканчивается настоящая забота и начинается безразличие?

Аноним

У меня проблемы с мамой… Мне приходится ей врать. А для меня это тяжело. Я росла с сознанием, что от мамы не должно быть секретов, и это меня убивает. У меня есть молодой человек. Нам с ним по 19 лет. Учимся. Мы любим быть вместе. Любим заниматься любовью. Немного помешаны на этом. Но с каждым разом мне все сложнее этим заниматься. Думаю о том, что мама слезно просила этого не делать, что она может в любой момент вернуться домой. Или мы чего-нибудь забудем, и она узнает. Один раз узнала и это было ужасно. Мама (которая никогда плохого не скажет ни про кого) орала много неприятного: что я ее предала, что я распутная девка (в более грубой форме было сказано) и многое другое… Теперь я в страхе. Но ее в каком-то смысле понимаю. Жизнь была не лучшей у нее. Она жила папой, а он ее оскорблял, ей изменял, потом пропал без вести. Был маленький братик, она стала жить им, но он умер. В этот же год умерла бабушка. Теперь она переключилась на меня. Живет только мной и для меня. На себя совершенно забила. Я к этому не привыкла. С детства была в садиках по 5 дней в неделю с ночевкой, на выходных у бабушки и всегда была самостоятельной. Теперь забота такая на меня давит, но я терплю, понимая ее. Еще мама сильно ушла в религию. Это единственное, что я не поддерживаю, но и не выступаю против. Но из церкви она приходит, как с похорон. И сексом она запрещает заниматься, т. к. это грех до свадьбы.

Когда появился молодой человек, я поняла, что мама стала ревновать. Я стала больше времени с ней проводить. Завела традицию ужинать с вином и нашим любимым блюдом, вытаскиваю ее в театры, по магазинам, в кино, помогаю ей на даче… Молодой человек понимает ситуацию, всегда бежит на помощь, если надо (т. к. мы с мамой живем без мужчин). Ходит иногда с нами в театр. Маме мы говорим, что хотим пожениться на последнем курсе университета. Всё хорошо. И вроде ладим. Но! В последнее время не могу думать об интимных отношениях, т. к. все время чувствую маму. И если она замечает случайно какой-то намек на секс (например, нашла в моем шкафу в коробке салфетку для интимной гигиены или фотографию, где мы целуемся и обнимаемся и торчит мое голое плечо, что ничего не значит!), начинается скандал и она кричит неприятные слова.

Я не могу передать свои чувства. Я очень люб лю молодого человека, он очень любит меня. У нас серьезные отношения. Но я начинаю думать о том, чтобы расстаться с ним, потому что не могу выдержать такого давления от мамы, которое вызвано моими отношениями с ним. Эти ссоры вызывают сильную депрессию, следовательно, возникают проблемы с учебой (а у меня очень сложная программа). Гулять мне из-за учебы некогда. Не развлекаюсь, с друзьями не встречалась давно. Только на каникулах. Но на ночь никуда не пускает мама. Да и днем ненадолго. Жизнь ограничена только учебой, мамой и молодым человеком. Я не могу так! Я вяну. Единственное, что заставляет улыбаться – это молодой человек, то, как он любит меня. Такого надо поискать! Я мечтала с детства о таком. Но, уходя от него домой, получаю много негатива от мамы.

Думаю, как полоумная, о том, чтобы зарегистрировать наши отношения. Как мне кажется, это единственный способ справиться с ситуацией. С мамой и молодым человеком уже обсуждали, что первое время поживем вместе. Мама хочет, чтобы всегда с ней жили… Но я еще не готова. И боюсь, что если поженимся, то это будет ошибкой. Но мне еще учиться 4 года. А в такой обстановке уже дышать сложно.