Пешка треф атакует

– Зато у неё не будет никаких комплексов. Вон, как я насчет своего подбородка всю жизнь комплексую.

– Знаешь, если б ты и правда из-за подбородка своего так переживала, как говоришь, давно бы его исправила! Но лучше этого не делай, иначе придется мужиков менять в два раза чаще. Они ж тебя бесят, вон сама мне только что книжку умную цитировала. Какая разница с подбородком ты бесишься или без него?

– Дура!

– Сама дура.

Обиженная Жанка исчезла в коридоре, пошебуршала там замком и вскоре хлопнула дверью. Провожать её я не пошла.

– «Да уж, скажешь правду, друга потеряешь», – думала я, разглядывая оставленную подругой книжку. Я стала перелистывать её и постепенно увлеклась чтением. Из книги следовало, что обидела я Жанку совершенно напрасно. Ведь она в своем услужении ребенку ничего с собой поделать не может. И если б не наличие дочери, которая, исходя из книги, только одним своим присутствием делает мать полнейшей неудачницей, быть бы сейчас Жанке червонной королевой, а не вкалывать лошадью на своих финансовых галерах. Я поискала в книге объяснение, почему же я никак не могу из пешек в люди выбиться, но так и не нашла. Среди моих близких родственников никаких таких особых «хозяев» для меня я не обнаружила, так плюс, минус. Все находились в безопасном для меня диапазоне. А вот Серега оказался мне, наоборот, «слугой». Следовательно, как гласила книга, я была для него ни кем иным, как роковой женщиной. Оба-на! Вот уж никогда бы не подумала, что могу оказаться в этой роли. Роковая женщина представлялась мне кем-то типа пиковой дамы вроде нашей Сони. Непременно знойной брюнеткой с поволокой в газах. И чтоб длинная сигарета в мундштуке. И родинка над верхней губой обязательно. Я закрыла книжку и поплелась в ванную смотреть на себя в зеркало. Ничего похожего! Глаза карие, небольшие, нос на семерых рос, а мне достался, волосы темно-русые, средней жидкости, в пучок собраны, как у училки. Но в целом всё-таки ничего, можно сказать симпатичная женщина. Я хмыкнула. Интересно, может, я и для Сергея Сергеевича Руденко роковой женщиной являюсь? Может мне надо пересмотреть свои приоритеты, и делать карьеру не на производстве? Как там карьеру роковые женщины делают? На ум пришла почему-то только Лиля Брик. С помощью айфона я вышла в интернет и набрала в поисковике её имя. Поисковик моментально разродился кучей статей и фотографий. Из них я сделала вывод, что особой красотой Лиля тоже не отличалась, а вот чем она все-таки общественно-полезным занималась, кроме того, что регулярно выходила замуж, я так и не поняла. Наверное, работала Музой. Я поняла, что с моим инженерным образованием карьера роковой женщины мне всё-таки не светит. Ну, какая такая Муза может быть у кандидата наук или у директора завода. Хотя у джедая вполне даже может быть и Муза. Вот только из книги выходило, что роковая женщина мужика в бараний рог сворачивает, так как же она тогда может быть его Музой? Что-то тут не сходилось. Либо Лиля Брик никакая не Муза, а просто мучительница, тогда отчего же ей такие хорошие стихи посвящены? Или хорошие стихи посвящают именно мучительницам и душетерзальщицам. Действительно, зачем примерной заботливой жене и матери стихи писать. Она, вон, и так безо всяких стихов старается. Однако Серёга мне никаких стихов никогда не писал, да и цветы-то дарил пару раз всего в жизни. Ничего себе роковая женщина! Без цветов, без стихов, пашет, как конь. Ну и дурацкие все-таки книжки у нас издают. Я позвонила Жанке. Жанка взяла трубку не сразу, видимо дулась и раздумывала, стоит ли вообще со мной разговаривать. Наконец, я услышала тихое «Алё». Голос был полон скорби.

– Жан, не сердись, я по этой книжке, знаешь, кто? – сразу выпалила я.

– Дура, наверное.

– Почти. Я роковая женщина. Разумеется для Серёги. Про остальных пока не знаю, но не исключено, что и для кое-кого тоже.

– Ха! Какая же ты роковая женщина?

– Не знаю. Тут написано.

– Чушь какая!

– Вот я и говорю, может, и насчет Анжелики твоей чушь? Ну, насчет того, что ты из-за нее замуж никогда больше не выйдешь?

– Может, и чушь, но практика показывает, что не совсем. Не любят меня мужики.

– Нет. Это ты их не любишь. Придираешься всё время. То тебе не так, это не этак!

– Точно! Всё, как в книжке прописано. Не достойны они отвлекать меня от чудо-ребенка. Да, бог с ними с мужиками! Вот ты – лучшая подруга! Ребенка моего жиртрестом назвала, в самую душу мне плюнула. Ты сама-то хоть раз в детской школе была? Ну, там, где Павлик твой учится.

– Была, а что? Вот первого сентября ходила. Цветы, банты, первый звонок и всё такое прочее.

– Ага! И я ходила. Ты там детей видела? В третьем классе они еще на поросят все похожи, но в пятом уже ужас-ужас. Не поросята, а свинята! Сейчас они все такие. К десятому классу поголовно в свиней превращаются. Спасибо Макдональдсу и Сникерсу. Думаешь, я не понимаю, что Анжелка моя уже на гусеницу похожа?

– А если понимаешь, почему на диету её не посадишь? Сейчас прорва всяких диет.