Песня о любви

- И как давно у нас ввели равенство полов? - ехидно осведомилась она, когда я, испытывая неземной кайф, вышел из кабинки.

- В 1917 году... - краснея, пробормотал я. Вот черт! Шпионила она за мной весь день, что ли? Как бы поскорее провалиться сквозь пол?

- А хотите, я вас изнасилую? Прямо здесь и сейчас? - насмешливо спросила она, повторяя сюжет нашего вчерашнего диалога.

Я осмелился поднять на нее глаза. Да, она была прекрасна, в этой позе абсолютного превосходства, с насмешливой улыбкой и скрещенными на груди руками.

- Нет, лучше пойдем ко мне в кабинет. Туда никто не зайдет.

- Наглец! - Она, приподнявшись на цыпочках, залепила мне затрещину и стремглав выбежала в коридор. Я не стал ее догонять.

Да, неловко вышло. Довыпендривался. И что теперь делать? Этот извечный русский вопрос занимал меня весь вечер и даже половину ночи - в кои-то веки никак не мог заснуть, сколько ни ворочался с боку на бок и ни считал баранов, абреков, магараджей и прочую бегающую, прыгающую и стреляющую живность. С утра проснулся совершенно разбитым, а ведь, казалось бы: с чего? Ну, подумаешь, оконфузился перед какой-то пигалицей, делов-то тачка...  Нет, не выходит эта мерзавка из головы, и все тут!

Чтобы исключить возможность случайных встреч, в первой половине дня в туалет ходил я только на второй этаж. Потом сел и подумал: ну, не идиот ли я? Веду себя, как школьник. Нет, даже хуже: школьникам по наивности и малообразованности стыдливость малосвойственна... А ведь, если разобраться, жизнь моя скучна и пуста, то, что принято называть "личной жизнью" так и вовсе отсутствует. "А девочка ведь очень даже ничего, верно?" - гаденько нашептывал мне внутренний голос. Что значит "ничего"??? Ого-го, вот-так-то! И вообще, я плейбой, или где?

В обеденный перерыв я прогулялся до ближайшего ларька со сластями, купил там самое приличное, что было: вафельный шоколадно-ореховый торт. До блеска надраил видавшую и лучшие дни кружку...

Я спускался, держа в левой руке коробку с тортом, а в правой - свое фарфоровое треснутое чудовище емкостью в пол-литра. Она поднималась наверх, держа в левой руке такой же торт, а в правой - изящную керамическую кружечку. Более дурацкой встречи я, например, себе представить не мог.

- Может, чайку попьем? - произнесли мы хором, растерянно улыбаясь.

2.   "Любовь нечаянно нагрянет..."

Л.Утесов

- Убийцу заказывали? - сделав зверское лицо и стараясь при этом не рассмеяться, спросил Василий. Дурацкая эта шутка пришла ему в голову в последний момент, когда дверь открыла маленькая девушка в шелковом халатике. ("Хм, а под халатиком-то, похоже, и нет ничего, - подумал Вася. - Интересно, похоже, дельце пахнет тельцем!").

- Не-ет... - в глазах хозяйки возник ужас.

- Убийцу для тараканов? - уточнил Василий.

- А... да. Ну, у вас и шуточки... Да, заказывали. Проходите, пожалуйста.

Василий прошел в прихожую, на ходу привычно доставая из сумки тапочки.

- Ого, какая культура... - пробормотала девушка.

- У некоторых, знаете ли, бельгийские ковры на каждом шагу. Бывали прецеденты.

- У меня бельгийских нет, только персидские...

- Тем более! - строго произнес Василий, со значением  поднимая указательный палец. - Ну-с, где тут у нас клиентура?

- Э-э-э... Это вы о ком?

"Ни фига себе! - Василий мысленно покачал головой. - Это прямо с порога?!"

- О тараканах, разумеется. - Сухости Васиного голоса мог бы позавидовать профессор латыни.

- На кухне, в ванной, в туалете... Где ж им еще быть-то?

- Вам виднее, где. А вообще, всякое бывало. - Василий пожал плечами. У некоторых по спальне тараканы шныряют. - И, специально чуть-чуть затянув паузу, добавил: - А некоторым всю квартиру обрабатывать приходится. Раза по три.

- Что, суперпрепарат с первого раза не берет? - Девушка оправилась после двусмысленной паузы и теперь немного ехидствовала. Глаза блеснули ведьминским огоньком.

- Нет. Просто тараканов слишком много. На всех химикатов не хватает. И вслед за хозяйкой он прошел на кухню.

Лет пять назад квартира была роскошной. Она и сейчас выглядела - дай бог каждому, но на всем чувствовался некий налет... легкой запущенности, замшелости, что ли. Краны на кухне немилосердно текли, и Василий первым делом достал из сумки гаечные ключи и резиновые прокладки.

- Вы еще и сантехник?

- Я - универсал.

Вслед за кранами на кухне и в ванной настала очередь радостно искрящейся розетки. Только после этого Василий приступил собственно к тому, для чего его вызвали.

- Домашние животные имеются? Тараканы не в счет.

- Рыбки...

- Не страшно. Ну-с, приступим.

Он тщательно распрыскал по всем традиционно тараканьим местам препарат, расставил хитрые ловушки (для подстраховки, если не всех сразу проймет), критически осмотрел дело рук своих, довольно хмыкнул, вымыл руки, прошел в прихожую. Он уже переобулся, когда подошла хозяйка. В одной руке деньги, в другой багровел бокал вина.

- Я на работе, - строго напомнил Василий, убрав деньги в карман.

- Это же не водка, - пожала плечами она, не отступая. - Это бургундское. И, потом, традиция угощать мастера...

- Один не пью.