Пьесы

МАША. Не могу три модуля! Я в ремонт вложилась, вот платье прикупила, шаль, интерьер знаешь сколько стоил? Мне еще за стенд платить! Слушай, а в кредит никак нельзя?

ЛЕНА. Никак нельзя. У нас агентство, а не частная лавочка.

МАША. Вот черт... Еще хоть маленькими буковками нужно про массаж и ароматерапию...

ЛЕНА. Ты что, массажиста наняла? И ароматерапевта?

МАША. Ну, найду массажиста, это теперь нетрудно. Вот, я в маленькой комнате уже массажную кушетку поставила и масла для ароматерапии купила. (встает, открывает одну из дверей у себя за спиной, от чего Магистр просто стонет, словно от зубной боли).

ЛЕНА. Ничего себе! Да туда же не протиснуться!

МАША. Как это — не протиснуться! Я же пролазю! У меня там и шкафчик для ритуальных облачений! На ароматерапию обязательно люди придут, это теперь самый писк. И на бизнес-магию записываются. Я на прошлой неделе такой золотой обряд провела — закачаешься! Слушай, может, я тебе золотой обряд проведу? Заодно и венчик безбрачия снимем? А ты мне рекламой заплатишь? Что ты так уставилась? Ты не поверишь — но золотой обряд работает! Сама убедилась! Я женщине делала, такая крутая бизнес-вумен, прям конь с яйцами! Правильно называется — обряд на привлечение прибыли и возвращение долгов. Вроде бы несложно — нужно деньги в цветочный горшок закапывать с наговором, а горшок ставить перед зеркалом, ну, тут свои тонкости... А как работает!

МАГИСТР. Ага, тонкости. Ничего этим теткам в руки давать нельзя...

ЛЕНА. Никаких золотых обрядов, начальство меня не поймет. Ну так как, берешь два модуля? Я с тобой полдня потратила.

МАША. Ну что ты заладила — два модуля, два модуля! Ко мне и без твоей паршивой рекламы люди валом повалят! Давай так — мне половинку модуля, чтобы название салона, адрес и телефон...

ЛЕНА. Половинку модуля — не могу, только целый.

МАША. Да говорят же тебе — денег нет! Я в ремонт вложилась, рабочие из подвала три с половиной тонны мусора вынесли, мебель купила, аренда за два месяца не плачена, платье — двести баксов, телефон поставить, окно несчастное застеклить — знаешь, сколько просят?! А клиенты еще не набежали!

ЛЕНА. Ты же говорила — старые клиенты придут.

МАША. Старые клиенты ко мне домой привыкли, а тут на трамвае ехать надо, не всем удобно. Но придут! Придут!

ЛЕНА. Ладно. Когда придут — тогда позвони мне, приду, оформим договор на рекламное обслуживание. У меня сегодня еще пять клиентов намечено.

МАША. Да погоди ты, куда ты несешься? Сядь, кофейку попьем, я тебе карты раскину, да не бойся, бесплатно...

Звонит телефон, Маша хватает трубку и говорит казенно-любезным голосом.

МАША. Салон «Афродита» слушает!

МУЖСКОЙ ГОЛОС. Тут целители принимают?

МАША. Да, и целители, и ароматерапевты, приходите, будем рады!

МУЖСКОЙ ГОЛОС. У меня дырка в груди открылась, из нее так сифонит — занавеска шевелится.

МАГИСТР. Ого!

МАША. То есть как — сифонит?

МУЖСКОЙ ГОЛОС. Говорю, дырка, сквозная, навылет, и из нее сифонит, со свистом, сам слышал. У вас дырки лечат?

МАША. Понимаете, это на самом деле не дырка, это один из признаков смертельной порчи. Порчу мы снимаем. Приходите. Ауру почистим, карму подкорректируем, ну и дырку...

МУЖСКОЙ ГОЛОС. Мне карма не нужна, у меня дырка! Я вам внятно говорю — дырка сифонит!

МАША. Да, да, я поняла, приходите, заткнем!

Голос отключается, а Маша с торжеством смотрит на Лену.

МАША. Вот видишь, рекламка была с гулькин нос, а клиент уже смикитил! Уже звонит!

МАГИСТР. Накувыркаешься ты с этой дыркой.

ЛЕНА. Так я завтра зайду. У тебя как раз появятся деньги на рекламу. Пока!

МАША. Да ты чего? А кофейку?..

ЛЕНА. Завтра, завтра.

Она, подхватив портфель, убегает, а Маша остается в сильной задумчивости.

МАГИСТР. Ага, пригорюнилась, госпожа Кармен, госпожа Николь и деревенская бабушка Авдотья в одном лице. Ну, что? Мало тебя предупреждали? Говорили в один голос — нехорошее место, нехорошее место! Нет, обязательно нужно было клюнуть на дешевку, расковырять подвал! Хорошо, строители тебе попались умные — поняли, что на дуру нарвались, сверху все замазали и — привет! Ничего тут у тебя не получится! И клиенты не придут! И сама ты отсюда через два месяца уберешься, потому что у тебя НИКОГДА не будет денег даже на аренду, НИКОГДА, НИКОГДА!

Магистр творит в воздухе знаки, от которых Маша, хотя теоретически не видит их, подпрыгивает в кресле. И тут в прихожей появляется дама, одетая в Машином стиле, но куда более элегантно. Волосы у нее не вздыбленные, а гладкие, собранные в шиш, и узоры на черном платье еле заметны, и вообще она производит впечатление королевы в изгнании. По крайней мере, ведет себя с совершенно королевской бесцеремонностью.

ДАМА. Госпожа Кармен?

МАША. Добрый день, вы угадали, я госпожа Кармен! Садитесь, будьте как дома.

ДАМА. Мне нужна госпожа Николь.

МАША. Ее сейчас нет, но я могу ее заменить, мы учились вместе, у нас одинаковые дипломы...

ДАМА. Мне нужна госпожа Николь.

МАША. Но я сделаю для вас то же самое — гадание на простых картах и на картах Таро, астрологический прогноз, диагностика кармы...

ДАМА. Мне нужна госпожа Николь.