Пьесы для четырех актеров

МУЖ. Идея! (Другу.) Выпей и ты с ней на брудершафт. Мы здесь все свои, а вы как-то казенно друг с другом держитесь.

ЖЕНА. Правильно. (Другу.) Выпей. И я хочу, чтобы вы подружились.

ДРУГ. Мм…

МУЖ. В общем, на брудершафт!

Подруга и Друг пьют и целуются.

ЖЕНА. Почему вы держитесь, как деревянные?

ПОДРУГА. Тебе кажется. Нормально держимся.

Все молча едят.

МУЖ. Что это мы замолчали?

ЖЕНА. О чем говорить?

МУЖ. Может, потанцуем? А то что-то скучновато становится.

ПОДРУГА. Мне и так не скучно.

МУЖ. Надо было больше народу назвать, я же говорил.

ЖЕНА. Помню, в день свадьбы тебе все гости лишними казались.

ДРУГ. Ты хочешь, чтобы мы и теперь казались лишними?

ЖЕНА. Теперь я ничего не хочу.

ДРУГ. Может, в самом деле потанцуем?

ЖЕНА. (Пожав плечами, Мужу.) Поставь что-нибудь.

Звучит медленное танго. Муж хочет пригласить Подругу.

ПОДРУГА. Первый танец по традиции невеста дарит жениху.

Муж нехотя приглашает Жену и танцует с ней. Друг и Подруга остаются сидеть.

ЖЕНА. А вы чего?

ПОДРУГА. Не приглашают.

ДРУГ. Я еще не разошелся.

МУЖ. (Другу.) Давай, давай, нечего стесняться.

Все четверо танцуют.

ПОДРУГА. (Другу.) Послушай, а ведь это наше танго! Узнаешь?

ДРУГ. Да. Смешно немножко.

ПОДРУГА. У тебя седина появилась.

ДРУГ. А ты не меняешься.

ПОДРУГА. Спасибо. Как тебе живется-то?

ДРУГ. Если честно, то не слишком весело. А как ты?

ПОДРУГА. Тебе не кажется иногда, что мы совершили глупость?

ДРУГ. Даже две. Первую – что поженились, вторую – что разошлись.

ПОДРУГА. Интересно, что бы получилось, сойдись мы снова.

ДРУГ. Это была бы третья глупость.

Музыка умолкает.

ЖЕНА. (Мужу.) Поставь что-нибудь повеселее, чтоб не так тошно было.

Звучит музыка в быстром темпе, с резким изломанным ритмом. Все четверо танцуют в отчаянном самозабвении.

ПОДРУГА. (Споткнувшись.) Ой!

МУЖ. Что случилось?

ПОДРУГА. Каблук сломался.

ЖЕНА. Не беда. (Мужу.) Сможешь починить?

МУЖ. (Вертя в руках туфлю.) Попробую. (Идет за инструментом.)

ЖЕНА. Пойдем, наденешь пока что-нибудь мое.

Жена и Подруга уходят в спальню. Жена достает из шкафа туфли, Подруга их примеряет. Муж возвращается с инструментом.

МУЖ. Держи.

Друг держит туфлю, Муж начинает прибивать каблук.

МУЖ. Надо бы сейчас все-таки поговорить с женой.

ДРУГ. Почему «надо»?

МУЖ. Слово дал.

ДРУГ. Кому?

МУЖ. (Оглянувшись на дверь спальни.) Себе.

ДРУГ. Все-таки решил с ней расстаться?

В спальне.

ПОДРУГА. А почему бы вам с ним не расстаться?

ЖЕНА. Ты думаешь, я об этом не думаю?

ПОДРУГА. Я думаю, ты об этом думаешь.

ЖЕНА. Скажу тебе больше – я только об этом и думаю.

ПОДРУГА. А может, тебе перестать, наконец, об этом думать и сделать решительный шаг?

ЖЕНА. И остаться одинокой?

ПОДРУГА. Сама же говоришь, что он тебе не нужен.

ЖЕНА. Мне-то он не нужен…(Протягивает другие туфли.) Вот, попробуй эти.

ПОДРУГА. Спасибо.

ЖЕНА. Понимаешь, в глазах людей женщина без мужа – это…

ПОДРУГА. Чушь.

ЖЕНА. Согласна. Но сколько ты меня ни убеждай, у одинокой женщины всегда комплекс неполноценности.

ПОДРУГА. У моей бабушки и то не такие допотопные взгляды.

ЖЕНА. Может, когда я стану бабушкой, и я буду посовременнее. А в нашем возрасте, согласись, быть замужней как-то вернее. (Кивая на туфли.) Жмут, что ли?

ПОДРУГА. (У зеркала.) Немножко.

ЖЕНА. Может, наденешь эти, что на мне?

ПОДРУГА. Давай.

ЖЕНА. Честно говоря, и его немножко жаль. Совершенно неприспособленный. Куда он денется?

ПОДРУГА. Не бойся, без твоего печенья он не зачахнет.

ЖЕНА. Я все думаю, не пора ли ставить чай?

ПОДРУГА. Оставь. А насчет моей неполноценности я тебе вот что скажу: полноценная женщина – это свободная женщина, а не та, которая, чтобы выглядеть в глазах людей, нанимается в бесплатные кухарки. (Тычет пальцем в сторону столовой и кухни.)

ЖЕНА. Ты вообще против брака, что ли?

ПОДРУГА. Смотря какого. Может, брак – это пережиток.

ЖЕНА. Взамен пока ничего лучшего не придумали.

В столовой Муж орудует молотком.

ДРУГ. Ловко у тебя получается.

МУЖ. Каук ы пакаакуу око, а ы ыака ыаа ыау.

ДРУГ. Чего ты там бормочешь?

МУЖ. Мым-мым-мо.

ДРУГ. Чего?

МУЖ. (Выплюнув зажатые в губах гвозди.) Видишь ведь, что рот полон гвоздей, а лезешь с разговорами.

ДРУГ. Что ты бормотал?

МУЖ. Что каблук я приколачиваю ловко, а из-под каблука выбраться не могу. Тебе-то хорошо, ты свободный.

ДРУГ. Ну и что? Думаешь, сладко?

МУЖ. Все лучше, чем мне.

ДРУГ. Кое-какие плюсы, конечно, есть…