Пять Доказательств Небытия Руси Московской (СИ)

Из раздачи в стене выдвинулся поднос. Полковник поставил его на откидной стол и вернул его на место. Через минуту выдвинулся другой. Стол с двумя литровыми бутылками самогонки был уставлен простонародными угощениями. Смаженки. Драники с фаршем и цеппелины со шкварками. Домашняя жареная колбаса и смачные шкварки. Яичница на сале. Хлеб самый подходящий - ржаной. Квашеная капуста и солёные огурчики. И, разумеется, холодник.

-- Петя, начнём с холодничка? - спросил генерал.

Это холодный свекольник без мяса и крупы, но с зеленушкой и свежими огурчиками. Густо приправленный сметаной.

-- Нет, Вася, с холодненькой! - ответил полковник, наполняя ледяной самогонкой алюминиевые кружки. - Сумка у меня лежала в багажнике машины. Бутылки выстудились на морозе.

* * *

Когда опустошили первую и ополовинили деревенскую закуску, полковник как бы невзначай спросил:

-- Слушай, старик, а есть у тебя просьба личного характера?

Дедок призадумался.

-- Сыны мои вон уж сколько годов, как мне не пишут.

-- Знаем. Один в Канаде, другой в Австралии. Можем наладить связь.

-- Не надо. у них своя жизнь. Бизнес свой я продал вместе с домом племяшу. О вот собачку бы...

-- У тебя же на хоздворе здоровенный тайган на цепи вдоль проволоки носится!

-- Да что мне цепной пёс... У меня на старости лет мнительность разыгралась. В пандусе перед воротами на пути в хоздвор контейнеры с мусором стоят. Крыс привлекают.

-- Их дератизаторы опрыскивают каждый вечер.

-- Так-то оно так-то, только мне всё мнится и снится, что крысы по постели бегают.

-- Кошек принесём.

-- Крысы кошек не боятся. Кошки больше по мышам спецы. Мне бы мобачку-крысолова.

-- Ну, давай дед - услуга за услугу.

-- А какую?

-- Потом скажу.

Полковник набрал номер и включил громкую связь.

-- Кинологический центр КГБ? Так уже ты меня не узнал, не бреши... Какие собаки лучше всех крыс ловят?

-- Гм...кх-кх, простите, простудился... Здравия желаю! У нас в наличие из собак-крысоловов только гладкошерстный фокстерьер, немецкий пинчер, цвергпинчер, шнауцер, той-терьер и рэт-терьер. Какие условия обитания собаки?

-- Почти что казарменные.

-- Тогда только фокстерьер, но он беспокойный и скандальный пёс. Остальным нужен ветеринар под боком на подстраховку. Крыс много? Речь идёт о кабельных сборках для интернета?

-- Да нет. Крыс у нас нет. Сторож в сторожке на спецобъкте просит себе собачку на всякий случай. Боится он этих грызунов.

-- Тогда берите таксу. Самый лютый зверь по крысе.

Полковник зажал трубку ладонью и шепнул деду:

-- Рыжую, чёрную, гладкошерстную, жесткошерстную?

-- Чёрную гладкошерстную.

-- Слышал? На том и порешим. Жду.

Полковник не спрятал телефон, а положил его на стол перед дедом. Минут через двадцать прибыла такса. Собака с профессиональной недоверчивостью охотника вглядывалась карими глазами в карие глаза нового хозяина с таким же вытянутым лицом, как и её морда. Обнюхала и облизала его, приняла за своего и свернулась колечком на его коленях.

-- Вот и подружились.

-- Тащ полковник, я профессионал. У нас на службе бескорыстных бессребреников отродясь не водилось. Что я вам должен за эту услугу?

-- А вот для этого нужно начала накатить по первой из второй бутылки и закусить как следует! - поднял полковник алюминиевую кружку. - А то вижу, тебя твоя же самогонка не берёт. Пей, чтоб язык развязался.

После плотной закуски полковник поднялся и вытащил из кармана-пистончика на поясе связку маленьких ключей. Вставил один ключик в крохотную замочную скважину в аппаратуре и провернул его.

-- Всё, дедок! Можешь выкладывать мне откровенно хоть до самого нутра. Я включил систему; "Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу". Генератор видеоаудиопомех на всех частотах.

-- А что вы хотите от меня услышать?

-- Кто тебе подсказал создать эффективный алгоритм построения новейшей государственной идеологии?

-- Никакого алгоритма я не знаю. Меня, как патриота и поборника независимости страны, интересовали принципы устойчивого развитие государства при наличии перманентных внутренних возмущений (в математическом смысле теории поля) и непрерывного вмешательства во внутренние дела страны транснациональных корпораций, международных неправительственных объединений типа антиглобалистов, масонов, коммунистов и русопятов. Вкратце моя теория -- набор социальной риторики для "говорящих голов" с экрана для внутреннего потребления, игра в поддавки с сильными государствами, непрерывное, но малозаметное снижение уровня жизни подвластного населения. Полуголодный человек не способен на революцию Я к этому пришёл при помощи бритвы Оккама - путём исключение лишних сущностей. Потому что официальная история нашей страны - напластование благоглупостей и прямой подлости историков, отечественных и зарубежных. В ней нет ни грана правды.

-- Знаешь, дед, я давно об этом думаю.

Полковник встал и прошёлся туда-сюда, тяжело дыша. Потом сел, настроил телефон на работу в режиме диктофона и сдержанно приказал: