Пять путей к сердцу подростка

— Я даже подумывал о том, чтобы уехать из этого штата, перебраться в Калифорнию и начать жизнь заново.

Мики поступила бы неразумно, если бы сказала:

— Это дурацкая идея. Это не решение.

Вместо этого она спросила:

— А если бы у тебя были деньги на поездку в Калифорнию, то какую бы работу ты искал?

После того как сын поделился своими соображениями на этот счет, она сказала:

— А ты стал бы посылать ей деньги на ребенка?

И ее сын ответил:

— Конечно. Я не собираюсь увиливать от ответственности.

— Наверное, ты мог бы связаться с нашим агентом по страховке машин и спросить, сколько она стоит в Калифорнии, — предложила Мики. — Мне кажется, у него есть родственники там, и он может знать, сколько стоит снять жилье.

Так Мики помогла своему сыну обдумать последствия идеи о переезде в Калифорнию.

Родители, которые умеют направлять подобным образом мысли подростка, продолжают влиять на его решения. Если же родители тут же осуждают подростка и не пытаются вникнуть в то, о чем он думает, разговор быстро прекращается, и подросток обращается за советом к кому-то другому. Подросток может даже принять заведомо неразумное решение в ответ на родительскую самоуверенность.

Многим родителям бывает трудно так помогать подростку. Легче высказать все, что мы думаем, и выразить догматическое мнение о ценности или абсурдности его идей. Так подросток не научится самостоятельно принимать решения. Подростку не нужны приказы, ему нужны советы.

Другой способ наставить подростка на путь истинный — это поделиться с ним своими идеями. «Может быть, ты мог бы…» — звучит гораздо уместнее, чем: «Я считаю, что ты должен…» Помните, подросток должен оставаться независимым и самостоятельным, несмотря на совершенную им ошибку. Родители не должны забывать об основных подростковых ценностях, когда помогают ему учиться на своих ошибках. Вы можете видеть возможности, которых не видит подросток. Ваши соображения могут оказаться полезными для него, ваши приказы — вряд ли.

Если вам трудно вести себя подобным образом, может быть, вам будет проще записать свои идеи, а потом изменить их, превратив из приказов в советы. Например, изначально Дэниэл думал: «Ты должен оставить учебу, по крайней мере на этот семестр, и найти работу, чтобы заработать денег и помочь девушке. Тебе понадобятся советы. Мы тебе с этим поможем. Следующей осенью ты сможешь вернуться в колледж, на вечернее отделение». Дэниэл снова и снова обдумывал, что сказать сыну. Обычно Дэниэл выражал свои мысли именно так — директивно говорил, что надо делать. Но в данном случае он взял бы на себя слишком много ответственности.

Если бы Дэниэл выразил те же самые мысли не в форме «указаний», а в форме «предложений», атмосфера беседы была бы гораздо благоприятнее. Дэниэл должен был сказать: «Может быть, ты мог бы оставить учебу на семестр, чтобы найти работу и заработать денег. Тебе, вероятно, пригодился бы совет специалиста. Если хочешь, мы с мамой поможем тебе оплатить это. Следующим летом, когда родится ребенок, ситуация может совершенно измениться. Конечно, есть и другие возможности. Подумай об этом, и, если хочешь, мы можем поговорить с тобой еще, позже».

На первый взгляд разница очень невелика. Но в том, что касается личной ответственности, между ними дистанция в миллионы световых лет. Дэниэл скорее повлияет на сына, если произнесет второй вариант речи. Наставление — это не приказы, это советы, помогающие подростку принять ответственное решение.

Даже если после всех разговоров вы видите, что подросток готов принять неразумное решение, которое только усугубит сложность ситуации, вы все равно не должны приказывать, только советовать. Признайте, что подросток — независимая личность, и, в конце концов, он имеет право на самостоятельные решения.

В подобной ситуации родитель может сказать: «Брэд, я хочу, чтобы ты сам принимал решения, потому что это твоя жизнь, и тебе предстоит расхлебывать последствия. Но мне хотелось бы поделиться своими опасениями в связи с твоим решением». Вы делитесь опасениями и потом говорите: «Вот почему мне кажется, что здесь нужен другой подход». И вы делитесь своими собственными соображениями. Вы не перекладываете ответственности за принятие решений с плеч подростка на свои, вы не требуете от него полного повиновения, но делитесь своими мыслями и чувствами, сформулированными так, чтобы подростку хотелось к ним прислушаться.

Если в конце концов подросток принимает решение, которое вы считаете неразумным, позвольте ему страдать от последствий. Когда последствия окажутся негативными, и подросток снова потерпит неудачу, повторите описанный выше процесс, при этом помня: вы не должны контролировать подростка. Быть ответственным родителем — значит научить подростка учиться на собственных ошибках.

Ошибки подростков, связанные с наркотиками и алкоголем