Пять желаний для счастья (СИ)

Поэтому я засунула свои розовые мечты поглубже, в самые потаенные уголки своего сердца и решила не давать себе ложных надежд. А уж о том, чтобы открыться ему, сказать, чего жду от него — об этом и речи быть не могло. Мне уже однажды посчастливилось быть отвергнутой. Больше я не переживу подобного. Главное не дать слабину.

Он выделил мне свою комнату. Для меня это была просто пытка. Там ведь все пропитано им — его запахом, его энергетикой. Но спорить я не стала. Просто молча пошла. Он шел следом. И когда я остановилась, чтобы сказать ему спокойной ночи, он просто набросился на меня. А я не могла сопротивляться. Я ждала этого весь вечер, но он никак не решался. А сейчас во мне снова ожила надежда.

Но она тут же умерла с одним его «Хочу!». Просто хочу и ничего больше. Он был готов дать мне свободу, лишь бы удовлетворить свои пошлые потребности. Это было так унизительно, обидно и гадко. Но я уже была не в силах отказаться. Его близость пьянила и затуманивала разум.

Одна ночь. Ему не нужна я. Не нужно чтобы я присутствовала в его жизни. Только мое тело, на одну ночь. И дальше каждый идет своей дорогой.

Я вспомнила слова подруги «с таким мужчиной и разовый секс уже удача!». А она была гораздо опытнее меня по части мужчин. И она не ошиблась.

Все, что творил со мной Орлов этой ночью было похоже на сказку. Он так умело пробуждал во мне страсть, так нежно дотрагивался до незримых струн моей души и отыгрывал танго, что с ума можно было сойти от одного его касания! И я сходила. Неоднократно. Его неуемное желание не оставляло мне выбора и я капитулировал почти сразу. И с этого момента я попала прямиком в рай. Боже. Я и не знала, что такое возможно. Никогда раньше я не испытывала ничего даже близко похожего. С ним я ощутила себя девственницей в первую брачную ночь. И это было великолепно.

Но все хорошее имеет свойство заканчиваться. Силы покидали нас постепенно, и к утру я уже была не способна ни на какие подвиги. Он не выпускал меня из объятий ни на секунду, и я просто уснула в его сильных руках.

Спала я видимо не долго, потому что, открыв глаза, я поняла, что еще даже не рассвело полностью. Перед глазами тут же всплыли последние события. Наша с Орловым совместная ночь. Первая и единственная.

Он отпустил меня. Ему больше было не нужно со мной возиться. Он освободился. Я отработала ему долг. Все как он и хотел. А у меня как будто сердце вырвали из груди. Больно. Невыносимо.

Я осторожно выбралась из постели, хоть это и было трудно. Орлов как истинный собственник очень крепко прижимал меня к себе. Но я справилась.

Так же тихо прокралась на цыпочках из комнаты в гостиную, быстро переоделась, скидала свои вещички и покинула его квартиру.

Я должна была уйти как можно скорее. Пока он спит. Пока мне снова не указали на дверь. Я бы не вынесла этого. Только не от него.

Мне повезло, что в столь ранее утро на парковке у его дома была машина такси. Хоть не придется маячить под его окнами.

Все время по дороге домой я держалась, хоть внутри меня все клокотало о боли, обиды и разочарования.

Держалась я и когда бежала как ошпаренная до квартиры.

И только захлопнув за собой дверь, я отпустила внутреннего зверя наружу. Впервые за последние полгода я разревелась. Слезы сами катались из глаз. Я выла как белуга, сползая по стене в прихожей и оплакивая свою никчемную жизнь.

Влюбилась ли я? Не знаю. Но мне так хотелось, чтобы он снова отдавал мне приказы, был рядом и заботился. Хотелось вместе ужинать, а потом смотреть какой нибудь глупый фильм, есть из одной миски чипсы и драться из-за последней. Дышать с ним одним воздухом. Просто быть рядом, в конце концов. Что это если не любовь? Но он просто решил иначе. Ему не терпелось избавиться от меня настолько, что он даже пожертвовал своим пятым желанием. Или пятым его желанием был мой уход. Скорее так и есть.

Мне вдруг захотелось смыть с себя все, что произошло со мной за последние сутки. Воспоминания, ощущения. А особенно его запах. Сидя на полу в душе, под струями тёплой воды, я хотела только одного — чтобы меня смыло этой водой в канализацию.

Ох, как я ненавидела его сейчас. С первого дня я считала его высокомерным буржуем, готовым купить всех и вся за красивые бумажки. Был ли он таким? Не знаю. Но я разглядела в нем мужчину- настоящего, решительного, но к сожалению абсолютно бесчувственного.

Каким бы он ни был — это не важно. Уже не важно. Нам никогда не идти одной дорогой. Он получил то, что хотел. Он всегда получал, что хотел. Но потом шел своим путем.

А мне предстоит идти своим. Несмотря на то, что он катком проехал по мне, по моей жизни, оставив в ней большую черную пустоту. Теперь вряд ли я вообще смогу полюбить.

Черт с тобой Орлов! Я больше никогда не встану у тебя на пути. Отпустил? Дал свободу? А нужна ли мне теперь эта свобода?