Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 4

Когда-то давно у меня был очень тяжелый брак с пьющим и бьющим мужем, который я, как послушная девочка, всячески старалась сохранить (родителям особо не рассказывала, все равно они отвечали в духе «сама выбрала» либо «такова женская доля»). Это была неактуальная предыстория.

Когда дети пошли в школу, у меня, видимо, истощился окситоцин или что там еще, включилась голова, и я развелась с мужем, уехала еще дальше от своей семьи и много где работала с переменным успехом. Дети, к счастью, выросли умные и зарабатывают себе кусок хлеба с маслом головой, чему я рада несказанно. Больше ничего – ни себе на квартиру не удалось заработать, ни тем более старт детям дать. Я вообще существо анемичное и все, чего добилась, похоже, было сделано благодаря одной силе воли и тому обстоятельству, что в большом городе проще заработать, чем в провинции у родителей. В общем, самое время зажить самостоятельно и радоваться, а на меня апатия напала и мотивации нет совсем. Да еще на работе проблем добавилось в связи с постоянным кризисом, доход сильно упал. Все это продолжается уже больше пяти лет. За эти годы я накопила полмиллиона разных необдуманных долгов, хотя при маленьких детях справлялась. Про меня в семье долгое время ходила легенда, что я из любой ситуации выйду и деньги всегда найду. Они даже посмеивались над этим, потому что у них так не принято, они люди традиционного «душевного» уклада в отличие от.

Ну и вот. Кажется, я совсем уже ушла в пике; я слишком быстро устаю, плохо ем, с трудом оплачиваю комнату, с работой все плохо. Дети за меня переживают и помогают, но полностью содержать не могут, они сами едва на ноги встали (если такое выражение вообще можно применить к тому, кто снимает жилье). И теперь они стали объектом критики со стороны моей родительской семьи – почему плохо мне помогают? Я устала оправдываться перед ними, отказалась от предложения пожить у родителей «чтобы восстановиться», потому что жизнь там обернулась промыванием мозгов; похоже, меня очень хотели наставить на путь истинный, а все эти годы я, по их мнению, слишком беспечно жила.

В общем, я вырвалась чудом. Пытаюсь снова жить в большом городе. Удается с переменным успехом, потому что меня даже не апатия уже одолевает, а ужас. Я не могу перестать пережевывать эти претензии ко мне и к моим детям и не хочу с ними соглашаться. Мне скоро 50 – и это не тот возраст, чтобы падать детям на ручки, я многое умею, но эта ситуация парализует меня. Я уже все стимулы и мотиваторы перепробовала – все пресно и все не то, даже квартиру уже не хочу (или просто не верю, хотя умом понимаю, что справиться можно). Я знаю, что у вас нет рецепта, а услышать хочу про детей: за что они на них так взъелись? Честно говоря, теперь уже и дети не очень хотят «припадать к истокам» с таким отношением, хотя пытаются временами быть приличными внуками. Мне очень жалко их, они со школы выживают, и теперь вот еще я расклеилась. Очень хочу, чтобы у моих детей была хорошая мама, за которую можно радоваться.