Пиесы

Оборванные внуки мечтают о бабушке, которая прилетит и заберет из детдома в джедаи. Звездное небо многообещающе смотрит на них под торжественную музыку.

Титры

Хэппи енд.

Звездные войнолухи - 3 (римейк Звездных войн-9)

Станислав: - Так, живо отложили все дела, переодеваемся и летим на киностудию! Продюсер прислал нам ящик коньяка и ведро поп-корна, чтобы мы не расслаблялись!

Вениамин, подозрительно: - Вроде ж два ящика было!

Станислав, ловко что-то задвигая ногой в каюту: — Тебе померещилось!

Сцена 1.

Фрэнк среди заснеженных берез упоенно кромсает вибропилой безымянных статистов, пока от них не остается только укоризненно горящий лес, живописная россыпь трупов и артефакт для прохода на следующий уровень.

Фрэнк: - Ха-ха-ха, я нашел инфокристалл, указывающий путь к пиратскому кладу!

Вставляет кристалл в корабельный компьютер и летит сквозь грозовой космос.

Степянка, лагерь биолухов, наскоро загримированный под Мордор. Фрэнк с вибропилой наголо боязливо заходит внутрь и слоняется среди лабораторных боксов и коллекции заспиртованных гомункулусов.

Вениамин, страшным свистящим голосом из самого темного угла: - Переходи на Темную сторону, у нас есть сто блюд из яиц!

Фрэнк, зеленея: - Я пришел убить тебя, гнусный ситх!

Вениамин: — Не убивай меня, приду… добрый молодец, я скажу тебе, где зарыта тайная ремонтная база Альянса!

Фрэнк: — А не гонишь?!

Вениамин: — Вот тебе крест, то есть секретные коды! Только за это ты должен убить Полину!

Фрэнк, опуская вибропилу: — Ладно, договорились!

Вениамин, себе под нос: — Вот добрый мо… придурок, опять купился!

***

Сцена 2

Михалыч, Тед и Дэн на Ярмарке качают с торрентов по кабельному интернету страшно секретную информацию. Интернет тормозит и булькает.

Дэн: — А кто на раздаче? В смысле, кто шпион?

Шоаррский владелец интернет-клуба: - Моя знать не имей, но соси быстрее, а то вон правообладатели летят!

Тед: — Ура, у меня появилась возможность устроить кораблю очередной краш-тест!!!

Дэн, со слабой надеждой: — Может, драйв-тест?

Тед: — Нет.

***

Сцена 3

Полина в свежевыстиранной занавеске проводит спиритический сеанс посреди новой маминой дачи, пытаясь призвать духи предков. Духи кочевряжатся и не призываются. Вокруг щебечут птицы и колышутся кусты спелой смородины. Веревки, на которых висят левитируемые камни и сама Полина, почти не видны.

Мама Полины: - Доченька, кончай маяться фигней, иди лучше покушай!

Полина, выпутываясь из веревок: — Мама, ты мешаешь мне вжиться в образ джедая!

Мама Полины: - Вообще-то я надеялась, что ты вживешься в аспирантуру и защитишь диссертацию по микробиологии, а не это вот все! Видел бы твой несчастный отец…

Полина с яростным воплем выхватывает вибропилу и начинает кругами носиться по даче, перескакивая через теплицы, с разбегу взбегая на яблони и обрезая засохшие сучья, но тут ей приходит вызов по скайпу.

Фрэнк: — Слышь, я тут в Кассандрийском музее череп предка-основателя щупаю, прикольный такой! Прилетай ко мне, затусим на пару!

Полина: - Не могу, у нас тут как раз кабачки поперли! Надо помогать маме закатывать!

Прилетает «Космический мозгоед» с криво прибитой табличкой "Сокол тысячелетия», горящий в самых живописных местах.

Тед: — Блин, Полина, ты пропустила всю развлекуху!

Дэн, с чувством: - И я тебе очень завидую!