Писатели империи Мяу

- Знаю, но ему можно, он панически боится запаха крови. И не смог бы перерезать горло никому.

- Да я и не о нём вовсе.

- Тогда о ком?

- О том, кто попытается убить и его.

- А немного ли тогда будет смертей для одного турнира? Всевышнему такое явно не понравится. И он обязательно впоследствии покарает виновного.

- Лучше мы его сами остановим, чтобы не утруждать Небесного Владыку.

- Давайте попытаемся. Ваши идеи.

- Полагаю, необходимо усилить слежку за Мкртычем.

- Вы имели в виду приставить к нему персональную охрану?

- Нет-нет, именно тайно наблюдать, а не охранять!

- Но тогда мы можем не успеть спасти его!

- Придётся рискнуть или Вы хотите ждать до конца турнира? Лично я не очень.

- Резонно. Зачем ждать, когда можно и не делать этого.

-Вот именно!

- Ладно, убедили. Сколько нужно на это отрядить котов?

- Шестерых да плюс я - седьмой. Думаю, справимся.

И надо отдать нам должное, справились, с наименьшими потерями. Не только вредителя взяли с поличным, но и жертву его спасли!

В этот раз, убийца хотел воспользоваться ядом на кончике ножа, который он, предложил Мкртычу за обедом для того, чтобы последний разрезал им своё жаркое.

Убийцей оказался пятый по силам игрок в нарды, так что если бы я вовремя не вмешался, то смертью одного Мкртыча дело бы не ограничилось.

Проследив за тем, чтобы преступника передали уездным властям, а не линчевали по законам гор прямо в ауле, я благополучно ещё утром отбыл на дирижабле в известном лишь мне одному направлении, чтобы вовремя успеть к месту новой дислокации.

Конечно же, и тут я успел вовремя. А иначе разве бы я дослужился в конце концов до чина генерал-лейтенанта, будь в делах службы менее достойным. Безусловно нет!

9.01. 2013 года.

Два случая из моей сыскной практики.

Больше всего в жизни я не люблю посещать частные мясные магазины и ходить в театр, А всё потому, что мне пришлось принять участие в расследовании преступлений совершённых в этих местах.

Первый.

Странное мясо.

Однажды в наше агентство пришёл гражданин и сообщил о том, что он купил в мясном магазине рядом с его домом какое-то странное мясо. Хотя на бирке было указано, что это свиная вырезка, он сразу догадался, что тут что-то не то и, принёс продукцию к нам, чтобы мы помогли ему во всём разобраться. После проведения соответствующих анализов, я пришёл к выводу, что это не свинина, а кошатина. Когда я сообщил о своих выводах клиенту, тот едва не потерял сознание. Ведь он был, впрочем как и я, котом.

- Бог мой!- изумился он,- это что же такое в мире делается! Скоро так и люди начнут торговать человечиной.

- А что это за магазин?

-Он частный или государственный?- поинтересовался я.

- В том то и дело, что частный и принадлежит ни кому-нибудь, а лицу кошачьей национальности!

- Ужас!- только и смог сказать я,- срочно собираю группу единомышленников и немедленно в этот приют каннибалов.

- Да, уж, помогите, пожалуйста, или я за себя не ручаюсь. Взорву данный притон как-нибудь на фиг!

-Не-не, не вмешивайтесь, мы сами разберёмся.

- Ну, добро,- сказал клиент и ушёл.

А я, собрав свою команду, не медля более ни секунды, двинулся по указанному адресу. Прибыли мы как раз вовремя, хозяин, а это был огромный сибирский кот чёрной масти, в срочном порядке, сам лично, выносил какие-то ящики с мясом на ближайшую помойку. Когда я спросил его о том, что это он делает. Он ответил, уничтожает не кондицию, так как поступили жалобы на качество данного товара .

- Позвольте,- сказал я и, взяв один из ящиков, тут же провёл походную экспертизу товара. Как я и предполагал, это мясо тоже оказалось кошачьим.

- Мама моя!- подумал я,- неужели он не знает о том, чем торгует. Вряд ли! Уж больно морда у него бандитская.

Набравшись смелости, я решительным тоном сообщил хозяину магазина о том, что он торгует кошатиной. Даже я не ожидал, что сказанное мной произведёт подобный эффект. Осознав смысл моей фразы, хозяин тут же хлопнулся в обморок. Когда его всё же привели в чувство, то он стал божиться в том, что не ведал о том, каким в действительности товаром торгуют его подчиненные. В вопросах подборки ассортимента он, мол, всецело полагался на своего мясника, который, как позже выяснилось, оказался здоровенным среднеазиатским шакалом, вдобавок, ещё и толстым.

- Ну-с?- спросил я уже у мясника,- объясните, пожалуйста. Откуда Вы получили подобный товар?

- Точно не помню,- сразу заюлил шакал.

- Понятно, а где накладные?

- Да, где же, в самом деле, накладные?- полюбопытствовал теперь уже и директор.

-Сейчас поищу. Нету! А ведь точно были! Кто-то их украл.

- Да я тебе за это!- рявкнул хозяин и что было сил двинул мясника по физиономии лапой. Удар был такой силы, что свалил шакала на пол. Правда, тот быстро пришёл в себя, и хотел было уже сам накинуться на хозяина, чтобы дать сдачи, но я вовремя пресёк эту драку, наведя дуло пистолета на его лоб.

- Потише, любезный. Я пришёл сюда, совсем не для этого.

- А чего он дерётся!

- Идиот, живо колись, не то посадят.

- Да, невиноватый я. Это всё Авдотья. Я только разделывал туши. Полагал, что это кролики.