Письма Невозможности (СИ)

Ты знаешь, с момента нашей первой встречи, я каждый день просыпаюсь с вопросом: «Все прошло?». Я жду того самого дня, когда мы снова встретимся, а у меня не екнет. Того самого момента, когда я смогу отпустить тебя. Ничего не объясняя. Мне так хочется проснуться однажды свободной от тебя. Понять, что все между нами было иллюзией. Но пока каждое мое утро начинается с твоего имени. Я думаю, каким будет сегодня, удастся ли мне увидеть тебя? Что будет первым: твой звонок или твои глаза? С тобой — это как в рулетку. День сменяет день, а у нас все по-разному. Я будто хожу по минному полю, кто знает, подорвусь или спасусь? Я так зависима. Ты даже не представляешь, как я скучаю, даже если вижу тебя. Мне хочется прогнать всех людей, включая наших собственных, и быть с тобой. Даже не знаю, чтобы мы делали, случись такое, но чем больше у нас времени, тем больше бабочек внутри меня. К сожалению, их жизнь так скоротечна, как только опьянение тобой проходит, остается выжженная пустыня из совести, скрежета и тоски. Ты действуешь на меня магнетически. Ты единственный можешь отключать мой разум, забираться в подкорки, трогать сердце руками, а потом уходить, словно и не было ничего. Я что продала душу дьяволу? Я сгораю внутри, но внешне все замечательно. Мне удается филигранно вести эту игру. Если кто и сомневается в моей честности, то тут же отметает подобные мысли. Даже ты. Пока мы заняты другими, я не позволю себе сказать тебе «да». Никогда, слышишь? Никогда. Лучше я умру от тоски, чем кто-то узнает, как я зависима. Ты, ты. В каждом моменте ты. Всюду твои слова, касания. Нас становится много. Мы справимся. Если, чему и научилась у тебя так это выдержке. Сдерживай и сдерживайся — главное. И сколько бы ты ни протягивал мне рук, сколько бы ни говорил слов, сколько бы ни было намеков, мой внутренний ограничитель настроен против тебя. И против меня.

9 января

Я задыхаюсь. Сегодня я снова не смогла сказать тебе «нет». Стоило тебе сесть рядом, сказать мне… даже не помню что и все: мне не выкинуть тебя из головы. Не выключить ту, которая просыпается, когда ты рядом. Знал бы ты, как я ее ненавижу. И хотя она свободна и счастлива, она разрушает меня. Когда она уходит, мне едва ли остается чем дышать, я не могу найти себе место, теряю всякую концентрацию и интерес к жизни. Только и жду, что наступит завтра, и ты снова разбудишь ее. Мне хочется кричать во все горло, колотить по рулю, который я сжимаю до белеющих костяшек. Ненавижу и тебя, и ее. Как же вы меня измучили, истерзали… Вот бы и не знать вас вовсе! Невозможно. Мне бы только больше ответов. Научиться бы контролировать свои чувства. Пользоваться ими как выключателем. Я бы выключила и не включала. Стала бы холодной и равнодушной. Ты был бы, как и все, но я не умею отключать тебя от себя. Какое-то невероятно притяжение. Должно быть, ты носишь в кармане заряженный магнит от моей души. Разряди. Пожалуйста, разряди.

10 января

Знаешь, сколько раз я хотела сказать тебе: «Хватит! Остановимся!». И сколько раз забывала желаемое, растворяясь в твоих глазах. Зачем ты затащил меня в эту игру? Иногда, я думаю, что ты уже и сам не знаешь, для чего делаешь это, а иногда и устаешь от меня… Но все же день за днем, ты отбираешь мое сердце, заставляешь меня думать о тебе, рождать все новые образы и Письма. Я ведь и писать начала, потому что больше не могу с этим справиться. И сказать никому не могу. Хотя все и так в курсе событий, правда, уважительно молчат и стараются не предавать этому значения. Но я чувствую, как шепоток пробирается по нашим спинам. Такие как мы, и на тебе. Что у них за отношения? Бог весть что, себе напридумывали! Я уверена. А, на самом деле, что между нами? Искры? Пожалуй. Не рядом скучаем, рядом поглощаем. Почему мы делаем это? Я думаю, будь мы свободными, точно бы закрутилась история. Похлеще любого романа. А может, и наоборот, скука? Сдерживаясь, мы все сильнее влюбляемся. Хотя влюбляемся ли? Не знаю.

11января

Давно такого не было, чтобы от прикосновения внутри появлялись бабочки, а по коже пробегали мурашки. Сегодня ты едва ощутимо коснулся своим плечом моего. А потом взял за руку. До чего же странно чувствовать, как мое тело оживает от тебя. А если бы мы могли позволить себе больше? Ты мог бы меня поцеловать… Интересно, какие твои поцелуи? И какой ты без всего этого ограждения? Так глупо. Я даже краснею от смущения. Конечно, я никогда не смогу пережить это с тобой. Я даже представить не могу, как ты целуешься. Но что я и позволила нам, так именно это. Поцелуи кажутся мне такими невинными и в тоже время слишком близкими. Я всегда относилась к ним по-особенному. Словно поцелуй — разгадка великой тайны человека. Вот бы ты взял и поцеловал меня. Внезапно. Сладко. Страстно. После этого нам уже никогда не стать прежними. До чего же кровь стучит в висках, когда я только подумаю об этом. Я даже не знаю, отвечу ли тебе или умру от шока. А если и отвечу то, как долго смогу сдерживать твой накал. Лучше не делай. Не целуй. Остановимся.

12 января