Письма от женщин, которые любят слишком сильно

Уважаемая Холли!

Я хочу помочь вам вновь сосредоточиться на себе самой (ибо именно здесь и должно состояться исцеление), прежде чем вы окажетесь в состоянии строить близкие и доверительные отношения с другим человеком. Вы так сильно злитесь на мужа потому, что, бросив пить, он с головой ушел в работу, и вам это кажется намеренной, сознательной попыткой избегать вас. Но, Холли, вы вышли за него, когда он пил! Тогда он тоже не уделял вам время, поэтому в отсутствии его внимания нет ничего нового, и ваш гнев из-за трудоголизма не имеет под собой никаких оснований.

Теперь вы понимаете, каким образом ваша семейная история повлияла на вашу жизнь и на то, какой вы стали сегодня. Но вы должны понять, что ваша основная проблема не в муже. Он лишь мужчина, за которого вы вышли из-за его ограниченной способности к близости (а также из-за бурлящих эмоций и хаоса, сопровождающих алкоголизм), которая была для вас комфортной. Вы далеко продвинулись в самопознании и анализе своей семейной истории, но этого недостаточно, чтобы научить вас сближаться с другим человеком. Никто из нас не способен радикально изменить свой стиль отношений с другими людьми на протяжении жизни. Более того, огромным благословением следует считать даже малейшее развитие нашей способности доверять, сближаться с другими честно и без попыток манипулировать ими, просто и благосклонно принимая их заботу о нас. Вы требуете от мужа того, с чем вы сейчас не в силах справиться, даже если получите это.

Один мой мудрый друг, священник епископальной церкви, однажды сказал мне, что, когда его спрашивают, одобряет ли он разводы, он отвечает: «Порой людям полезно расставаться. Но не стоит расходиться до тех пор, пока вы не усвоите урок, который ваши отношения пытаются вам преподать. Если этот урок не будет усвоен, вам придется усваивать его вновь в следующих отношениях, а, возможно, и не в одних». Иногда, Холли, после того, как урок усвоен, мы понимаем, что проблема вовсе не в том, оставаться в отношениях или уйти. Вместо этого перед нами встает гораздо более простая и одновременно гораздо более сложная задача – научиться сохранять душевный покой и жить в мире с самим собой и с другим человеком, со всеми его и нашими недостатками, какими бы они ни были.

Когда вы в совершенстве овладеете способностью сохранять душевный покой, вопрос о том, остаться вам или уйти, решится сам собой.

Пока вы продолжаете требовать от мужа больше внимания, чем он способен вам дать, его естественной реакцией будут попытки отдалиться от вас, еще более глубокая самозащита, еще более сильный страх и гнев. Этот позыв, постоянная потребность сделать хоть что-нибудь, чтобы изменить другого человека, – один из самых разрушительных элементов созависимости. Вместо того, чтобы удовлетворять эту потребность изменять другого человека, можно научиться сохранять душевный покой и не поддаваться тревоге, гневу, раздражению, отчаянию или любым другим переполняющим вас чувствам. Проследите их происхождение, и вы найдете источник этих чувств в самой себе. Просто позвольте этим чувствам существовать в вашей душе и, если получится, примите их с радостью, прочувствуйте их, проанализируйте их, позвольте им рассказать вам нечто о вас самих, о вашем прошлом и о вашей боли. Дело в том, Холли, что никакие отношения не спасут вас от боли прошлого. Ни один партнер не сможет в должной мере отвлечь вас и дать вам столько любви, чтобы вы забыли об этой боли. Вы должны смело встретить эту боль, погрузиться в нее и принять ее. Позвольте Высшим Силам помочь вам исцелиться от боли, забыть о ней и продолжать жить дальше своей жизнью. И тогда вы усвоите урок, о котором говорил мой друг.

Когда вы в совершенстве овладеете способностью сохранять душевный покой, когда вы сможете вспомнить все, чему научились на встречах Ал-Анон и на сеансах психотерапии, чтобы благословить мужа и принять его в точности таким, каков он есть, без злобы и презрения, без желания наказать или изменить его, не принимая близко к сердцу все, что он сделал или не сделал, тогда вы сможете по-настоящему очистить душу и принять тот дар, который эти отношения пытаются вам преподнести. После этого вопрос о том, остаться вам или уйти, решится сам собой, обещаю вам.

* * *

Зависимость от отношений чаще всего проявляется в отношениях с супругом или возлюбленным. Иногда женщина, зависимая от отношений, верит, что исцелилась, только потому, что закончились ее отношения с человеком, к которому она была привязана, на котором была «зациклена». Но, как показывает следующее письмо, подобные изменения обстоятельств нашей жизни сами по себе редко свидетельствуют об исцелении.