Письма от женщин, которые любят слишком сильно

Когда вы рассказываете о своих попытках добиться от каждого мужа заботы и внимания, которых вам так недоставало, и пишете о том, что в результате этого вы тяжело заболели, вы тем самым предполагаете, что каждый из этих мужчин мог дать вам то, что вам было необходимо, если бы только вы были ему небезразличны. Я думаю, что это предположение необоснованно, и каждый из этих мужчин дал вам все, что мог, а когда этого оказалось недостаточно, отдалился из страха перед непосильной задачей, а также из-за злости на вас и возникшего у него чувства собственной неполноценности. Представьте себе такую ситуацию. Вам нужна вода, вы берете ведро, подходите к колодцу с надписью «Муж» и опускаете в него ведро, а когда вытаскиваете его обратно, оказывается, что ведро наполнено лишь отчасти. Вы обижены, вы злитесь. Вы вновь и вновь опускаете ведро в колодец и вытаскиваете его, каждый раз разливая некоторое количество воды, и каждый раз в ведре оказывается чуть меньше воды, чем раньше. В отчаянии вы поворачиваетесь к другому колодцу с надписью «Семья», но результат тот же. Воды недостаточно, и вас одолевают обида, боль и возмущение. При этом вокруг есть и другие колодцы, из которых при желании можно набрать некоторое количество воды, чтобы в конечном итоге воды стало достаточно для удовлетворения ваших потребностей. Главная ошибка в данном случае – настаивать на том, что один конкретный колодец должен обеспечить вас полностью.

Ваши родители, а затем и каждый из ваших мужей могли дать вам лишь малую часть того, чего вы хотели и в чем нуждались. Из-за собственной пустоты, из-за собственных недостатков они просто не в силах были полностью вас обеспечить. Но мы взрослые люди, и каждый из нас сам несет ответственность за то, чтобы заботиться о себе и удовлетворять все свои потребности. Для этого мы можем использовать самые разные источники, если только откажемся от своеволия и жалости к себе – другими словами, если прекратим попытки извлечь все, что нам необходимо, из одного-единственного источника.

Один из основных признаков зависимости от отношений – отсутствие самостоятельности, которое зачастую, хотя и не всегда, скрывается под маской силы и уверенности в себе. Своими корнями такое отсутствие самостоятельности уходит в детство, в котором огромное количество потребностей остались не удовлетворенными. Люди, зависимые от отношений, не смогут построить здоровые отношения до тех пор, пока не будут готовы использовать больше одного источника для удовлетворения своих потребностей. Нам необходимы разные источники – друзья, собственные интересы, духовная практика и так далее, они поддерживают нас, придают нам сил, заполняют пустоту и делают нас самостоятельными и независимыми. Если же мы отказываемся брать на себя ответственность за удовлетворение наших потребностей таким способом, мы раз за разом будем оказываться в проблемных отношениях, в которых мы либо демонстрируем нашу псевдо-силу и выбираем слабого мужчину, требующего удовлетворения своих потребностей, либо демонстрируем наши потребности и для их удовлетворения выбираем мужчину, который кажется нам достаточно сильным. Однако этот «сильный» мужчина скорее всего окажется таким же зависимым человеком, как и мы сами, который лишь притворяется достаточно сильным, чтобы взять на себя груз наших потребностей, а сам скрывает собственные глубокие потребности, от которых он зависим.

Подозреваю, что, оставляя второй брак позади, вы обращаетесь к друзьям за вниманием и заботой, а также расширяете свои горизонты, чтобы в вашей жизни появились возможности творческого самовыражения и позитивного общения с людьми. Подобное увеличение количества источников удовлетворения ваших потребностей поможет вам в любых будущих отношениях. Оно поможет вам увидеть будущего партнера таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Вас не будут ослеплять ваши собственные потребности, когда вы будете вместе, потому что ваши неудовлетворенные потребности будут не так велики. Вероятность «слепой любви» между вами значительно уменьшается, если вы как следует о себе заботитесь. Чем больше мы исцеляем собственные раны и чем меньше нам нужно от партнера, тем больше у нас шансов выбрать человека, не нуждающегося в исцелении собственных ран, который не нуждается в нас и не станет чего-либо от нас требовать. И тогда у нас появляется возможность быть по-настоящему счастливыми и благодарными за то, что мы получаем.

* * *

Следующие два письма надо прочитать одно за другим, чтобы понять, какой может быть степень своеволия у женщин, зависимых от отношений. Между строк довольно легко прочесть гнев и презрение к мужчинам, которые Уинн привносит в свои взрослые «любовные» отношения. Как видно из ее первого письма, корни этих чувств уходят в прошлое. Ей необходимо избавиться от обиды на отца, чтобы построить отношения с мужчиной, которые не превратятся в противостояние двух людей.