Письмо к любимой

Виктор Райтер Письмо к любимой

В мире много хороших людей, много прекрасного и великолепного по своей сути, но это все не про меня.

Имея в своем семейном арсенале главное оружие, а именно брата, моя судьба кажется куда скуднее на великие свершения. Я не построил дом, не посадил дерево и уж точно не выращу сына. Я не располагаю такими материальными средствами, хотя в свою очередь, я мог сколотить целое состояние на нелегальных просторах, что для меня является неприемлемым в свершении одной единственной задачи, которая для меня видна — стать хоть кем-то в этой жизни, примерить на себя роль обыденного человека, чья судьба решена за годы или быть может за век до его рождения.

Слишком часто я ловлю себя на мысли, что я никем не стал и уж точно не оправдал ожиданий, которые возложили на меня окружающие. Я не стал автомехаником, как хотел отец. Я не стал экономистом, как хотела моя мать. И наконец, я не стал режиссером театра, как того хотел когда-то я. В один момент все переменилось. Все началось с того маленького рассказа, который я никому не показал, но который, к сожалению, ты вскользь увидала. И как бы не было больно это осознавать, всему виной — ты.

Не подумай, я не стал бы тебя обвинять без каких-либо доказательств со своими смутными убеждениями. Когда я говорю «ты» — это означает мы, т. к. мы часть одного целого, часть огромного механизма, который находится в обитаемой среде других механизмов.

Ты появилась в моей жизни в подростковом возрасте, задолго до того, как я получил хоть какое-то образование (к слову, мне ненужное). Ты появилась как видение, как что-то неосязаемое и как то, что никогда нельзя встретить на этом свете. Я знал, как ты выглядишь, я знал, как ты пахнешь, я знал все твои вкусовые предпочтения, я, черт возьми, даже знал какую литературу и музыку ты предпочитаешь, в чем был крайне удивительно вдохновлен.

И знаешь, после нашего знакомства, я осознал, что мне другого то и не надо. Мои попытки в увлечениях алкоголем, женщинами и бесконечным множеством «друзей» были тщетны, по сравнению с тобой. Все то, что я пробовал в жизни до и после тебя, совершенно неважно. Оно совсем не имеет смысла.

Даже в тот момент, когда люди перестали верить моим словам (хотя я дал обет на честность) и начали воспринимать меня как персонажа, а не человека, ты все равно меня подбадривала: «У тебя непростая дорога, но ты справишься». И в эти моменты, я будто вставал с колен, ранее пораженный острием меча. Ты оживляла меня, придавала сил, дарила смысл, без которого мне было бы так тяжело.

Но все же, я благодарен не только тебе. Я говорю спасибо всем, кого я повстречал. Я говорю спасибо всем, кто когда-то потревожил или возненавидел меня. Я говорю спасибо тем, кто сопутствовал, пусть даже и короткий промежуток времени. Хотя я всегда знал, что мою дорогу возможно пройти только в одного. И наконец, я благодарен моей работе, за то, что подарила мне столько историй и пищи для размышлений, ведь я все-таки стал проводником в поезде. Именно оттуда я черпал свои запасы лирики и различной прозы.

С самого детства у меня было ощущение, будто я рожден не на этой земле. В то время, когда все дети вещали о том, что их принес аист, либо же их нашли в капусте, я твердо, но с улыбкой лица, утверждал: «Меня отправили для великой цели», только конечно, словами ребенка. Я не знал, что это за цель и по сей день не понимаю, но даже сегодня, сев писать тебе это письмо, я ощущаю эту цель.

Я завидую своим персонажам, у них есть конкретная цель в жизни, и чаще всего они ее выполняют. Возможно, так я и компенсирую свой недостаток в неполноценности, который породнился со мной с приходом тебя. Вспомнить только «Комнату любви»… Да, скорее он остался несчастным человеком, и скорее всего, он почувствовал себя обманутым, но боже, он выполнил свою конкретную задачу! Дальше на ум приходит «У каждого правда своя». Да, главный герой — это мое второе альте-эго, но он пошел на все, чтобы получать крупицы вдохновения, за что и покарался.

Возможно, стоит задуматься, и решить, будто моя цель остается неопределенной и по сию минуту. Вдруг в этом и заключается моя горестная рада — существовать в вечных смятениях и поисках. Но чем я буду награжден? Карой за свои поступки?

Повторюсь, с приходом тебя, я осознал, что ничего в этом мире для меня не важно. Оттого я и творил бездумно. Ощущая себя всю жизнь чем-то иным, похожим на опухоль планеты Земля, которую стоит искоренить, я отрекся от всего, чего только мог. Многие годы я был свиреп для других людей, будто дикий медведь, невоспринимающий клетку, как свое жилье. Я покинул друзей, прекратил общение с родными и перестал верить в любовь, осязаемую любовь. Я стал заложником своей идеи, что любовь должна быть идеальна, что она придет тогда, когда я не буду об этом думать. Но этого так и не произошло.

Все мои грезы о вечных путешествиях, неотделимой связи на расстоянии, незыблемых вдохновениях, беспрекословном покое, просто были растоптаны мной самим. Именно поэтому я и виню тебя — мою любовь.