Питерский битник

Причём, размеры увиденного соответствовали. Интересно, где они там таких промежножных бройлеров выращивают? На спецфабрике, что–ли?

Апофеоз.

К 20.00 явилась ЖЕНЩИНА: Ирка, хозяйка квартиры.

И к ней на всех четырёх ногах, сбивая по дороге друг друга, из комнаты рванули похотливые самцы, одержимые одним желанием, которое хором вырвалось наружу:

— ПОЖРА–А–А-АТЬ!

Вот так, путь к ширинке, а то и к сердцу мужчины, порой действительно, лежит через желудок!

О РЕЗИНОВЫХ ИЗДЕЛИЯХ

Резиновое изделие № 1.

В бытность молодым я в своей сумке (рюкзаке, планшете) всегда носил с собой противогаз, подаренный мне, кажется Штирлицем — Ляховым, без гофрированной трубки, без фильтрующей банки и без стёкол.

Выкинуть было лень, по ночам в нем я смахивал то ли на мутанта, то ли на похудевшего Котовского, в общем — вещь полезная.

Когда случалось поехать куда–нибудь с какой–нибудь барышней и дело доходило до адюльтера, то некоторые чистоплотные создания непременно интересовались:

— Игорь, а есть ли у тебя с собой «изделие № 1», я без него не привыкла ЭТИМ заниматься!

На что я, радостно подпрыгнув на кровати, восклицал:

— Конечно есть, о булочка моего хот–дога!

После этого вскакивал, рылся в клади, надевал противогаз себе на голову и представал перед сударыней, причём, абсолютно обнажённым, со словами:

— Ну-с, приступим?

Одна, помнится, даже сознание на миг потеряла.

Резиновое изделие № 2.

Как то у меня в «Поднебесье» упились до состояния потребления внутрь из еды только «Гематогена», по общему совещанию с утра.

В доме, естественно, его не было, и мы отправились в универсам, помимо насущного, прикупить и желаемое: благо, аптека рядом.

Зайдя в неё, помимо купленного «Гематогена», узрели презервативы советские, из серии: «Проверено Электроником!» в гирляндах, как сейчас лейкопластырь продают, по цене десять копеек за обойму.

Это, как сейчас, где–то 0,00005 того, полновесного рубля.

Купили на «пятёрку», скуки ради.

Часам к двум ночи приехала из Москвы тогдашняя жена, и узрела всю квартиру в надутых презиках: они были везде!

Со всех карнизов, с протянутой по всей комнате антенны, с инжира в кадке, под которым я спал, с книжных полок, труб в ванной и на кухне, свисали аккуратно надутые гандоны, местами ещё и расписанные.

Скучно нам было просто так бухать, вот и повеселились!

На что мне было заявлено:

— Рыжов! Детей у нас с тобой точно не будет!

Так оно и вышло.

Может, напророчила?

«Супружеский долг»

Я не исполнил супружеский долг,

Братцы, верну поутру, с опохмела!
Только б супруга дождаться сумела,
Не завернула б пред кем–то подол.
А завернёт — так и лучше ещё,
Знаю, что кто–нибудь точно поможет.
Кто–то подставит свой х. й, как плечо,
И я потом помогу ему тоже.
Резиновое изделие № 3.

Резиновая баба без мужа, безотказна,

Резиновая баба, к тому же, незаразна.
Резиновая баба не курит и не пьёт,
Резиновая баба всегда везде даёт!

Резиновые бабы полезны и приятны,

Резиновые бабы не думают о пятнах!
Резиновые бабы по жизни не торчат,
Резиновые бабы всегда на всё молчат!

Резиновая баба трусов не наряжает,

Резиновая баба пупсов не нарожает!
А, если с перепитья, с эрекцией не так, —
Могу ей подарить я резиновый елдак!

Резиновая баба мигренью не страдает,

Резиновая баба всё время молодая.
Когда карман мой тощий, иль где–нибудь нальют:
Резиновая тёща — мне тоже по х. ю!
Ведь:
Резиновые бабы без мужа, безотказны,
Резиновые бабы, к тому же, незаразны.
Резиновые бабы не курят и не пьют,
Резиновые бабы всегда везде дают!

В догонку, на мотив «Сиреневого тумана»:

Я бабу ту надул — она и улетела:

Окошко не закрыл, а ну её в п. зду!
Резиновую б. ядь: не больно–то хотелось,
Вот выйду погулять — из мяса там найду!..

P. S: это я ещё не рассказывал, как у меня на вписке герлы своё постиранное бельё на реальной кем–то подаренной резиновой бабе после стирки сушили!

Порвалась, сука…

ВИБРАТОРЫ