Плач кукушонка

А тетя Вера постепенно возвращалась в нормальное состояние после перенесенного шока от увиденного кошмара. Не только появление самого ребенка, по слухам которого уже давно нет в живых. Сам вид Светланы вызывал ужас. Грязные сбитые в клочья волосы, заляпанные глиной платье и ботиночки. Но основное внимание привлекли руки и лицо. Настолько исхудавшие и изнеможенные длительными голоданиями и недоеданиями, что, казалось, желто-синеватая кожа просвечивались и могли в любое мгновение лопнуть, оголяя жилы и кости, на которых мяса уже не осталось. Но не ужас и страх внушал вид ребенка, а болезненную жалость и сострадание, и полное бессилие изменить ситуацию.

Света, давно привыкшая к своему, пугающему окружающих, виду, не очень сильно отреагировала на испуг и жалостливое бормотание продавщицы. Ее мысли были полностью заняты богатством сумки и задачей, безопасно донести его до своего убежища. Присутствие родителей, жильцов дома, не особо волновало. Он с трудом на костылях перемещался по двору, не предпринимая повторных попыток посещения ее убежища. А родительница, его жена, все чаще и все пьянее еле добиралась до крыльца, крича в открытую дверь матом, извещая о своем существовании, прячась на многие дни внутри дома.

Видать, зима им тоже далась не сладко. По холодной трубе было ясно об отсутствии тепла в доме. Некогда и некому печь протопить. И нечем, поскольку вся имеющаяся наличность пропивалась. Без закуски и без бутылок. Они пили брагу, и запахи ее брожения проникали даже на чердак. Кислые, вонючие, тошнотворные. Они навсегда поселились в ее доме. Дедушка сделал внучке недоступный подарок. Даже если она сумеет дожить до самостоятельного возраста, до взрослого, все равно уже никогда не сможет жить в этом доме. Он воняет и отталкивает. Отторгает. Пусть в нем, сколько смогут, живут родители.

"Милые бабушка и дедушка. Зиму я пережила, значит, еще год сумею прожить. Если бы вы знали, как трудно и невыносимо голодно и холодно жилось все эти дни. Я уже собиралась помирать, но вода снова не приняла меня. Хочется кому-то, чтобы я жила. Не берет меня смерть. Не холод и снег оказались опасны, как боялась я при подготовке к зиме. Они, родители, уничтожили мои запасы и зимнюю одежду. А еще твою, бабуля, хозяюшку, благодаря которой я могла обновлять гардероб. Сейчас просто не знаю, что делать. Может попросить у тети Веры иголку с ниткой, а еще ножнички. Купить все это я не осилю. Но главное, что зима закончилась, и я, наконец-то, немного, согрелась. Дождусь теплейших дней, потом перестираю одежду. И самой пора искупаться. А то своим видом перепугала тетю Веру. А мне ее пугать не хотелось. Она хорошая, добрая и жалеет меня. Вот сколько хлеба надавала. Надолго хватит. А сына вашего бог наказал, сбросил вниз с лестницы, покалечил. Он долго лежал в больнице. А она тоже где-то пропадала, так что жилось мне тихо, без помех. Спасибо дяде Мише и скользкому крыльцу. Он ведь сразу понял, кто стащил мешок с картошкой. След остался, когда я волокла его по снегу. А как я его затащила наверх по лестнице, так сама до сих пор не могу понять. Он ведь был таким тяжелым, что даже по чердаку я его с трудом передвигала. А здесь одним махом, что дядя Миша с тетей Женей не успели даже из дому выйти. Но, видать, картошка им не так нужна была, как мне. Если вырасту, обязательно отблагодарю. Не знаю как, но я очень благодарна и им, и тете Вере. А на других не обижаюсь. У них свои хлопоты, и никакого дела до маленькой уродины у них нет. Вспоминаю Альберта. Это единственный человечек, с кем я за два года по-настоящему общалась. И он меня слушал, как равную, не обращая внимания на уродство и неопрятность. И мне рассказывал про себя, про дом, про школу. Смешной такой, в школу не любил ходить. Если бы мне кто позволил, я бы в таком виде бегала. Это ведь так здорово сидеть за партой, слушать все новое, неизвестное, интересное. А ему не хотелось. Где он сейчас? Мамка с папкой поругались, вот его и увезли. А мои не ругаются, у меня их просто нет. А так же хотелось бы, чтобы кто-нибудь увез, позаботился о тебе, приласкал, просто поговорил. На беду вы уговорили их родить меня. И вы ушли, и мне плохо. Видно, не надо было появляться мне на этом свете. Для беды и для страданий подарена мне эта жизнь. И так подарена крепко, что назад не возвращается. Я очень хочу выжить, так как больше всего на свете я хочу любить какого-нибудь маленького человечка, наверное, дочурку. Она ведь будет у меня, если я стану взрослой".

Света отложила дневник и мечтательно уставилась в потолок, точнее, в скос шиферной крыши. Как не представлялась ей взрослая жизнь с маленькой дочуркой на руках, ее грезы заканчивались мечтаниями самой оказаться на руках взрослого, сильного, любимого и родного, кого очень хочется назвать папой или мамой. Не получится сильно любить не получив необходимой порции любви для себя.