План б (ЛП)

Поэтому я скажу ему, потому что это вежливый поступок, как утилизация отходов. Боже, терпеть не могу людей, которые не перерабатывают мусор. Особенно когда мусорное ведро стоит прямо там, понимаете? Вы знаете таких людей? Это худший вид эгоизма — выбрасывать что-то на свалку на веки вечные, когда можно просто выбросить это в контейнер для вторсырья, расположенный прямо рядом с урной, и оно будет переработано в бумагу для принтера или пару кроссовок, одобренных миллениалами. Кроме того, переработка мусора — это безумно сексуально, вы не находите? Я только что прочитала книгу, в которой герой выбросил пустую бутылку из-под воды в мусорный бак, и я чуть не кончила.

Это правда.

В общем, суть в том, что я перерабатываю, и когда кто-то меня заваливает, я говорю ему об этом. Даже если он про*бал свою работу с презервативом. Это как раз в духе мужчины — про*бать работу с долгосрочными последствиями и при этом преуспевать в работе, приносящей мгновенное удовлетворение, не так ли?

Уф.

Я не злюсь, не совсем. Для танго нужны двое и всё такое. Я должна была принести свои презервативы. Или выбрать парня, достаточно умного, чтобы пользоваться ими правильно. Он порвался? Он был старый? Google подсказал мне, что в теории презервативы эффективны на девяносто восемь процентов, но на практике озабоченные мужчины — идиоты, и в среднем пятнадцать из ста человек, не пользующихся ничем, кроме презервативов, забеременеют.

Ура мне.

Ладно, я немного злюсь. Я писаю на палочки и спрашиваю, сколько кофеина в чайном латте. А он тем временем живёт своей жизнью и пьет кофеин, сколько хочет.

Это не меняет того факта, что однажды этот ребёнок спросит о своем отце, и мне нужно будет на это ответить. Не ответы о том, как я была зачат, Господи, помоги мне, а ответы о том, кто мой папа. Я могу обеспечить своему сыну или дочери хотя бы это, поскольку я уже испортила их детство, состоящее из двух родителей и ограждённое белым забором. Это моя ответственность, этот ребёнок, но когда-нибудь, если и когда этот ребёнок захочет встретиться со своим отцом, я должна буду способствовать этой встрече.

Для того, чтобы способствовать этой встрече, мне нужно будет иметь возможность связаться с ним. Я знаю, вы думаете, что это самая простая часть — связаться с ним. Можно подумать, что самое сложное — это выплюнуть слова: "Эй, помнишь меня? Я беременна. " Я не говорю, что эта часть будет лёгкой, но это будет легче, чем добраться до него.

Оказывается, мой парень на одну ночь — наследник американской сети универмагов, основанной на семейных ценностях и низких ценах. У меня есть для вас секрет. В Кайле Кингстоне нет никаких "семейных ценностей". Я имею в виду, что он грязный ублюдок. Восхитительно грязный. Полагаю, именно поэтому его не показывают в рекламных материалах KINGS. В их рекламе только семьи и пенсионеры, улыбающиеся друг другу из-за низких цен на консервированную стручковую фасоль и бумажные полотенца. Я полагаю, что рекламная кампания с изображением Кайла с упаковкой презервативов — это не тот рынок, который им нужен.

Проблема в том, что у таких парней нет аккаунта в Facebook. Или Twitter. Ни Instagram, ни Pinterest, ни даже личного сайта. Нет способа связаться с таким парнем.

Должно быть, удобно бросать случайные связи.

Так же, как он бросил меня.

Засранец.

Вы хоть представляете, как это неприятно — не иметь возможности связаться с кем-то? Это двадцать первый век. Я знаю, кто он, где он работает и в каком городе живёт, но не могу до него достучаться. Это бесит. Это в десять раз хуже, чем когда друг случайно ставит свой телефон на беззвучный режим, и ты вынуждена ждать несколько часов, пока он поймет и заметит твои текстовые сообщения.

Я пыталась дозвониться в офис компании, но это ни к чему не привело. Это никого не должно шокировать, но вы не можете просто позвонить в крупную корпорацию и попросить поговорить с ответственным лицом. Чёрт, да вы даже не можете позвонить в небольшую компанию и попросить поговорить с кем-нибудь. Я думала использовать поле "свяжитесь с нами" на сайте магазина, потому что ни одна из других категорий мне не подходила. Нет, у меня нет проблем с заказом. Нет, у меня нет вопросов о гарантии. И нет, мне не нужна помощь в оформлении возврата.

Странно, но на сайте не было опции "ваш генеральный директор меня обрюхатил". После десяти минут разочарования я вышла из окна "Свяжитесь с нами" и вместо этого оформила заказ на витамины для беременных. И сумку-тоут, сделанную из переработанных бутылок для воды. Я хотела затаить обиду, но у них действительно отличные цены.

Пришло время для Плана Б. 

3

Дейзи

Помните фильм о двух парнях, которые врывались на свадьбы, чтобы подцепить женщин, не платя за выпивку или ужин?

Это не то.

Это беременная девушка, которая врывается на гала-вечер по случаю выхода на пенсию, чтобы улучить момент и сообщить об этом папочке своего малыша.