План Б: жизнь после развода. Часть 2.

 Холодный папа оценивает жизнь ребёнка в соответствии с успехами ребёнка: если ты успешен, то я тебя ценю, если нет, то тебя как бы и нет.

 Холодный отец навешивает на ребёнка многие из своих нереализованных желаний или, наоборот, требует от ребёнка повторения собственных, но «выше, лучше, быстрее». Чаще всего вслух он высказывает недовольство, а не похвалы. Внутри общения «отец-ребёнок» холодный отец опасен для формирования здоровой самооценки у детей.

 Как и в случае с холодной мамой, если такой отец осознает свои перегибы и устранит их, то может стать мощной опорой для своего ребёнка.

Тёплый папа

Плюсы: Тёплый папа любит своего ребёнка, видит ценность жизни как таковой: «Ты моё продолжение, ты моя кровь, я люблю тебя просто потому, что ты есть». Такой отец разными способами даёт это понять. С ним хороший контакт и налажен диалог.

 В этом формате ребёнок чувствует себя в безопасности внутри отношений, так как тёплый папа безопасен для ребёнка в психоэмоциональном плане и передаёт по наследству хороший образ отца.

 От материнской такая любовь, конечно же, отличается. Тёплые отцы не будут излишне подстраховывать детей, а сыновей даже подбадривают: «Ты мужик – вперёд!». Но и не требуют от детей достижений: «Успех – это не всё в твоей жизни, ведь есть ещё много интересного».

Минусы: такой папа может пропустить момент, когда нужно защитить ребёнка от реальной угрозы. То есть с ним не всегда безопасно внешне.

 Он позволяет детям совершать ошибки, но часто это граничит с безответственностью, так как ему не всегда хватает аналитических способностей, чтобы понять, что ошибка может быть роковой. От такого мужчины можно слышать фразы «Ну всякое случается!», то есть он склонен к философскому обобщению ситуации, вместо того чтобы проанализировать её детально и сделать выводы на будущее. Да, с одной стороны кажется, что отец, который даёт совершать собственные ошибки – это здорово, но минус в том, что он не склонен контролировать процесс.

 Как крайняя форма также может наблюдаться гиперопека: поел ли ребёнок, поспал, что происходит в школе и даже может вмешаться в отношения с друзьями, то есть берёт на себя больше, чем нужно.

 Тут наблюдается парадокс: несмотря на свою внимательность к мелочам, когда касается глобальных вопросов, то такой отец легко передаёт ответственность отпрыску, к которой сам ребёнок пока не готов. Особенно это касается подростков.

 Дети гиперопекающих отцов вырастают тревожными и неуверенными в себе.

 Гиперопека тёплых отцов может уменьшиться, если мужчина решает свои собственные проблемы, которые вызывают эту самую гиперопеку.

 ***

 Наверняка Вы отметили в себе какие-то черты, которые проявляются наиболее ярко, а какие-то отсутствуют вовсе. Если захочется более подробно разобраться с вопросом, то рекомендую почитать про женские и мужские архетипы, психические конструкции нашего бессознательного, которые в той или иной степени присутствуют в нас. При желании можно усиливать какие-то архетипы, а какие-то ослаблять. Название книг и теста на определение архетипа найдёте в списке рекомендуемой литературы в конце главы.

А теперь самое интересное: если совместить описание горячего и холодного конфликта, взрослого и детского решения конфликта и типологию родителей, то Вы сможете более полно увидеть, как именно воспринимает ситуацию развода Ваш ребёнок. Не пугайтесь, если это не получится сразу, так как всё приходит с опытом и тренировками.

Какие выводы можно из этого сделать?

 Наверное, Вы уже поняли, что в варианте, когда оба родители становятся условно «тёплыми» и выбирают взрослое решение конфликта, то стресс от расставания родителей у ребёнка будет минимизирован насколько это возможно. Но мы понимаем, что это скорее редкость, чем норма.

 Два холодных родителя – настоящая трагедия для ребёнка по понятным причинам.

 Старайтесь не путать родителя во взрослом и в детском решении конфликта и тёплого и холодного. Родитель, решающий свой конфликт по-взрослому, может быть тёплым по отношению к чаду, а родитель в детском конфликте оставаться холодным.

 Или мужчина из горячего конфликта, несмотря на все свои недостатки по отношению к бывшей жене, которая является холодной матерью, может оставаться трепетным тёплым отцом, что, конечно же, вызывает раздражение у женщины, которая пока так общаться с ребёнком не умеет. Такое сочетание холодной мамы и тёплого отца чревато тем, что ребёнок будет скучать по отцу и отстраняться от матери, что вызовет проблемы со взаимопониманием.

 Тёплая мама сможет несколько компенсировать то, чего недодаёт холодный отец, при этом у матери будет стоять непростая задача выбрать такое течение конфликта во время развода, чтобы он не выматывал её эмоционально, а после развода создать у ребёнка реалистичный образ отца, который бы сформировал здоровое видение мужского и отцовского у ребёнка.