Пластырь для души

Когда я начала встречаться с будущим мужем, он был моим первым опытом. Мы были молоды, страсти кипели. Все было ярко и насыщенно. Но через пару лет, насытившись, мы постепенно перестали так много времени уделять этой стороне семейной жизни. Я, это все была я. Теперь я совершенно четко осознаю свой просчет. Обладая темпераментом флегматика от природы, я не нуждалась в большом количестве секса. Я не была его инициатором никогда, а после того как началась наша гонка за ребенком, я вообще перестала задумываться о сексе как о чем-то нужном, не в разрезе производства потомства. Мне это казалось нормальным. Как у всех. Возраст и смена приоритетов. Как сильно я ошибалась, я поняла только сейчас. Я вообще не задумывалась, как этот наш период воздержания переносил Игорь. То редкое, что случалось у нас в последние годы, я воспринимала как норму. Мне не нужно. Ему, видимо, тоже, раз он не выносит проблему на семейный совет. Нашу близость я чувствовала через общие планы и мечты. И раз мы идем одной дорогой, то все хорошо. Я была уверена на сто процентов, что, если что-то будет не так, он мне скажет. Мы поговорим и решим любую проблему. Я игнорировала очевидные вещи, за что и поплатилась с лихвой.

Вечерами я часто сидела на крыльце и предавалась размышлениям. Это был первый раз в жизни, когда я так много времени проводила сама с собой. Я приходила с работы, скидывала обувь, брала кружку с зеленым чаем и садилась на ступеньку покосившегося крыльца. И размышляла. О себе в основном. Я пыталась понять, что же я чувствую. И чего хочу сейчас и потом, когда все это закончится. А в том, что эта история конечна, я не сомневалась. Как и все в жизни. Жизнь без гарантии вечного счастья. Именно осознание этого делало сегодняшний день таким дорогим для меня.

Мама звонила мне раз в неделю. После того как она помогла мне с переездом, наши отношения изменились. Я увидела в ее критике и настойчивых советах очень сильное желание мне помочь. Я и не подозревала даже, что есть вариант, когда я прошу то, что мне действительно нужно, а она делает. Видимо, она, как Игорь, предпочитала сама решать, что мне нужно, не слыша от меня никаких ответов. Я не знала, чего хочу, зато она точно знала, что мне нужно. Эта ее уверенность в себе и своих решениях не позволила мне в детстве научиться выбирать. Но сейчас я перестала на нее злиться за это.

Вот и сегодня я опустилась на ступеньку крыльца и окинула взглядом открывшуюся картину. Кроны деревьев, полные листвы, переливаются в свете вечернего солнца. С разных сторон слышны голоса людей. Жизнь кипит. Скора середина лета, и природа на пике своей красоты. Собирается дождик. Его еще нет, но тучи ходят вокруг и так и норовят закрыть собой вечернее солнце. Мне хочется, чтоб сегодня был дождь. Для питерского климата месяц без дождей – это что-то из области фантастики. Но как истинный житель этого климата я плохо переношу долгую жару. Я устала от нее. Мне требуется смена погоды. Смена погоды, как смена настроения, – естественный процесс. Я в предвкушении первых капель дождя.

Я не знаю, придет ли сегодня Валера. Но я жду его. Он никогда не говорит про свои планы, но я чувствую, как нужны ему наши встречи. Про свои чувства он тоже не говорит. Да мне и не нужно. Пока. В этот момент приходит смс: «Уехал на три дня. Надеюсь, мой подарок тебе понравится».

Какой подарок? Я ничего такого не заметила. Тут же вскакиваю и иду обратно в дом. Очень интересно, что же он мне подарил? На первом этаже тот же скудный набор вещей, и я сразу понимаю, что здесь ничего нового нет. Я поднимаюсь по лестнице и открываю дверь. И тут же начинаю смеяться. Посередине комнаты вместо моего надувного матраса стоит кровать. Каких-то гигантских размеров. Из темного дерева, под старину, антиквариат, не иначе. Спать на надувном матрасе вдвоем было очень неудобно, я затекала и не высыпалась, у меня болела спина. Он это заметил. Я мечтала о нормальной кровати.

Конечно же, мне было приятно получить такой подарок. Настроение мое резко пошло вверх, и я в качестве благодарности отправила ему очень легкомысленное фото с этой самой кровати. Я валялась на ней и представляла, как замечательно теперь буду на ней спать. И не только спать. Я вдоволь повалялась и даже попрыгала, как в детстве. Легла вдоль и поперек, и в любом направлении моего роста не хватало перекрыть всю длину. Она была огромная, величественная и ужасно неприличная. Я даже покраснела в какой-то момент. Игорь никогда бы не подарил мне такую. Он вообще был эстет. Дарил элегантные туфли, космические сумочки и шелковые платки ручной работы. Но вот кровать? Удобную и совсем приземленную в своем предназначении – упаси господи. Может, не одна я виновата, что мы так легко отказались от плотских утех?

Я пребывала в неге фантазий и предвкушений. Этот подарок со скрытым смыслом произвел на меня сильнейшее впечатление. Все-таки сколько жизненной страсти в Валере. И она перетекала в меня. Мне хотелось жить, радоваться и наслаждаться каждой минутой того счастья, что так неожиданно мне послано.