Плавленый сырок

Следует заметить, что единство православных народов г-н Потанин укрепляет преимущественно во французском Куршевеле, и под щедрую руку патриарха этот спонсор Иисуса Христа подъехал непосредственно из этих дивных альпийских краев, где по случаю его дня рождения не первый год, вставляя фитиля тихой в прошлом французской деревне, гуляет вся наша родимая малина — от попсы до губернаторов и от Алика Коха до Ксении Собчак. Дивным образом совмещая эти два вида спонсорства, глава Интерроса лучше других символизирует для мира нашу офигенно загадочную душу. Ну, Потанин у нас теперь, стало быть, синоним духовности, а Ленин, чтоб вы не сомневались — товарный знак!

По данным «Роспатента», товарный знак Lenin, включая русскую транскрипцию этого слова, зарегистрирован в Международной организации по интеллектуальной собственности компанией из швейцарского города Кройцлингена. Действие регистрации товарного знака распространяется без ограничений на 23 страны, включая Россию. Согласно патенту, под маркой «Ленин» владелец брэнда может производить несколько категорий товаров — кофе, какао, сахар, косметику, одежду, обувь и алкогольные напитки.

М-да… Из Швейцарии ты вышел — в Швейцарию вернешься. Ну что же, я думаю, средство от облысения «Ленин» и одноименные онучи для ходоков уже на пути к потребителю. А о будущем этого бренда, как и о многом другом, честно расскажут газеты 2014 года, обзор которых любезно предоставило нам агентство «На голубом глазу».

Поражением для российской стороны закончилось судебное разбирательство со швейцарской компанией, 10 лет назад зарегистрировавшей товарный знак «Ленин» — сообщает газета «Коммерсант — ой ли!». По решению суда российская сторона должна поменять надпись на мавзолее на латинскую и добавить символ «товарная марка» в кружочке. А само тело товарного знака теперь можно будет смотреть только за швейцарские франки и при наличии загранпаспорта со швейцарской визой.

В интервью радиостанции «Эхо в горах» Ахмад Кадыров высказал обеспокоенность тем, что пожизненный срок президента Путина постепенно подходит к концу, и Владимир Владимирович может не успеть сделать для России всего, что запланировал. «Необходимо дать Владимиру Владимировичу возможность баллотироваться на второй пожизненный срок», — заявил Кадыров. По информации радиостанции, он уже внёс соответствующую законодательную инициативу в Академию медицинских наук.

В газете «Контрактная звезда» публикуются очередные объявления воинских частей о приеме на работу. Окончательно реформированной российской армии требуются операторы пулемета, саперы-референты, блокпост-менеджеры, однако самая востребованная армейская специальность — квалифицированный салабон первого года службы.

На этой неделе дети России открыли свой интернет-сайт — сообщает газета «Не сегодня». На сайте имеется масса полезной информации — где живут российские дети, чем они занимаются, как их зовут, сколько им лет, откуда они берутся и сколько на самом деле зарабатывают их родители. Сайт предназначен для широкого круга президентов Российской Федерации и расположен по адресу www.uznai-detei.ru.

Газета «Московский богомолец», со ссылкой на анонимный источник, сообщает о том, что на днях состоялась традиционная тайная вечеря Путина с журналистами. На вечере, проходившей в условиях строжайшей секретности, президент, в частности, сказал: «Не успеет петух прокричать трижды, как один из вас окажется неназванным анонимным источником, и предаст гласности информацию о нашей вечере», пишет газета.

Но вернемся в настоящее. Хотя в некотором смысле — как бы нам сходу не проскочить и после будущего не оказаться сразу в прошлом…

По сообщению издания «Газета», в столице возрождается служба общественных осведомителей, которые будут сообщать милиции и должностным лицам государственных органов о фактах нарушения порядка. Согласно закона, принятого Мосгордумой, на бюджетном обеспечении находится только председатель совета Общественных Пунктов Охраны Порядка, но он имеет право ходатайствовать перед префектурой о поощрении особо отличившихся активистов…

Что-то слышится родное в звонких песнях ямщика, вы не находите? То есть, конечно, если сильно напрячь фантазию, можно представить себе западный вариант развития событий: мистер Иванов как честный гражданин и налогоплательщик сообщает о том, что его сосед, мистер Сидоров, мочился на муниципальный забор, а после одиннадцати громко кричал на миссис Сидорову и поставил ей бланш под глазом.

Но честно говоря, гораздо легче представить себе вариант местный, многократно проверенный: как в каждом подъезде появляется по пятнадцать активистов и все начинают стучать друг на друга в великой коммунальной надежде, что соседа заберут, и жилплощадь освободится — или просто: что он сгинет со своим старым «фольксвагеном», проклятый буржуй! И так-то не сладко, а уж если наши возбудившиеся общественным активизмом граждане всерьез примутся помогать своему РЭУ обустраивать Россию — это вообще сливай воду…