Пленники (СИ)

Его слова были бы бальзамом на истерзанную душу, но поздно. Слишком поздно. А был ли вообще момент, когда они были уместны? Не уверена. Наши с ним взаимоотношения никак нельзя назвать нормальными, с самого начала они напоминали полный бред. Если бы кто-то рассказал мне такую историю, я бы смело окрестила парня мразью, а девушку дурой. Вот только это моя история…

Сколько раз я уже прокляла себя и собственное любопытство! И зачем только Саманта заикнулась про происшествие девятилетней давности? Зачем мне нужно было лезть в это дерьмо? Не знала бы, и, возможно, сейчас все было бы по-другому. Я была бы счастлива с Адрианом, понятия не имея о его проблемах. Вот только заинтересовала бы я его такая, какой была до осознания сего факта? А, разве, я не заметила бы, что что-то не так? Да и вообще, откуда такие мысли, с чего я вообще решила, что у нас вышло бы что-то?

Но сейчас все есть, как есть. Слишком много обид, боли и сомнений между нами. Это целая пропасть. Никогда я не смогла бы стать для него номером один, между нами всегда бы был призрак Сары. Он принадлежит ей. И что бы он ни говорил, ее он не отпустит, просто не сможет. Как бы он не относился ко мне, любить он будет ее, а такое я не могу принять. Это слишком болезненно. Да и у меня есть Фред, милый Фред, который не заслуживает такого. Я не заслуживаю его. Я не могу его бросить, не имею права ранить после всего, что он сделал для меня. И мне, в конце концов, банально страшно. Не хочу я бросаться в омут с головой. Не хочу больше страдать. Хочу забыть все это и жить дальше.

Все это, в совокупности, было непреодолимой стеной между нами. И как бы я не хотела, словно птица, перелететь через нее, это было невозможно. И только это удерживало меня от того, чтобы броситься следом за мужчиной, чтобы догнать его и сказать, как сильно я его люблю. Как я больна им, и что я отдала бы все на свете за то, чтобы мерзкую ситуацию можно было изменить. Убрать, стереть, разрушить все преграды и шагнуть в мир, полный счастья. Но, увы, это невозможно. И я просто стою и смотрю, как он садится в машину и уезжает прочь…

***

Дни медленно, словно нехотя, ползли вперед, и вот, наконец, наступила пятница. День, когда подавляющая масса народа с облегчением выдыхает, предвидя выходные. Но мне было все равно. Для меня пространство словно погрузилось в липкий туман. Каждый день, час и минуту я вела изнурительное сражение с собой, стараясь задушить сожаление о своем поступке. Разумом я понимала, я поступила правильно. Так должно быть. Но упрямое сердце, обливаясь слезами, умоляло исправить ошибку, пока не поздно.

Это отнимало все силы. Слабовольная, ничтожная дура — вот кто я. Первый раз в жизни я приняла от и до правильное решение, но умираю от сожаления из-за этого. Через силу улыбаюсь Фреду, а по ночам реву в подушку от сердечной боли. Ненавижу себя за это.

— Тебя подбросить домой? — перед моим столом возник Фред. Глянув на часы, я увидела, что рабочий день закончился десять минут назад.

Он как всегда мило и обольстительно улыбался. Он вообще был милым. Слишком милым. За все время мы с ним даже ни разу не поругались. С ним просто не о чем ругаться, до того он правильный.

Фред во всем мне потакал, всегда и во всем со мной соглашался. А так хотелось, чтобы парень проявил мужской характер. Настоял на своем. Просто был не таким приторным. Святые Небеса! Да я походу свихнулась. Ну, кто еще будет жаловаться на такое?

Но подсознательно я просто понимала, что не уверена, что такой мягкий, правильный и покладистый парень сможет решить настоящие проблемы. Что он сможет защитить в случае чего. С ним я не чувствовала себя в безопасности.

Пока мы ехали к направлению  моей квартиры, безумная идея вдарила мне в голову. Говорят, хочешь узнать человека настоящим, напои его, вот мне и захотелось посмотреть, какой Фред без сдерживающих факторов воспитания.

— Слушай, а, может, посидим у меня? Посмотрим кино, выпьем? — обратилась я к парню.

— Я не против, — ответил он, бросив на меня быстрый взгляд и быстро вернув внимание дороге.

Когда мы миновали порог моей квартиры, я быстро скользнула в душ, оставив парня в обществе телевизора. Не желая надолго бросать Фреда, я сократила водные процедуры к минимуму, просто быстрый душ, хотя обычно моей слабостью была горячая ванна.

— Соскучился? — спросила я, выйдя из ванной уже полностью одетой.

— Очень, — у него была и в правду чудесная улыбка.

— Подожди еще немножко, сейчас я организую еду и выпивку.

С этими словами я удалилась на кухню. Быстро сделав бутерброды, я открыла шкафчик в стремлении разорить запасы крепкого алкоголя, которые сама, не знаю зачем, держала.

Вечер можно было бы назвать легким и не принужденным, если бы мне не приходилось тщательно следить за тем, кто из нас сколько выпил. Сама я старалась пить, как можно меньше, а вот парню наливала, как можно чаще.