Пленница сети (СИ)

Я был зол и безумно возбужден. Зол на себя за то, что поддался фантазиям, зол на нее за то, что перестала мне подчиняться. Да, безусловно, это моя вина, но она даже не попыталась сохранить наши отношения и нашла себе какого-то мужика на стороне. Я ненавидел себя и ее, когда переворачивал на живот и задирал к шее пеньюар, когда прижимал голову к перине лицом вниз, чтобы не слышать протестующих криков, когда входил в ее сухое лоно, ведомый лишь жаждой обладания.

Я прикрыл глаза и отпустил свою память. В мозгу услужливо пронеслись строки из вчерашней горячей переписки, и я почувствовал сильный прилив возбуждения. В тот момент подо мной была не протестующая Катерина, а громко стонущая от удовольствия юная Лера, такая страстная, отзывчивая и податливая. Это она хватала меня за руки, но не для того чтобы остановить, а ускорить темп, сделать мои проникновения глубже и чаще. Она хотела, чтобы я оставлял следы на ее коже, чтобы твердой рукой сжимал бледные ягодицы до синяков, чтобы метил засосами покатые плечи. Я втрахивал Катю в постель и представлял, что мои руки лежат не на загорелых в солярии ягодицах, а на молочных крепких, как орех, бедрах. Что передо мной не русая макушка, а копна непослушных рыжих волос.

Я не думал ни о доме или квартире, о каких-либо проблемах, были только я и податливое тело девушки, которое себе представлял вопреки воле. Оргазм накрыл быстро, и я расслабленно распластался на Кате, совершенно не заботясь о ее комфорте. Кажется, она тоже получила удовольствие от нашего незапланированного соития, но на тот момент мне было глубоко параллельно на это. Я перевалился на бок и в который раз возненавидел себя.

Почему-то мозги категорически отказывались воспринимать реальность и рисовали рядом другую девушку, пытавшуюся после секса восстановить дыхание. Она не скрывала свои эмоции, не говорила на раздражающие темы, не тряслась от страха, находясь рядом со мной, а расслабленно лежала рядом и смотрела в потолок, возможно, обнимала меня или улыбалась, рассматривая лицо; от нее пахло чем-то свежим и легким, она не стеснялась своей наготы и смело закидывала на меня свои длинные ножки. Открытая, искренняя, но такая юная, что от осознания ее возраста становилось страшно. Но я так хотел ее, что даже умудрившись кончить от секса с деревянной куклой, возбуждался при мысли о брошенных ею фразах в беззвучном чате, без возможности увидеть ее лицо или тело, услышать голос или хотя бы вдох. Я сходил с ума. Медленно, но верно. С этой мыслью я привычно перевернулся на левый бок и погрузился в глубокий сон, где рядом со мной был человек, которого я действительно полюбил впервые за долгое время.

Глава 23

Лисенок

Что делать? Кажется, это один из извечных вопросов, которые себе постоянно задают люди. Как поступить? Как избежать очередной ошибки на своем жизненном пути, как не войти повторно в ту же воду, как обойти грабли, назойливо ползущие под ноги при каждом новом шаге? Почему мы не знаем, когда следует остановиться или повернуть в другую сторону? Почему не можем приказать своим чувствам и вести себя рационально, вовремя включить голову и мозги, отключив при этом эмоции и трепещущее сердце? Однажды я спросила: «Почему в груди так больно?» «Потому что ты чувствуешь», — ответили мне. Как же это произошло, а я не заметила? Как я умудрилась влюбиться в человека, которого никогда в жизни не видела? И как теперь заставить себя снова думать головой, а не сердцем? Как перебороть появившуюся тягу к нему, которую можно сравнить только с зависимостью? Только не от телефона или интернета, а от конкретного человека, который желает мне доброго утра и спокойной ночи, рассказывает о прошедшем дне и мелких заботах. Который оказался не тем, кем я его представляла.

Когда общаешься в сети, не видя собеседника, стираются многие грани, которые в реальности ты никогда бы не смогла переступить. Поступила бы в той или иной ситуации иначе, не повелась бы на провокации или, наоборот, не стала провоцировать сама. Держала бы язык за зубами или вовсе не открывала бы рта. В реальной жизни мы бы даже не встретились. Он прошел бы мимо меня, не взглянув, да и вряд ли мы бы бывали в одних и тех же местах, даже живя в одном городе. Я не знаю, как поступить, но так хочется поверить в судьбу и карму в одном флаконе, в предопределенность встречи; отпустить себя и плыть по течению, не мучиться и позволить решить за себя, поверить, что нахожусь в каком-то самолете, которым управляю не я.

Мой маленький идеальный мир может рухнуть или измениться до неузнаваемости, стоит мне принять определенное решение. Только готова я к этому или нет? Готова к тому, о чем мечтала перед сном, о чем читала в книгах, о чем только догадывалась? Или эти мысли от безысходности и застоя в моей жизни? Зачем впадать в крайности, если можно, как и прежде, жить словно у Христа за пазухой, стабильно и бесперспективно? Или все мои переживания не имеют смысла, потому что я себе все придумала?..