Плевки в колодце

К нему напротив, подойдя, садится

Его студентка – милая девица.

Однако не здоровается с ним,

С любимым лучшим «преподом» своим.

Сидит и тупо смотрит тет-а-тет.

Где воспитанье? Где же этикет?..

.

… Вдруг вздрогнуло небесное созданье

Смущенно произносит в оправдание:

«Андрей Петрович! Здрасте! Я сначала,

Простите, Вас В ОДЕЖДЕ не узнала!!»

******

Игривая, страстно-веселая,

Все мысли на размои замерли.

По дому гуляешь вся голая -

Включи поскорее веб-камеру!!

******

Всюду включит свет и ходит голая,

Этим извращением довольная,

Ей весь двор любуется в окне,

А платить по счетчику-то мне!

******

Игривая, веселая...

Все мысли мои замерли.

По дому ходишь голая?!

Включи скорей веб-камеру!!

******

Сделай дураку красиво –

Дура скажет спасибо!

******

Стыдно, когда видно.

И то не всегда.

******

Хоть транжира, хоть скупец,

Все равно один конец …

******

Будь проклят ты в седьмом колене

И шесть углов тебе на члене!

******

Был серебряный призёр

С полуметром стриптизер,

Ну, а золотой …

******

Вышел на ярмарку Ваня-холуй,

За три копейки показывал шоу,

Шоу было такое большое,

Хочешь - смотри, ну а хочешь - целуй!

******

Застенчивый ты или грубый,

Бездарно всю жизнь не психуй:

Кто – любит показывать зубы,

Кто – любит показывать хвост…

******

У мужчин с начала века

Заиметь мечта одна:

МОзги, как у человека,

КОЕ-ЧТО - как у слона!!

******

Крутой парадокс – однако держись,

Смех мой никак не кончается:

Когда говорят: «Личная жизнь»,

Не ЛИЧНОЕ отмечается!

******

Несись, ликуй

С любой толпой,

Но помни: *** -

Один с тобой!

******

Мужик решил ограбить банк.

И поступил, подумав, так:

В тот банк вломился, вот дела,

Совсем … В ЧЕМ МАМА РОДИЛА!!

Его никто не распознал:

Служил там женский персонал,

И ни одна, в конце концов,

Не вспомнила его ЛИЦО…

******

У возлюбленной - волненье:

«Получил КУДА раненье?!»

******

ГИБДДэшник смену отстоял.

Идет домой, и тут звучит сигнал:

Подруга позвонила на мобильный.

Включился. Слышит голос он: «Любимый!

Мне было очень хорошо с тобой!

Но ты очки оставил, жезл свой,

А фаллоимитатор мой забрал…»

«Бли-и-и-н… ЧЕМ ЖЕ Я ВЕСЬ ДЕНЬ МАХАЛ?!»

******

Маленький Вова силен в математике

И в анатомии – ты посмотри,

Как он без всяких ошибок в грамматике

Пишет на стенах всех буквы лишь три!

******

В далеком море виден буй …

Читатель ждет уж рифмы «дядя»,

На, получи ее не глядя,

Хошь – тереби, а хошь – целуй!

******

Пеле и Марадона отдыхают

.

Ребята играли в дворовый футбол.

Один вдруг забил удивительный гол!

Нет-нет, спаси Боже, никак не рукой!

Однако, заметьте, отнюдь не ногой!

А ЧЕМ – догадались, наверное, уже?!

Остаток игры был он не в кураже.

Валялся у поля, за ЧТО-ТО держась.

А после свистка уползал восвоясь…

.

Как водится, пиво соперники пьют.

Вопрос деловой произносится тут:

«А где бомбардир?» Тут какая-то дама:

«Зализывать, верно, отправился рану …»

Команда, как лошадь, вся дружно смеется,

И пиво обратно фонтанами льется …

******

В "нумерах" мы зависли -

В этом был интерес:

Дым стоял коромыслом,

Изумительный "кекс",

Я от страсти страдала,

Было счастье вдвоем...

Имя вдруг увидала

Не свое - на ТВОЕМ...

******

Наша Таня горько плачет:

Захотела Таня мачо,

Здоровенный был амбал,

Только "поршень" не стоял…

******

Пришла в сексшоп по русскому училка,

Глядит спокойно, не разинув рот,

На все, что есть, не трепетно, не пылко,

И продавщицу юную зовет.

"Приходит покупатель постоянный,

И, чтоб охотно покупал ваш член,

В словах "стеклянный", "деревянный", "оловянный"

Пишите по грамматике два "н"

******

Пришел из школы Вовочка домой.

Три двойки заработал - Боже мой!

Из брюк папаша вытянул ремень:

"Давай оправдывайся, ежели не лень!"

"Учитель математики у нас

Вопросом озадачил целый класс.

Была проблема, в общем, такова:

Что больше - дважды три иль трижды два?

Ответил я отчетливо и внятно:

"Да здесь же ... один - ежу понятно!"

Учитель рисованья, над доскою

Корпя, спросил: "Что это здесь такое?"

Перекричал я класса голос дружный:

"Конечно, ...!" Была же это - пушка!

Затем на физкультуре был наш класс.

Ответил на учителя приказ:

"От пола руки-ноги оторвать!"

"Так что же, будем на ... стоять?!"

"Ай, молодец, сынуля, не грусти!

На деньги вон - мороженку купи!"

******

Был учитель с "зоны"

Крут и очень прост,

Знал свои резоны

Высказать сей "пост":

"Кто урок не выучил -

Отдеру в очко!"

Вова "дуру" выхватил,

Шлепнул самого.

Суд был оправдание

Вынесть очень рад:

Вовины старания -

Выручить свой зад!

******

«Ты на ноги мне наступаешь, как слон!»

«Так ишь от волнения, страстно влюблен!

И не огорчайся: плохой, мол, танцор,

Зато замечательным стану отцом!»

******

Два дня твердит прогноз погоды,

Что будет сильный снегопад,

Однако снега нет в природе,

Хоть по ТВ о нем толмят.

Метеоролог-предсказатель,

Он в Новостях сейчас опять,

Погоды верный прорицатель

Вновь обещает снегопад.

Ведущая без сантиментов

Вдруг говорит: «Опять соврали!

И где ж те ДВАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ,

Что Вы вчера мне обещали?..»

******

Конечно, наша жизнь - сплошные драмы,

Сплошные представленья, Боже мой!

Достался ей мужик такой упрямый …

Упрямый?! Но зато какой ПРЯМОЙ!!!

******

Сумел муж жену приласкать.

«Теперь – с чистой совестью спать!»

«А разве грязной была?»

«Да. Но – ОТТЕР добела!»

******

В баню смотрит жарким взглядом,

Удивительное – рядом!

******

Стимулятор для эрекции –