Плюсик в Чарму

- Трахтибидохтибидох! – выругалась я, вставая из своей «могилы». Линейка и сантиметр намекали, что я плохо стараюсь.

- Может, вас сварить? – спросила я, поглаживая яйца.

Нужен был огонь! Много огня!

Я посмотрела по сторонам, а потом решилась! Дома проводить огненное шоу я не рискнула. Поэтому я в одном халате и трусах шлепала по темному подъезду. В кармане болталась зажигалка и бутылка подсолнечного масла. Поставщиком материалов для растопки стала реклама из почтовых ящиков.

Знаю я одно местечко за гаражами. Туда даже маньяки ходят со опаской!

Я вышла на улицу. Было свежо. Ничего, сейчас согреюсь. В нашем доме свет горел только у нас и еще в соседнем подъезде. На втором этаже. Уж не собирают ли там юного чародея в Магическую Академию?

Тапки шуршали в сторону заветного местечка.

- Ничего, мои хорошие, - сопела я. – Сейчас мы придем! Костер соберем!

Веточки приходилось таскать одной рукой. Вместе с ветками и бумагой в ход пошла старая покрышка. Зажигалка уже нагрелась. Костер гореть отказывался. Я подлила немного масла в огонь. Ну-ну!

Наконец-то костер затрещал. Покрышка стала дымиться. По району стал растекаться запах горелой резины. Я распахнула халат и …

- Эм! – замер незнакомый мужичок.

Он, видимо, отбился от стада алкоголиков. И стыдливо зашел по маленькой нужде. Но, судя по глазам, только что справил нужду комплексно. Не снимая штанов.

Впервые в его жизни ему попался маньяк женского пола. С волосатыми яйцами. В руках.

Чьи яйца? Где их бывший обладатель? Успею ли я спасти свои? Эти и другие вопросы за секунду проскользнули в глазах мужика.

- Свои не дам! – заорал он.

- Жаль, мне на шубу как раз двух не хватает, - просто ответила я.

Мужик был обо мне очень хорошего мнения. Он был уверен, что я бегаю, как гепард. И что я ждала только его одного. И сейчас дышу ему в спину.

Два раза, судя по звуку, он упал. Но тут же продолжил свой бег. Возможно, где-нибудь в Норильске он и отважится обернуться. Но не раньше.

- Эх! – вздохнула я, снимая халат. – Ну что, погнали?

Я разогналась и прыгнула через костер! Ой-е-ей! Ай-я-яй! Фу-у-ух! Тьфу!

Едва не поскользнувшись на листьях, я устояла. На мне была черная копоть. От ресниц и волос на ногах остались воспоминания.

- Неужели? – обалдела я, проводя замеры. Одно яйцо увеличилось на полсантиметра. Второе на сантиметр. А третье почти вдвое.

- Еще разочек! – прокашлялась я, беря разбег.  Я пролетела пламя костра, чувствуя, как одно волосатое яйцо выскальзывает из рук.

- Если будет девочка, то я назову ее Фекла! – вздохнула я.

Яйцо упало на землю и задергалось. Размеры его увеличились. Я на всякий случай отошла в сторонку. Скорлупка треснула. Я честно ждала, когда оно протянет ручки и назовет меня мамой.

- Мама! – икнула я, шарахаясь подальше.

На свет божий выполз гибрид ночного мотылька и чупакабры. Чудовище посмотрело на меня странным взглядом.

Мне очень захотелось, чтобы оно протянуло не ручки, а ножки. Причем, как можно быстрее! До того момента, пока не решит меня слопать!

Через мгновенье фамильяр растворился в кустах.

Я поняла три вещи. На улицу я теперь буду стараться выходить пореже. Особенно ночью. Отслеживать судьбу «сына» или «дочки» я буду по рассказам очевидцев. Если мальчик, то буду звать его  - Фекалий.

У меня подало признаки жизни второе яйцо. Я осторожно положила его и отошла подальше. Скорлупка треснула. На меня посмотрели большие глазки какой-то странной твари.

- Отлично. Вполне достаточно, - согласилась я, решив закончить эксперимент. Я все еще опасливо косилась на кусты. А потом раскидала костер, схватила масло и натянула халат.

 Маленькое пушистое нечто ехало у меня на ладони. Третье яйцо не подавало признаков жизни, но в размерах вымахало ого-го!

Я зашла в квартиру и закрыла двери на все замки. Навещать меня не надо. Интересоваться моим здоровьем тоже.

- Так, ты сидишь здесь! – я пристроила пушистика в коробочку.

 А чешуйчатое яйцо положила в туалете. Пусть пока там лежит. Потом что-нибудь придумаем!

Со спокойной совестью я стала смывать с себя копоть. А потом залезла под одеяло – досыпать.

 Утром меня разбудил крик Никиты.

- Тетя! Тетя! У нас в туалете дракон!!!

Глава седьмая. Василиса Прикольная

Неандерталец, вампир и зомби подлетели сразу. Одеяло убежало на пол. Никита стучал ногами в сторону туалета.

- Где? – спросила я, глядя на мир глазами совенка. – Какой дракон?

- Настоящий! – с восхищением произнес Никита. – У нас настоящий дракон!

Так, откуда в туалете дракон? В туалете дракона быть не может!

- Знаешь, кто это? – радовался Никита. А по нему ползала обезьянка с птичьими крыльями. – Это бэтсквач! Это крутяк! Такой был у великого темной ведьмы Бастинды! Помнишь, волшебника из страны Оз! Так вот, многие события там настоящие!

- Ур! Ур! – прощебетала обезьянка. И посмотрела на меня сердоликовыми глазками.

- А давай назовем его Уром! Или Урдом! О! Придумал! Урфин!– радовался Никита, пока я искала тапок. – Можно Уралом! Блин, а если девочка?

- Урина, - намекнула я на сорванную занавеску и разбитую вазу.

- Ур!!! – не отлипал от Никиты фамильяр.