#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием.

Другой радикальный метод воспитания по сути является обыкновенной пассивностью. К нему прибегают родители, которые как огня боятся конфликтов с ребенком и готовы сделать все, лишь бы не столкнуться с сопротивлением. Они обозначают рамки приемлемого поведения робко, извиняющимся тоном, как будто спрашивая: «Маленький мой, устраивают ли тебя правила, которые я предлагаю тебе соблюдать?»

Такие родители обладают избыточной эмоциональной связью с ребенком и поэтому боятся случайно обидеть его своей строгостью. Они предпочитают пускать дело на самотек. Самое страшное для них – видеть, что малыш не получает того, чего хочет, и начинает расстраиваться.

Приверженцы максимально мягкого (а лучше сказать: пассивного) стиля воспитания любят самооправдания и рассуждают примерно так: «Надо сглаживать острые углы. Не стоит ограничивать свободу малыша, если видно, что он расстроится из-за этого. Например, сейчас мне нужно пойти в ванную, но дочь очень хочет побыть со мной. Значит, надо остаться здесь, рядом с ней. Да и, честно говоря, не так уж сильно мне нужно сейчас в ванную. А вчера вечером мы с дочкой собирались в гости. Она слишком долго одевалась и, когда мы подошли к машине, не пожелала сразу садиться в свое детское автокресло. Я решила подождать, пока она не почувствует, что морально готова к поездке. Я поступила правильно: не довела ситуацию до конфликта. Да, в итоге мы приехали с опозданием, но моя девочка не расстроилась, не заплакала, значит, я все сделала правильно».

Пассивные родители не понимают, что маленький ребенок развивается активно, импульсивно, поэтому его естественное стремление проявлять независимость иногда может быть очень сильным. И такой порыв требует контроля со стороны мамы и папы. Но если они – сторонники предельно мягкого стиля воспитания, то самое смелое, что придет им в голову, – это всего лишь парочка щадящих и крайне неэффективных приемов. К таким относится, например, уже упоминавшийся в этой книге неоднозначный способ воспитания – отвлечение внимания малыша от нежелательных действий.

Пассивные родители боятся говорить «нет» и «нельзя». Они считают, что даже не самые строгие правила мешают ребенку полноценно развиваться и повергают его в долгое смятение.

Магда Гербер писала: «Не всем родителям хочется приступать к активному воспитанию детей, потому что грань, разделяющая строгость и жестокость, многим взрослым кажется слишком тонкой, неуловимой. Родители все время боятся перегнуть палку и уничтожить индивидуальность ребенка. Такие взгляды на воспитание непродуктивны».

Излишне добрые папы и мамы обычно предоставляют своим детям избыточную свободу и избегают жестких запретов как раз тогда, когда малыши нуждаются в этом. Мой знакомый однажды стал свидетелем любопытной сцены. Он видел, как маленькая девочка ударила ровесника, а ее мама, вместо того чтобы ясно и быстро озвучить запрет, просто спросила: «Как думаешь, ты правильно поступила?» Вот таким странным бывает экстремально мягкое общение с малышом.

Пассивные родители чуть ли не в обморок падают, когда видят, что их малыш расстроился или плачет. Но сверхчувствительность таких родителей не приносит пользы ни им самим, ни детям. Ведь маленький ребенок будет нарушать правила до тех пор, пока мама или папа не объяснят, что можно делать и чего нельзя. Маленький ребенок, не получающий достаточной заботы, чувствующий себя слишком свободным и даже ненужным, нарушает правила, потому что это единственный доступный ему способ привлечь к себе внимание родителей и подать сигнал SOS.

«Избалованный, изнеженный малыш, – утверждала Магда Гербер, – не ощущает естественных границ дозволенного и не чувствует, что нужен родителям… Не забывайте о честности и строгости. Когда надо сказать ребенку „нельзя“, делайте это твердо, уверенно, без оговорок. Пусть и выражение вашего лица, и поза свидетельствуют о том, что запрет абсолютно серьезен и долгому обсуждению не подлежит».

Избалованные детишки подвержены тревогам и страхам. Они часто ноют, плачут, кричат. Их поведение бывает настолько эмоциональным, что возмущает и приводит в бешенство даже самых деликатных родителей. Они думают: «Мы так добры к нашей крохе, а она все равно постоянно закатывает истерики. В чем же дело?!»

Важно понять: если маленький ребенок ведет себя ужасно, он делает это не назло родителям, а из-за того неразумного, что делают они по отношению к нему. В первую очередь надо менять стиль воспитания.

Если вы будете оставаться приверженцем максимально мягкого метода воспитания, то ваш ребенок с годами станет очень сложным, неприятным человеком. С ним трудно будет общаться не только вам, но и его учителям, знакомым, коллегам и т. д. По мнению Магды Гербер, «одна из самых важных целей воспитания – помочь ребенку стать таким человеком, с которым хорошо быть рядом».