Плохиш и ботаничка (СИ)

- До августа точно, если не больше. К бабушке. Родители должны отправиться заграницу, а одного меня здесь оставлять не хотят. А бабушка далеко, в Тюмени. Завтра уезжаю, я не хотел говорить об этом, чтобы не портить праздник. Завтра бы позвонил из поезда... - отстраненно проговорил Илья, садясь на мопед.

Я не знала, что и сказать. Без него будет скучно, без него я опять все лето проведу одна. Лера? Не думаю, что у нее есть только я, у нее ведь компания, я не вписываюсь в нее, как-никак. Неприятно, но что поделать. Кивнув, я села сзади, и мы поехали.

Бросив мне "Пока.", Илья уехал домой, оставив меня около подъезда. Утешив себя мыслью, что мы сможем общаться по телефону, я поднялась домой и тут же отправилась спать. Теперь я и думать забыла о поцелуе, размышляя только о том, вернется ли он к августу или нет...

Часть 19

Но ни к августу, ни в августе Илья не вернулся. Телефон был недоступен, в чем я убедилась на следующий же день вечером, решив спросить, как дорога. Но женский голос упрямо твердил мне одно: телефон вне зоны действия сети или отключен.

Сначала я ждала, что он позвонит, но потом смирилась, ведя платонический образ жизни: удовлетворяя свои физические потребности в еде и сне и читая книги. Пару раз, конечно, погуляла с Лерой, но настроения не было, да и она ничего не знала. В июле я даже призналась себе, что соскучилась по нему. Как торнадо влетевший в мою жизнь, он вдруг пропал на неизвестный срок.

Весь август, да что там, конец июля, я места себе не находила, беспокоясь за него. А вдруг что случилось? Перед первым сентября я чувствовала себя совсем неважно, как на иголках, волновалась, чуть ли не ногти грызла и губы кусала. Ночью не могла заснуть, то луна в окно светила, то лежала я неудобно, то мысли роились в голове.

Первого я, соответственно, выглядела не очень, невыспавшаяся, с плохим настроением. Раньше такого точно никогда не было, мне было не важно, что происходит вокруг меня, а теперь я даже улыбалась натянуто. Что-то поменялось, да и у меня было много времени для самокопания. Докопалась я, называется.

На улице было пасмурно и серо, я бы даже сравнила бы с чем-то, но ни желания, ни фантазии не было. Такое на каждое первое сентября бывает, еще и дождь пойдет. И совсем наплевать, что это мое последнее первое сентября. Нет настроения радоваться и расстраиваться.

Я бы назвала это осенней меланхолией, когда не знаешь, зачем ты идешь вперед, принимаешь все, как есть, ведя чуть ли не платонический образ жизни. Но только что прошло лето, которое было довольно жарким для того, чтобы быть осенью. Меня же должны переполнять эмоции, впечатления, как и всех моих одноклассников, бурно обсуждающих свои летние похождения.

Это осталось будто бы в стороне, хотя я и стояла совсем рядом, да и Настя со Светой что-то весело кричали мне на ухо. А я только тихо вздыхала и кивала им в ответ, совершенно не слушая их и вглядываясь в толпу, изредка нюхая белоснежные астры в своих руках.

Он же обещал вернуться!

Или это все мои предубеждения? Может, родители его решили остаться там на более долгое время, он поступил в другую школу, даже не вспоминая о жизни в этом городе? Илья же почему-то приехал сюда, проучился, а потом вернулся, возможно, обратно?

Но всем моим страхам, к моей радости, не суждено было сбыться. В толпе я различила макушку с растрепанными черными волосами, а потом к нашему классу пробился сам Илья, в черном пиджаке и брюках, а также в белой рубашке, держа в руках небольшой букет из желтых роз для нашей классной руководительницы. Он улыбался и тут же влился в компанию одноклассников, поддерживая разговор о каникулах и совершенно меня не замечая.

В этот момент что-то вдруг рухнуло на меня непосильным грузом. Говорят, что иногда камень с души упал, а тут наоборот, на душу прилетел. Руки как-то сами опустились, да и смысла больше что-то делать я не видела.

Такого предательства я не ожидала.

Оставалась, конечно, надежда, что он просто меня не заметил, но что-то подсказывало, что этого быть не может. Но с чего такое игнорирование?

Как я выдержала всю церемонию, я не знала. Было обидно, неприятно, да просто больно. Память продолжала хранить счастливые, о да, по-настоящему счастливые моменты, которые я была бы непрочь повторить, но щемящее чувство, что этого больше не будет, сбивало с ног. А еще появилось подозрение, что это было просто так, для того, чтобы доказать самому себе, что он - крутой, что он - пуп всея Земли.

Происходящее казалось больше сном, чем реальностью. Фальшивый смех, ненастоящие улыбки, а я старалась сдержаться и не уйти домой. Правда, и дома мне не стало лучше, слишком уж пусто и одиноко было. Поэтому до самой ночи я читала книгу, не отрываясь, даже когда кушала.

Второе сентября встретило меня хорошей погодой, которой я отнюдь не радовалась. Приветливо светило солнце, но этот свет действовал мне на нервы: слишком уж слепящий и не в тему. В таком пасмурном состоянии я, не выспавшаяся и чуть-чуть злая, отправилась в школу.