По дороге к любви

Мне очень не хочется сейчас говорить об этом; по крайней мере, так мне кажется. Я все еще сомневаюсь: с одной стороны, похоже, ему можно рассказать все, я даже в каком-то смысле хочу этого, но с другой… Внутренний голос нашептывает мне: будь осторожней. Я еще не забыла, что у него свои, и гораздо более серьезные, проблемы. Я буду чувствовать себя глупо, если стану рассказывать. Он подумает, что я эгоистка и слюнтяйка.

Гляжу в экран телевизора, делаю вид, что меня заинтересовала передача.

— Наверное, причина серьезная, — говорит он, подходя ко мне близко, — и я бы хотел, чтобы ты мне все рассказала.

Серьезная? Господи, он только все усугубил; я бы давно рассказала ему, но боялась, что он ждет от меня какую-то страшную историю. А теперь у меня такое чувство, что надо срочно что-то выдумывать.

И я, разумеется, молчу.

Ощущаю, как проседает кровать, это он садится рядом. Не решаюсь посмотреть на него, не отрываюсь от экрана. Сердце стучит, чувствую себя перед ним виноватой, да еще мурашки по спине бегут: он так близко. Но чувство вины сильнее.

— Я долго не приставал к тебе с расспросами, — говорит Эндрю. Упирается локтями в колени и сидит в той же позе, как недавно в кресле: сложенные ладони свисают между коленями. — Когда-то ты должна же мне все рассказать.

Поворачиваю к нему голову:

— Да по сравнению с твоими проблемами это все чепуха на постном масле.

Считая, что этого достаточно, снова гляжу на экран.

«Прошу тебя, Эндрю, что за глупое любопытство. Перестань. Я очень хочу рассказать тебе все, мне почему-то кажется, ты поймешь и объяснишь мне, что к чему, поможешь все как-то исправить… Господи, что я несу? Эндрю, перестань спрашивать, и все».

— Да что ты сравниваешь? — говорит он, и я снова навостряю уши. — Думаешь, если у меня умирает отец, твои проблемы не стоят внимания?

Вижу по лицу, что эта мысль кажется ему нелепой.

— Да, — отвечаю я, — именно так я и думаю.

Он сдвигает брови, бросает быстрый взгляд на экран и снова поворачивается ко мне.

— Но ведь это чушь собачья, — сухо говорит он. Я вскидываю голову. — Знаешь, — продолжает он, — меня всегда трясло от выражения, мол, «другим еще хуже». Если ты хочешь смотреть с такой точки, валяй, переубеди меня, но мы ведь с тобой, черт возьми, не соревнуемся, у кого хуже, у кого лучше! Согласна?

Он спрашивает, что я думаю, или действительно хочет показать, как все на самом деле, и надеется, что я пойму его?

Я молча киваю.

— Боль всегда боль, детка.

Всякий раз, когда он называет меня «детка», у меня сладко сжимается сердце.

— Если у человека проблема не столь болезненна, как у другого, это вовсе не значит, что он меньше страдает.

Веский аргумент… но мне от этого не легче, все равно я чувствую себя эгоисткой.

Он касается моего запястья, я гляжу на его руку, на его сильные мужские пальцы. Как хочется поцеловать его, это желание, проснувшись где-то глубоко внутри, вдруг пробивается на поверхность, но я подавляю его, только сердце колотится как сумасшедшее.

Отдергиваю руку и встаю.

— Послушай, Кэмрин, я не имел в виду ничего такого. Просто хотел…

— Знаю, — тихо отвечаю я.

Сложив руки на груди, отворачиваюсь. Хочется сказать: «Ты тут ни при чем», но не говорить же ему такое вслух!

Слышу, он тоже встает, поворачиваюсь к нему лицом и вижу, что он собирает сумки и берет гитару.

Идет к двери.

Хочу остановить его, но не могу.

— Ладно, ложись спать, утро вечера мудренее, — тихо произносит Эндрю.

Я киваю, но не говорю ни слова, боюсь, если открою рот, проговорюсь, и он догадается, что творится у меня в душе. Ситуация опасная, и с каждым днем, когда я рядом с ним, это все заметнее.

Глава 18

Ненавижу себя за то, что позволила ему уйти… но так надо. Нельзя, ни в коем случае нельзя позволить себе увлечься этим красавчиком по имени Эндрю Пэрриш, хотя всем сердцем, всей душой я желала бы этого. Нет, я не боюсь, что снова буду страдать. Все проходят через эту стадию, и, может быть, у меня она еще не закончилась, тут все гораздо сложней и глубже.

Просто я сама себя не понимаю.

Я не знаю, чего хочу, что чувствую и что должна чувствовать, и вообще думаю, что никогда не знала этого. Я буду последняя стерва, если впущу Эндрю в свою жизнь, — это проявление жуткого эгоизма. А если он влюбится в меня или захочет от меня чего-то такого, чего я не смогу ему дать? Что, если к нынешним страданиям (у него умирает отец!) добавится разбитое сердце? Нет, я не хочу, чтобы он страдал по моей вине.

А может быть, дело тут вовсе не в этом? С чего я вообще возомнила, что он влюбится в меня? Не слишком ли самонадеянно? Что, если ему просто нужен друг, с которым можно откровенно поговорить? Или девушка на одну ночь?

Мысли путаются, стремительно сменяя одна другую, даже голова кружится. Чувствую, что так ни к чему и не приду, все мои гипотезы и глупы, и правдоподобны одновременно. Иду к зеркалу, гляжу на себя. На меня смотрит какая-то девица, кажется, я ее где-то видела, но как следует так и не познакомилась. Да кто это? И какое отношение все, что со мной происходит, имеет к ней?

К черту!