По дороге жизни. Когда есть о чем рассказать…

Мои мысли мои скакуны, как часто мы слышим это выражение. И наши мысли, это что-то очень уникальное. Иногда задумываешься, как они вообще возникают, да еще какие и как важно уметь игнорировать некоторые потоки и не обращать на них внимание, пройти мимо, как мы проходим мимо магазина, в котором нам ничего не нужно. Вот так и меня в один момент начала атаковать одна мысль и я зашла в “этот магазин” и хочу вам рассказать с “чем я вышла”. Я это умница, спортсменка, комсомолка и просто красавица, Юлия, то, что я о себе сказала, конечно не мое личное мнение, у меня с этим не очень все хорошо, самооценка не нависшем уровне, а всем известная крылата фраза. А о себе, простая русская женщина, работаю юристом в небольшой компании. Замужем, как 15 лет, двое детей. Вообщем полный набор. И вот на 15 году совместной жизни мне пришла мысль, что необходимо разнообразить наши отношения с мужем. Стала размышлять как я могу что то поменять. Для полной картины расскажу, как мы живем. Первые десять лет пролетели на одном дыхании, заработали квартиру, вкладывались в воспитание детей, детские сады, школа, кружки, отдых один раз в год, мечты о даче и казалось не забот, не печали. Муж, мой, любимый муж, всегда рядом, добрый заботливый, даже и поругаться с ним не было повода. Последние пять лет, когда вроде бы, кроме оставшейся мечты о даче, все по стандарту выполнено и живи и радуйся, так нет, что то пошло не так, муж так же исправно продолжает любить и заботиться, а мне чего то не хватает. Один раз думала даже, может поругаться, обидеться, ну хоть на что то, посмотреть, как это в отношениях бывает. Я понимаю, что читая это, вы сразу подумаете, вот ненормальная, люди мечтают о спокойной жизни и заботе, но о моем мнении, вы узнаете в конце истории. И так я ему устроила проверку, ничего интересного не придумала, как зная о том, что у нас есть средства, которые мы откладываем на дачу, решила потратить на путешествие на теплоходе, на неделю с подругой. Пришла домой, рассказываю ему о своей идеи и жду, что сейчас он будет ругаться, говорить, что это не лучший вариант сейчас, что с подругой не отпущу, я ко всему прочему и обижусь в конце, а потом ему через день скажу, что я передумала. И что вы думаете, мой муж, промолчал, почесал затылок, подошел ко мне, поцеловал, обнял и стал извиняться, что действительно я не часто вижусь с подругами и давно никуда не выезжала. Что он не против того, чтобы я куда то ехала, а только будет счастлив, если я буду отдохнувшая и счастливая. На следующий день, он приносит домой путевку на пятерых, на остров Бали, где арендовал бунгало на две недели для всей семьи и подруги. Я чуть со стула не упала, шутки шутками, но деньги то из дачного бюджета потрачены, и тут я решила уже не в шутку на него вспылить, но посмотрев в его счастливы глаза, остановилась и просто спросила, это же дорого, на что он ответил, что получил годовой бонус на работе и сделал нам подарок. Я вздохнула с облегчением, что моя глупая затея не превратилась в финансовое бедствие для семьи. Ночью думала, как то все опять просто, сюси пуси, это либо от большой любви или от того, что комфортно человеку и отлично. На Бали мы съездили шикарно, приехали загорелые и счастливые, но без какого то драйва все, скучновато и пресновато. На работе часто слыша рассказы своих коллег о их жизни, я не завидовала, завидовать не чему, скорее наоборот, часто слышала в свой адрес, Юлька, какая ты счастливая, что у тебя такая спокойная жизнь. Подруги тоже по разному жили, да мне и все равно было, мне захотелось слово спокойная заменить на слово яркая. И начался поток раздумий, что я могу сделать, это же я хочу, от мужа сейчас просить яркости не имеет смысла, он вообще может обидеться, не понять и ничего у меня не получиться, так и останусь в своем спокойствие и пресноте. Начала читать умные книги по взаимоотношениям, в интернете искала информацию, на форумах переписывалась с такими же как я искателями приключений. И вот в один момент мне почему то попала в руки книга про психологию мужчин, я ее прочитала и сделала для себя вывод, что они все похожи, и что для них яркость в их работе и общении с друзьями, а любовь и семья это их место спокойствия, думаю, вот мой и обеспечил себе все о чем можно мечтать, но а как же я. На работе у меня, какая то рутина, дома спокойствие, а я еще молода и не хочу превращаться в тетку, которая только ходит по магазинам и вытирает сопли сначала детям, потом внукам. И решила, что психология психологией, а я внесу изменения в нашу жизнь и буду радоваться. С первого чего начала, это как обычно и бывает с нашей спальни. Пришла домой окинула взглядом и поняла, что нужно все поменять. Мысли все работают в ту сторону, которую закрутились. Вспомнила фильм пятьдесят оттенков серого и решила все сделать в красно черных тонах. С мужем посоветовалась, но про цветовую гамму промолчала. И начала грандиозный ремонт, когда все было готово, пошла в секс шоп, первый раз в жизни. Это отдельную историю можно рассказать, как я туда собиралась и как все происходило, расскажу кратко. Подойдя к магазину, я оглядывалась по сторонам, нет ли знакомых, да и вообще даже проходящих людей стеснялась, хотя я знаю, что европейцы как в пиццерию туда ходят. Зашла и сразу врезалась в стойку, смотрю на нее и не могу сообразить, что это на ней, взяла предмет и кручу, потом от того, что меня кто то окликнул, подпрыгнула и уронила предмет. подходит милая дама и говорит, вы со своим дома тоже так обращаетесь, боитесь и бросаете, я у нее спросила о чем она, она подняла предмет и говорит, а вы что не видите, что это, я уже была спокойна, пригляделась и щеки мои запылали ярко красным цветом, как моя спальня. Дальше я прошла по магазину и долго не могла сообразить, что мне нужно, столько всякой всячины было, я такого даже и не видела никогда. Милая дама опять пришла на помощь, спросив, вы что то конкретное ищите или так просто. Я ей сказала, что хотела бы удивить мужа. Она подобрала мне красивое кружевное белье, чему я была рада и в конце предложила наручники, я вспомнив опять фильма, потом быстро вспомнила своего мужа и решила, что для него достаточно будет этого белья для начала, да и мне самой не нравятся такие забавы с наручниками, плетками и тому подобное. Пришла домой, муж как всегда спокоен, спальня ему понравилась, другого я и не ожидала. Я одела белье и вошла в нашу королевскую ложу. Он сначала долго смотрел, потом начал уводить взгляд и не тут то было, мое тело в таком роскошном костюме само начало натанцевывать движения типа стриптиза. Я от себя и сама не ожидала, но кураж пошел. Муж мой любимый застеснялся и это было видно по выражению его лица. Я продолжала танцевать и напевать, попыталась его выдернуть в танец, его лицо приобрела серьезный котенок и тут началось, наша первая ссора. Ему видите ли не нравятся такие варианты в отношениях и он хочет меня видеть скромную и со вкусом одетую даму, а не мадам, как с панеля, да еще слово добавил дешевого, знал бы он сколько стоило это белье. Короче номер не прошел. Легли спать, отвернувшись друг от друга. Белье сложила в дальний угол в шкафу, но начала думать, что же придумать еще. Потом придумала идею сходить пообщаться с психологом, может мне подскажут, что я на самом деле хочу и зачем эти мысли меня атакуют. Пришла в центр и попала к психологу мужчине, очень меня это смутило, как ему рассказывать о все, потом подумала, точно так же, как мы показываем гинекологу мужчине. Он с пристрастием начал расспрашивать о наших отношениях и в том числе интимных, я естественно ему рассказала про ситуацию с секс шопом, бельем и реакцию мужа, разговаривали на разные темы, он перескакивал то с одной, то с другой. В конце нашей беседы, которая длилась час, естественно он сказал, что нужно пообщаться и с вашим мужем, я подумала не тут то было, муж не причем, я заплатила деньги не за разговоры, а мне нужен совет или “диагноз”. Наехала на него, он со мной общался еще час, бесплатно и сказал банально, что нам нехватке личного пространства. Шла домой и думала, что значит личного пространства, где его взять и зачем оно мне нужно, вообщем благополучно забыла про это, в очередной раз убедившись для себя в тот момент, что все это просто разговорчики, психологи развелись и только деньги выкачивают. Решила поменять наш распорядок дня, что по вторникам мы ходим в кино или театр, по субботам ужинаем в ресторане, а не дома. Дома раз в две недели романтические ужины, детей к бабушки и весь вечер наш. Муж, как обычно, был только за и мы воплощали все это в жизнь на протяжении полгода, пока в один из вечеров вторника, так не захотелось никуда идти, что мы остались дома и все благополучно завершилось, кроме романтических ужинов, которые тоже превратились в просто день без детей, бабушки привыкшие к этому моменту к встрече с внуками уже сами звонили и просили, чтобы мы их к ним отправили. Опять все вернулось в свое русло, я даже плакала иногда в подушку от того, что у меня ничего не получается, а время идет. Иногда доставала свое белье смотрела на него, думала, может выкинуть, но мысль настегала, а может пригодиться. Кому, когда, зачем, да ладно думаю, пусть лежит. И вот не прошло и года, как оно и пригодилось. На работу к нам в компанию пришел новый сотрудник, молодой специалист и его посадили в наш кабинет. Проработав у нас меньше месяца, я стала замечать, что он мне ежедневно делает комплименты, и что мои щеки каждый раз краснеют, на праздник подарил букет цветов. Мне было и приятно по-женски и как то неловко перед коллегами женщинами. Они тактично молчали, никак не реагировали, что меня в поле устраивало и особого значения я не предавала. В один из дней, я задержалась на работе, выхожу из офиса и слышу из машины меня окликивают, Юлия, могу я вас подвезти. Смотрю, это он, наш молодой специалист. Я села в машину и мы поехали. По дороге я молчала, говорил он, зачем то рассказал про свою семью, собаку, о своих планах на будущее, я только улыбалась, мне было не до него. Симпатичный, свободный, молодой и позитивный человек, Олег. Я благополучно доехала до дома и когда выходила из машины он так бросил в след, вы очень красивая. Я обернулась и бегом побежала в подъезд, зайдя в квартиру меня встретил мой муж, спокойный, целеустремленный, заботливый и добрый, человек, Станислав. Щеки у меня горели так, что он заметив спросил, не аллергия у меня случайно, я аж поперхнулась. Посмотрев в зеркало, и увидела себя всю в пятнах и нашею и на груди, вот меня прошибло, одно слово, да от кого, от кого то юнца. На следующий день, я на работу шла, как то настороженно настроена, но зайдя в кабинет и увидев на столах у всех дам и моем в том числе букеты цветов, как то даже расслабилась, приятно работать, когда тебя окружает такая красота. Понятно было кто это все устроил, единственный мужчина в кабинете и он сидел мило улыбался. Я поблагодарила его и когда все ушли на обед и мы остались одни в кабинете, я глядя на него начала чувствовать себя не в своей тарелке, но собралась и делал вид, что работаю и не обращала на него внимание. И тут он первый заговорил, предложил меня опять довезти до дома и что он живет не далеко и нам по пути. Я конечно могла сказать, что мне сегодня не домой и могла сказать, что я люблю ходить пешком, но не сказала и поехала. И так наши поездки были ежедневными и через два месяца, я поймала свое отражение в боковом зеркале, что я смеюсь, глаза горят и мне так здорово. И в тот день он первый раз положил мне руку на колено и пригласил в ресторан. Мы пошли и в ресторан и потом в баню и что то меня так унесло, что я начала врать мужу, так как он мне предложил поехать с ним к нему на дачу на два дня. Придумала, что меня отправляют в командировку, собрала типа вещи в чемодан, положила свое белье и уехала. Да, два дня фейерверка мне было обеспечено. Мы ходили и на рыбалку и за грибами и барбекю, катались на лодке, просто был кайф. А как ему понравилось мое белье, словами не передать восхищение и станцевать не успела. У меня даже мысли не возникало, что подумает мой муж и как дети, так я закружилась в этой яркости жизни, которая продолжалась еще три месяца. В один из дней, я проснулась и поняла, что у меня температура, заболела. На работу не пошла и провела дома на больничном две недели, была страшная ангина и помог мне ее преодолеть, мой любимый муж, который окружил меня заботой и теплом, спокойствием и гармонией. Через каждые два дня приносил мне свежие букеты и ставил около кровати, мне это символично напоминало мой кабинет и волей не волей в голове мелькала сложившаяся ситуация. Угрызения совести начали меня преследовать и я даже подумала, не признаться ли мужу во всем. Подумав, решила, что не буду, это разрушающую бомбу, лучше оставить в покое. Я понимала, что заводя интрижку с Олегом, я не то, чтобы думала уйти для мужа, а очень хотела понять, что же такого яркого может быть, когда ты в вечном кураже. И для себя решила, что не хочу предавать мужа и тем более детей. Кураж на стороне, может довести до развода, а все ведь я начала, для того, чтобы сделать яркую жизнь, для нас со Станиславом и Олег, или еще кто то в мои планы вообще не входили. Размышляла, что же яркого я нашла в отношениях с ним, то чего у нас нет с мужем. Нет, не подумайте об отношениях в спальне, я и не сравнивала, понимая всю суть и возраста и т.д., а особенно то, что для меня это не так важно. Вспоминала его легкость, свободу, то, может этого мне не хватало, но это тоже почему то не то, потому что и я и муж, легки и на подъем и к свободе не так уж сильно тяготеем. Решила отложить размышления до полного выздоровления. Придя на работу, зайдя в кабинет я увидела пустой стол, за которым сидел Олег, я спросила у коллег, а где наш джентльмен и мне сказали, что его перевили в другой кабинет к адвокатом, так как у него потенциал в этом направлении и руководитель решил попробовать его в этом направлении. Я очень обрадовалась и по мне было это видно, что даже заметила одна из коллег и высказала свое мнение, что молодец Юлька, приняла правильное решение, таких как твой муж не бросают. Мне так стало противно, обида на саму себя, я вышла из кабинете и прорывалась в туалете, потом взяла себя в руки и пошла работать. Спускаясь в кафе на обед, я встретилась с ним, он обрадовались подошел, но я то, была уже настроена решительно и заявила с налету, ты меня не знаешь, я тебя тоже на этом и разойдемся и не вздумай, проявлять знаки внимания, надеюсь ты меня понял правильно. Он как не в чем не бывало, подмигнул мне и сказал, что я так себе дама, поэтому как скажу, так и будет и в конце, уже с хамской улыбочкой добавил, мне самому ты уже надоела. Я была в таком шоке, но держалась. Вечером поехала к подруге, нужно было срочно излить душу, рассказала ей о своем приключении и мы вместе с ней рыдали по очереди, я за себя, а она за меня и за моего мужа. Я естественно быстро пришла в себя, так как не было никаких чувств и ожиданий от Олега, оставалась только обида за предательство своего любимого мужа. Я стала замечать, что после этой истории я стала к нему относиться совершенно по другому, это не от того, что я предала и заглаживала вину, это от того, что мне стало так страшно от мысли, а вдруг я его потеряю. Прошло некоторое время и мой муж приходит домой расстроенный и говорит, что он уволился с работы. И так робко говорит, что должен мне что то рассказать важное и что надеяться на мое понимание. Вы не поверите, но у меня пол жизни перед глазами пробежало, что только не пришло на ум, сейчас скажет, что у него любовница, другая семья и я ухожу, это все от того, что рыльце у меня запачкано, вот и раньше времени придумываю. Сижу не жива, не мертва приготовилась услышать взрыв той бомбы, но он спокойным голосом, говорит, что к ним пришел новый директор, это женщина, дочь предыдущего директора и на протяжении полу года она всячески пыталась перевести их отношения не в просто рабочие, а в более тесные. Он говорит, что несколько раз ходил с ней на обед в ресторан, и что изначально не понял ее настроя, но когда уже и коллеги стали замечать, то чувствовал дискомфорт, но пытался исправить ситуацию, не давая ей не повода для того, чтобы она на что то рассчитывала, но за полгода ему она так надоела, что он принял решение уйти из компании, в которой у него была солидная должность и заработная плата. Я сидела, смотрела на него и по щекам у меня текли слезы. Он начал успокаивать, говорить, что быстро найдет другое место, что ему уже позвонили друзья и рекомендую его в несколько компаний, а я все смотрю и думаю, ну вот какая я все таки дура, что мне делать, как ему сказать, про то, что я натворила, я знаю, что он простит, но как вот я делаю ему больно и решила, что в моей жизни, больше никогда это не повториться и он никогда об этом не узнает. Муж две недели был дома и за эти две недели я старалась наполнить нашу жизнь активностью. И когда муж предложил съездить к приятелю на дачу, я с радостью согласилась. Мы поехали, подъезжая, меня начало внутри так трясти, что я думала, что муж сейчас удивиться моей реакции, потому, что мы ехали туда, где дача Олега. И участок оказался тем же, для меня было в тот момент важным, все забыть мгновенно и представить, что я никогда здесь не была. Мы зашли, собака естественно хотела и должна была на нас агрессивно с реагировать, но она зараза помнила мой запах, и так ласково подошла и села рядом, хозяин в недоумении, что столько денег тратит на кинолога, что собака охранник, а тут совсем обленилась и даже не гавкает. Я естественно улыбаясь, как не в чем не бывало, молча стою и жду приглашения, как будто не знаю куда идти. В начале участка огромный яблочно-грушевый сад, и в конце, стоит дом и баня. Приятель растопил баню, сказал, что подготовил для нас активную программу отдыха и что нам очень понравиться места и в особенности озеро. И тут меня осенило, при воспоминании об озере. Я спросила, а далеко оно находится от участка, мне показали куда идти, так как я знала, что не далеко, вручили собаку для охраны, которая около меня только и прыгала, как я ей понравилась, и я пошла. Озеро потрясающей красоты, вода настолько прозрачная, что можно смотреться как в зеркало. Я сидела и кидала камушки, просто молчала. Прошел час, как за мной даже пришел муж, я ему с упоением рассказывала, как мне понравилось это озеро, и местные окрестности, чуть не сказала, какая здесь потрясающая рыба и грибы, конечно не сказала, но точно уже знала, что мне здесь душевно и комфортно и такой яркости, как от вида этого озера и леса, я не испытывала в душе уже давно, я смотрела на своего мужа и понимала, как же я его люблю. Мы провели прекрасно выходные, у меня на самом деле даже не возникало желания узнать, как связан Олег и приятель Станислава, мне было так все равно, потому, что эту историю, я для себя приняла, как период, который значит мне был нужен, для того, чтобы понять, как сильно я люблю мужа и что, яркость, это не всегда горящие огни, яркость, это то, что действительно не хватает. После поездки на дачу, мой муж затеял план, о котором я узнала, через полгода, когда он принес документы о том, что мы купили участок в том самом дачном поселке с озером. Я визжала от счастья. И вот сейчас сидя на веранде своего дома, своего прекрасного дома, где не далеко находится озеро с прозрачной водой, рассказываю для вас свою историю. На дачу я приезжаю с детьми в пятницу вечером каждую неделю, а муж, у которого практически нет выходных, приезжает сюда реже. Я гуляю, катаюсь на велосипеде, сажаю цветы, ходим с детьми на рыбалку, а по вечерам я ухожу на озеро и целый час сижу одна и любуюсь природой и закатом. А когда приезжаю домой или на день приезжает муж, мы не можем с ним наговориться и на обниматься. Однажды приехав моя подруга оценить наше приобретение, отметила, что я чувствую здесь себя круче, чем на Бали, что я такая счастливая, активная и в тоже время романтичная и яркая, я так была этому рада, и потом она добавила, вот что значит иметь личное пространство. Вечером сидя на озере, я вспомнила ее слова, про личное пространство, думаю, где то я уже это слышала. Приехав домой, пошла в центр, к тому психологу с которым общалась, чтобы поблагодарить его за бесплатный час и что нам действительно не хватало личного пространства и получив его, наша жизнь изменилась, но я тогда его не послушала и посчитала, что он ничего не понимает, а только выкачивает деньги и что хотела бы написать в их книге отзывов о его профессионализме. Он просто улыбнулся, потому что уверен в том, что он делает. Идя домой я поняла, что в жизни не стоит всецело доверять своим мыслям, обязательно важно оценивать все и умом и сердцем и тогда и путь будет без сучка и задоринки.