По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)

– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

***

Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит:

– Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!

– А ты откуда знаешь?

– Да бабы говорят…

На следующий день приходит на работу, ему выдают премию…. Приходит домой – ему жена говорит:

– Тебя скоро в должности повысят.

– Кто говорит?

– Да бабы говорят…

И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуется, приходит домой, а жена и говорит:

– Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят!

– ???

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. Приходит к нему жена, говорит:

– Я тебе такого адвоката нашла!! Он говорит…

– На хрен мне твой адвокат!! Что там бабы говорят!!

***

Искал студент работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в другое – везде облом. Решил он в зоопарк сходить, там на работу устроится, но и там его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на него и говорит: «Парень ты крепкий, со здоровьем все в порядке, натянем на тебя шкуру, обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать, народ посмешить, а деньги нормальные» Студент подумал и согласился. Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла, и прыгал он там, публику веселил… но как-то раз не рассчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в угол сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладет лапу на плече и говорит: «Не боись, ты с какого курса?»

***

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 – проснуться, почесаться;

10.30 – утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться;

11.00 – завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки;

11.30 – лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды;

13.00 – обед в ресторане за счет заведения;

14.00 – послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд;

15.00 – управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза;

16.00 – спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон;

17.00 – сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд;

18.30 – личный самолет доставляет в Лас-Вегас;

19.00 – ужин в "Ритце";

19.30 – казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка;

22.00 – просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.

23.30 – джакузи с тремя женщинами, приятный труд;

00.30 – голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения;

1.00 – заснуть.

Реальный день из жизни мужчины:

6.00 – орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину;

6.30 – вскочить и обнаружить, что опаздываете;

6.40 – второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу;

6.50 – как всегда, чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку;

7.00 – бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений;

7.30 – выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..;

8.00 – как всегда на стоянке нет мест;

8.30 – пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома;

13.00 – перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии;

17.00 – спокойно вздохнуть, работа сделана;

17.30 – дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям:

17.40 – на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща;

18.00 – приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры;

19.00 – приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг;

19.30 – старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку;

21.00 – выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7;

21.30 – эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки;

22.00 – сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого;

00.00 – Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно – мимо унитаза писать…" На душ сил нет;

00.30 – уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит;

1.00 – завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?";

1.20 – заснуть.

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 – проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;

10.10 – завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;

10.30 – душ с применением сандалового геля;

11.00 – встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;

11.10 – привести себя в порядок, накраситься и одеться;

12.10– прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;

14.00 – обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти;